Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"1+1" або спроба прояснити стосунки

Подписаться на автора "1+1" або спроба прояснити стосунки
28 Октября 2015 23:28:49
4864

Часто пари можуть думати або говорити про розставання. Коли люди вступають у шлюб або просто починають бути разом, то розраховують на взаємну повагу, вірність, турботу.  Кожен може мати абсолютну впевненість, що той інший/інша точно знає, що важливо в цю хвилину, як, скільки разів, за яких обставин. Тобто два “телепати” починають “будувати” стосунки, взагалі можна не домовлятись, можна ще здалеку вгадати ВСЕ (мабуть добре знайома фраза “Я так і знала”). Насправді це сумно, адже така форма створює ілюзії, а непрояснені ситуації, утримані (неозвучені) емоції мають властивість накопичуватись в геометричній прогресії.  Стосунки — це завжди зусилля з обох сторін, це сміливість брати на себе відповідальність (при цьому в ідеалі кожен бере половину), це завжди вибір якою/яким бути у стосунках. Як можна побудувати стосунки не домовляючись та не прояснюючи конфліктні моменти? А ніяк. Тому що стосунки — це завжди діалог, це завжди розмова або контакт між двома людьми.  Ніяково, страшно, незручно говорити про свої бажання, тому можна просто “хоронити” свої потреби в собі. Незадоволення у стосунках супроводжується злістю, роздратуванням, пригніченням, замиканням та інше, які призводять до гніву, точніше його подавлення ( адже партнер є важливою та любимою людиною,на якого нам важко злитись). Ось картина таких стосунків: і не заявиш достатньо точно про свою потребу (напр., страшно), і в іншого не запитаєш (напр., “Знаю, що йому краще!”).  Уявіть, що у кожного є призма сприйняття, через яку озвучені потреби виходять та заломлюються під певним кутом, цей месидж проходить через призму партнера та сприймається у “зміненному” вигляді. Якщо користуватись цією метафорою, то кут заломлення тим більший, чим менше прояснень. Тобто потреба, яка виникла у одного партнера, доходячи до іншого, зазнає ряд змін. Потреба може бути недостатньо добре сформованою, не сказано що, як, скільки разів, бажання може не мати емоційного підсилення, коли ми озвучуємо можемо ряд емоцій утримувати. А партнер в кінцевому результаті не так зрозумів, не так почув, і взагалі зробив те, що у нього не просили (адже він теж має свою призму!).  У побудові стосунків важливо прояснювати, важливо говорити партнерові про свої потреби,важливо говорити в якій формі. Я підготувала вправу на прояснення. Умова: поділитись інформацією, яку не говорять зазвичай. Один партнер говорить, а інший контейнує (слухає) і навпаки.  Правила: коли один говорить, інший мовчить. Важливо, щоб такі речі сприймались без критики. Формувати питання або відповіді краще без порад та без звинувачувальної форми, а помічати свої переживання та озвучувати партнеру (“я злюсь тому що...” , “я злюсь бо мені здається”.  На завершення такої вправи добре було б сказати ,що ви цінуєте стосунки,що він/вона є важливим, та не хочете ранити.  В кінцевому результаті прояснення вам дасть змогу позбутися фантазій, ілюзій з приводу вашого партнера. Все залежить від вас, як ви віднесетесь до цього, не лякайтесь почутого. Зрозумійте, що у чомусь думки з партнером збігаються, а над чимось варто попрацювати. Можливо, усе написане приблизить вас до діалогу, “отверезить”, додасть живості, відчуттів, переживань.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"1+1" або спроба прояснити стосунки
Часто між чоловіком і жінкою у стосунках існує багато непроояснених моменттів,які можуть зумовлювати конфліктні ситуації. Причиною ускладнення стосунків може стати наступне: зрада одного з партнерів, неможливість або небажання ростити разом дітей, відсутність спільних інтересів або розходження в поглядах на життя, фінансові труднощі. Це найчастіш озвучувані ситуації клієнтів, які приходять до мене. Також в моїй практиці доводилось зіштовхуватись “Ми не зходимось характерами”... Я собі часто ставлю питання “Як це зійтись характерами?”.

Топ публикаций
Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии У психотерапии как и у других видов деятельности е...
Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? 4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной ...
Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать "Меня изнасиловали в 8-летнем возрасте",...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice