Мужчина пришел с запросом:
”Ничего не меняю в своей жизни.
Есть идеи куда развиваться, есть способности, с помощью которых мог бы хорошо зарабатывать, есть среда общения с более успешными людьми, которая привлекает.
Но ничего не делаю. Хочу разобраться с этим состоянием”.
У клиента есть приличные долги, есть обязательства по помощи своим детям (с женой разведен и живет отдельно).
Работает таксистом. Заработка едва хватает на жизнь и отдачу долгов.
Общается с людьми из сетевого бизнеса, изучает, это направление привлекает, есть даже наставник, который помогает. Клиент отмечает свои способности, присущие от природы – умение общаться, рассказывать о товаре и т.д.
Итак, клиент знает КУДА ХОЧЕТ развиваться, но этого НЕ ДЕЛАЕТ. Ищем причины.
Проверяю состояние: случилось это в определенный момент, накатывает волнами или постоянно.
Такое состояние “ничего не деланья” у него давно и постоянно – хроническое состояние.
Обрисовываем состояние: нет действий по изменению ситуации, денег хватает только на минимум жизни, и то уходят на долги и на детей. Начинаем с поиска вторичных выгод.
Задаю вопросы такого вида: “Если бы тебе такое состояние было выгодным, то что бы это могло бы быть?”
Клиент называет такие выгоды:
1. “Хочется расслабиться. Полежать в постели. Почитать, посмотреть кино и т.д.”
Ищу суть, которую клиент пока не осознает. В деталях описания сквозит тема “делать то что хочу”. Значит обычно клиент делает то, что НЕ ХОЧЕТ. Работает и живет в целом – для того чтобы долги отдавать и т.д.
Суть: пожить для себя.
Про себя отмечаю, что клиент сформулировал – это не вторичная выгода, а естественная потребность, которая ищет свой способ реализации.
По какой-то причине в психологии клиента стоит блокировка на естественную жизнь для себя. И потому нашелся единственный вариант, при котором он разрешает себе “жить для себя”: ровно в те моменты, когда ежемесячная оплата части долга отдана и другие обязательства временно исполнены – тогда можно лечь и заняться своими простыми желаниями. В остальное время клиент работает. Работа по свободному графику.
Есть качели – или запрягся в работу или дома “ничего неделанье”. Средины нет. Только два варианта.
Этот пункт отмечаю на листике, в глубину вопроса пока не копаем, ищем другие выгоды.
2. К: “Не беру ответственность. Если менять работу на новую – идти в продажи.
То в этом много ответственности. Нужно активно обращать внимание на себя, нужно будет агитировать свой продукт, заинтересовывать. Вмешиваться в жизнь людей. А это страшно”.
Здесь много различных страхов, связанных с проявлением себя, с взаимодействием с людьми – и потому есть избегание.
Идем дальше.
3. К: “Комфортно. Само сожаление себя. Можно посидеть, себя пожалеть. Также другие жалеют, это приятно.
Так же некоторые узнают мою историю, и говорят, что “да, тебе непросто, у тебя гораздо сложнее чем у нас”. Тщеславие”.
Клиент получает какой-то эмоциональный бонус от личного самосожаления, а также получает такой бонус как гордость от того что у него такая сложная жизнь, и он как-то еще выкручивается.
Отмечаю этот пункт, и идем далее.
Здесь клиент долго думает и другие варианты пока не находятся.
Тогда заходим с другой стороны – ищем негатив, который есть в РЕАЛИЗАЦИИ ЦЕЛИ.
Задаю вопрос: “Представь, что ты уже поменял работу на ту которую хотел, уже начал работать.
Что в этом такого плохого/страшного/неприятного?”
Клиент задумывается, представляет и сразу отвечает: “Стану более успешным. Придется путешествовать по разным странам, всё незнакомое.
Придется уезжать в незнакомые города, с нуля много чего делать.
Придется активно общаться с людьми. Придется собирать залы.
Придется выполнять вот это ….”
Итак, выбранная цель, к которой хочется прийти – сопряжена с масштабным изменением себя: чтобы работать в этом направлении, необходимо сильно изменится как личность. Это трудно физически, тяжело морально, придется преодолевать много страхов. Это как “с места в карьер”, задача объективно сложная. Потому естественно на уровне ощущений она как большущая тяжесть.
Причем делать он стал бы это не из своего желания – все предложение идет с конструкцией “придется” или “надо”. Ему придется. Он подневольный. В такой конструкции – мотивация будет близка к нулю.
Отмечаю пункт, идем дальше.
В последнем найденном пункте важный факт в том, что задача действительно выбрана масштабная и непроста в исполнении.
Но клиент мог выбрать другую работу, при которой не нужно годами менять себя, а достигать успеха – из того состояния развития, что есть в данное время. Но не выбрал.
Значит, что-то есть еще, что блокирует смену работы на более высокооплачиваемую.
Делаю проверку на успех, обрисовываю вариант, при котором не нужно кардинально меняться как личность: “Давай представим, что тебе подвернулся шанс и ты с обычного такси устроился работать в элитное такси, всё то же самое, но доход в 2-3 раза больше”. Что тогда?
Здесь клиент тоже не радостен. Голос подавлен.
К: “Ну все равно нужно будет отдавать займы. Потом еще бывшая жена периодически звонит и говорит вот ребенку нужно вот это и это, ты же отец. И это тоже нужно отдавать”.
Моделирую успех еще дальше: “Если доходы прям возрастут намного больше – раз в 10 от текущего состояния и вопрос с долгами и обязательствами по ребенку будет закрыт, то что тогда?”
Клиент сникший. Какое-то время думает, а потом с горечью говорит: “Когда будут свободные деньги, то … я даже не знаю, как на себя потратить!”
Выходит, что даже имея свободные деньги, клиент не знает куда их тратить (на что) и как тратить. Отмечаю, что у клиента очень сильно подавлены личные желания. Подавлены настолько, что моделируемая ситуация материального достатка – вызывает массу неприятных чувств, эмоций и состояний.
Проверяю как даже с такими подавленными состояниями ему удавалось зарабатывать хотя-бы средние деньги: “Как же ты всё время жил? Откуда бралась энергия что-то делать, ходить на работу, зарабатывать деньги?”
По ответам клиента выходит, что точка мотивации находится снаружи. С женой жил – работал ради семьи.
Сейчас, после развода внешняя мотивация из постоянной, стала периодической: мобилизуется из “НАДО” в те моменты:
- Когда приходит время отдавать часть кредита;
- Когда жена позвонила и сказала: “ты ж отец” детям нужно “вот это”.
Как только отдает людям то что ДОЛЖЕН, то тут же выпадает в затяжной пассивный отдых, не работает пока его не дёргнут снова.
Отмечаю про себя, что это запрос на длительную психотерапию – восстанавливать границы, пробуждать свои желания, учиться жить для себя, получать удовольствие от реализации своих интересов и потребностей.
Прошло полчаса. Спрашиваю у клиента: “Вот мы раскопали 5 областей: причины, которые дают такое следствие, что нет энергии менять что-то в жизни, нет мотивации расти, хочется отдохнуть от всего, отлежаться.
В какой из найденных вопросов мы углубимся и будем с ним работать до конца сессии?”
Клиент сначала выбирает последний вариант. Уточняю, что это запрос на психотерапию, и это займет определенное время – 6-8 сессий и более. Работа с самооценкой, границами, самоидентификацией, внушениями и т.д., это важная работа и рано или поздно это очень желательно сделать, так как влияет на всею жизнь. Это длительная работа, то есть результаты в реальной жизни будут только спустя пару месяцев.
Клиент говорит, что он еле насобирал деньги на одну сессию. И потому лучше сперва можно начать с более простого, что даст изменение в текущем состоянии в ближайшее время.
Берем в работу один из найденных пунктов. Самосожаление.
Уточняю что такое это “самосожаление”, как происходит. В этот момент внимательно смотрю на клиента – его жесты, мимику, состояние.
К: “Когда мне плохо, то сижу и себя жалею… становится легче”.
Как психолог знаю, что от самой по себе жалости на душе легче никак не может быть, значит жалость сплетена с чем-то другим, эмоционально приятным.
Задаю вопросы вида: “А отчего именно тебе становиться легче?”
Клиент говорит, что я же тогда себя люблю. И момент проговаривания сам осознает, что у него “жалось” и “любовь” неразлучны, между ними знак равенства. Жалеет = значит любит.
Первая связка найдена. Ищем еще связки с жалостью.
Поскольку жалость постоянно сквозит по жизни, то значит на ней стоит что-то недополученное, что хочется получить. Что-то еще, кроме любви.
Уточняю о клиента: “А есть ли у тебя свойство жалеть других? И если есть, то как часто”.
Оказывается – да, он постоянно жалеет других. Например, свою теперешнюю девушку.
Здесь жалость = любви, еще жалось = забота и внимание.
И ожидает от нее того же отношения к себе. В психологии это называется проекционный механизм – когда человек пытаетcя дать другому то, что хочет получить сам.
Есть определенные нереализованные базовые человеческие потребности, которые по форме сплелись вместе с жалостью.
Чтобы вывести это на уровень осознания – задаю ряд вопросов, и немного даю теории по горизонтальным и вертикальным отношениям. Первые – это друзья, знакомые, жена, люди.
Вертикальные – это то что находится на уровень выше или ниже. Родители, бабушки дедушки или дети.
Раз клиент дает своей девушке жалость (девушка находится на одном уровне с ним), значит он этого не дополучил в детстве. Спрашиваю и проверяю – так ли это?
Да, мама клиента была отстранённая, холодна, и действительно в детстве очень сильно не хватало эмоционального тепла, и этот не заполненный сосуд потребностей – так и не заполнен и хочет заполниться до сих пор.
Ему как ребенку не хватало внимания, ласки, заботы. Мама в обычной жизни не давала эмоционального тепла. А этот тепло прям жизненно необходимо ребенку. И чтобы его получить – каждый ребенок ищет выход: способ как это таки можно получить.
У клиента хотя бы частично эмоциональную заботу и внимание можно было получить от мамы ТОЛЬКО ПРИ СИТУАЦИИ, когда она ЖАЛЕЛА ЕГО ЗА ЧТО-ТО.
Жалела в моменты, когда ему было плохо – то есть в моменты неуспеха.
Клиенту по сути остро нужна была не жалость, а внимание и эмоциональная забота, и получить он мог это только через жалость. В остальные моменты жизни мама его эмоционально игнорировала. Присутствовала только внешняя физическая забота – чтобы не был голодным и т.д.
Клиент с детства привык получать внимание, заботу, любовь – только через жалость.
Внимание, забота – это базовые человеческие потребности. Есть естественное желание компенсировать недостачу, но главное в этом, что эта компенсация идет по шаблону который родом из детства (через жалость).
Итак, потребности прояснены.
Теперь важно разделить “внимание, забота, любовь” от “жалости”. Ибо это разные энергии.
Их можно получить более простым способом, прямым, а не через жалость.
Клиент, жалея себя и ища жалости у других, по сути хочет определенного вида ВНИМАНИЯ.
В этом его потребность, которая не вполне реализуется. Т.е. люди МОГУТ ЖАЛЕТЬ, а НУЖНОГО ВИДА ВНИМАНИЯ к нему – так и не давать. И потому внутренний голод невозможно насытить.
Итак, подсознательный процесс вытащили в сознание. Это хорошо понимаю я, а клиент только- только начинает осознавать, что-же ему действительно нужно. И только после осознания он сможет получать от девушки и других людей любовь/заботу прямым способом.
Итак, связка “жалось = любви” очень сильна.
Поэтому какое-то время мы посвятили тому чтобы расшатать этот шаблон, хранящийся в подсознании: узнавали откуда он появился – от мамы, так принято в семье, по сути это принятая форма выражение любви.
Задаю вопросы на расширения взгляда: “Так ли это всегда? Когда тебя жалеют – то любят?”
Оказывается, что нет.
Есть ряд ситуаций, когда клиенту жалось очень неприятна.
Например, когда в нем видят слабого и указывают на определенные качества, хотя клиент знает, что в этих качествах он как раз силен.
В таких ситуациях жалось другого человека к нему – вызывает злость к человеку, жалеющего его. Такая жалость не приятна и не нужна.
Спрашиваю у клиента: “Вот в этих ситуациях, когда на тебя смотрят с жалостью. Как ты думаешь – зачем человек это делает по отношению к тебе?”
К: “Тот человек таким образом самоутверждается. Типа он такой крутой. Типа он выше”.
“Из любви ли он тебя жалеет? Из заботы?”
К: “Нет. Он это делает из превосходства”.
И такое конечно же клиенту не хочется видеть.
Жалось в горизонтальных отношениях (равный-равный) прояснили – в данном примере в жалости точно нет любви. Есть превосходство, самоутверждение за чужой счет.
Связка жалость = любви/заботе начинает потихоньку расшатываться. Продолжаем.
Рассказываю клиенту что важно осознавать: чувства и поступки – это разные вещи. Одни и те же поступки можно совершать из разных побуждений и чувств.
Например, помогать кому-то из стыда, из презрения, из восхищения, из интереса, из страха и так далее.
У клиента возникает вопрос: “Я же вот свою девушку жалею, забочусь о ней. Это же хорошо?”
Итак, отношения равный-равный. Много лет работаю в психологии и хорошо выучил теорию: “жалость при взаимоотношениях равный-равный всегда связана с ощущением превосходства».
Значит:
- или клиент не осознает, что в этот момент он относится к своей подруге по-отцовски (как дочери),
- или таки есть какая-то либо форма превосходства
- или же эта забота идет не из жалости.
Знание теории, даже если расскажу это клиенту – ему ничего не даст. Я то в это верю, она для меня проверена практикой, а у клиента связка “жалость=забота”, пока что он верит в нее.
Проверяем что есть в действительности.
Прошу описать конкретный случай с девушкой из недавних.
К: “Вчера утром она уходила на работу. Я позаботился о ней – сказал, чтобы взяла зонт”.
Спрашиваю: “А что будет если ты бы не сказал ей взять зонт?”
К: “Мог бы пойти дождь – и она бы намокла”.
Спрашиваю: “И как бы тебя это было – вот она намокла?”
Клиент тут же отвечает: “Я бы винил себя, что ей плохо, а я знал, что может быть дождь, но не сказал ей”.
Уточняю: “Винить себя за то, что происходит с другим – для тебя характерно?”
К: “Да”.
Вина – чувство неприятное. И потому человек, как правило, совершает действия, чтобы случайно не активировать его. Это своеобразная самозащита от чувства вины.
Резюмирую то что вышло: “В данном конкретном случае ты заботился о девушке из чувства вины, жалость здесь ни при чем”.
Клиент задумывается. Жалость не равна заботе. Забота не равно жалости.
Жалость не равна любви. Любовь не равна жалости. Это разные вещи.
Еще в паре вариантов примеров мы крутим жалость с разных сторон.
Наше время заканчивается.
Подводим итоги сессии.
Рассказываю клиенту, что жалость перекрывает развитие взрослого успешного мужчины.
Факт того, что его наставник из сетевого бизнеса – женщина в возрасте, говорит о том, что клиент ищет в ней маму, а точнее те энергии внимания, которые не дополучены им в детстве от мамы.
Это базовые потребности, и их важно дополучить.
Но пока клиент пытается дополучить их В РОЛИ СЫНА – то он не будет расти.
Чтобы получать жалость – необходимо ощущать себя слабым, беззащитным, требующем заботы.
Важно понимать, что по сути ему нужна не жалость, а ВНИМАНИЕ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ТЕПЛО И ЗАБОТА. Это всё можно получать В ВЗРОСЛОЙ ПОЗИЦИИ. В равноправных отношениях муж-жена.
Внутри себя опираясь на свою слабость – естественно не будет действий, будет желание ничего не делать.
Даю клиенту домашнее задание: поразмышлять на тему жалости, повнимательнее присматриваться к жизни, к поступкам, чтобы окончательно отделить в своем сознании подсознании связку “жалось=любви=заботе”.
На этот моменте мы попрощались.
Вопрос саможалости к себе и поиски жалости в других ради получения эмоционального тепла – осознан и уже начал свой процесс изменений.
Возможно клиент дальше справиться сам, возможно, что для проработки этого столь привычного укоренившегося состояния понадобится еще одна сессия.
Что еще зацепили на сессии, но не успели поработать?
Важный маркер определенного внушенного жизненного сценария, ведущего к страданиям является то, что клиент гордится тем, что у него тяжелая ситуация.
“У меня такая тяжелая жизнь. Мне тяжело. Другие это признают. Мне приятно это слышать от них. Но я не сломался, я держусь”.
Есть какое-то подсознательное убеждение (пока не найденное), суть которого можно обрисовать как “страдать, быть в тяжелом положении – чем-то круто”.
Этот сценарий существует в подсознании и пока он есть – клиент неосознанно будет привлекать страдания в свою жизнь, чтобы получать эмоциональные бонусы: гордость, азарт, превосходство.
Естественно то же самое можно получать не через страдания. Но это отдельная тема.
Так же вопросы “пожить для себя”, страх неудач, страх самопроявления, заблокированные личные желания – всё это психологические препятствия на пути к счастливой жизни, жизни успешного мужчины, уверенного в себе и умеющего создавать материальный достаток.
Нам с клиентом ещё предстоит работа на ряд сессий.
- -
Если вы созрели поменять свою жизнь, стать более успешным, более сильным, уверенным, опирающимся на свои сильные стороны – обращайтесь за профессиональной помощью. 