Клиент пришел с запросом: "Хочу поменять работу на новую, помогите определиться с выбором работы".
К: На той работе что есть все нравится – интересная, близко к дому, но мало платят. Это вроде и устраивает, а вот зарплата маловата, хочется больше.
К: Смотрю вакансии, ищу что мне бы и нравилось, и что умею и другие аспекты учитываю.
К: Перебираю разные варианты и никак не могу определиться: взвешиваю все за и против, тут больше платят, но неинтересно, тут то что умею, но зарплата поменьше, тут сложнее – не уверен что потяну, тут далеко от места где живу и так далее. В общем всё как-то картинка не складывается.
Итак, клиенту необходимо сменить работу на более высокооплачиваемую.
И он думает, что проблема в том, что он просто “не нашел подходящего варианта работы. Не знаю, чего точно хочу, не могу определиться”.
Я же как психолог понимаю, что клиент принес мне СЛЕДСТВИЕ. Запрос на сессию он формулирует как “помоги мне покопаться больше в следствии”.
Даже если окажу поддержку в выборе работы: проясним сферы, виды, должности, круг обязанностей, интересы, выстроим приоритеты по котором выбирать работу – то очень вероятно, что, имея всё это - клиент тем не менее может так и не начать двигаться.
Пока не решится ПРИЧИНА, которая вызвала это следствие.
Уточняю не является ли перебор вариантов – хроническим состоянием: “Сколько времени ты находишься в этом положении?”
К: С начало года.
То есть 8 месяцев.
Значит перебирать варианты и при этом так ничего и не выбирать – это ИМЕННО ТО, что хочет клиент на самом деле. На подсознательном уровне.
Есть два конфликтующих стремления – повысить уровень дохода путем смены работы, и какое-то другое (пока неявное клиенту) – которое хочет оставить всё так как есть.
Проверяю своё предположение, заодно и показываю истинную проблематику клиенту.
Стремление сменить работу - оно всегда постоянно или появляется периодами?
Клиент говорит, что периодами, то есть желание искать (он заходит на сайт поиска работы, что-то смотрит), то вообще нет желания: “да зачем оно мне надо? Сейчас все отлично. Работа нравится, времени свободного хватает – пока поживу в удовольствие”.
Выяснилось, что на желании поменять ситуацию он делает ряд действий (смотрит вакансии, резюме написал), а потом желание пропадает, приходит лень, апатия – и дело не доводится до конца (резюме не отсылается на вакансию, или бывает, что когда ему отвечают, чтобы пришел в такой-то день на собеседование – у него не находится времени, или что-то другое мешает).
Налицо явный самосаботаж, который длится довольно долгий строк.
После проговаривания фактов – клиент осознал, что таки да, он чего-то себя саботирует.
Появилось активное желание поменять положение.
Спрашиваю: “Что больше всего его достало в его текущем положении? И если это в тебе есть, то как ЭТО явление можно назвать?”.
Клиент перебирает слова, больше всего из которых резонирует слово "связанность". Это какая-то часть клиента, субличность, которая привлекает бездействие.
Сажаем "связанность" на стул, и начинаем с ней общаться. Сначала я предложил клиенту высказать пустому стулу, на который мы посадили эту часть – свое отношение к ней.
Клиент сперва не охотно критиковал эту часть, я предложил продолжить.
И минуте на 5-ой он продолжал уже с появившеюся злостью, начал ругать часть "связанность": “Это из-за тебя у меня денег мало, ты меня уже достала, уходи из моей жизни, ну сколько можно меня мучить, уйди прочь!” И так ряд предложений.
Далее клиента пересаживаю на стул с частью "связанность", прошу его отключить на время мозги и прислушаться к своим ощущениям.
Как тебе здесь сидеть - когда ты соединяешься со своей частью "связанность"?
Что ощущаешь в теле? Что чувствует эмоционально? Каково тебе?
Визуально клиент как-то сник. Отвечает, что ощущает вялость, ничего не хочется делать.
Ищем причину: “Отчего такое состояние? Что такое с тобой?”
Клиент рассказывает в образном виде: “Как будто бы увязаю в болоте, голова и туловище вне болота, но ноги находятся в ней. Ноги могут двигаются, но скованны в движении. А еще что-то такое что положено на плечи”.
Спрашиваю: “Что это такое, что связало ноги и положило на плечи? Что оно говорит тебе?”
К: “Что я вот это должен сделать, и вот это. Много должен”.
Уточняю у него: “На кого это похоже? Кому должен?”
Всплывает образ мамы.
Уточняю: “Как будто бы мама связала тебя в ногах и что-то положила на плечи?”
Клиент говорит, что это по ощущениям – так.
Спрашиваю дальше: “C осознаниям, что эта вещь, которая на плечах, связана с мамой – то что она говорит?”
Прошу клиента сказать первое что приходит в ум.
К: “- Я должен содержать маму.
- Я должен высылать ей деньги
- Должен часто звонить
- Должен давать деньги на ремонт.”
Уточняю: “Знакомы ли тебе эти посылы?”
Клиент говорит, что “очень знакомы”, это то что мама говорила ему много раз.
Как выяснилось, мама в разводе, уже больше 15 лет, мужчин не было, все время жила вдвоем с сыном.
Реализовалась как человек, есть работа, ей нравится, есть хобби, они уже пару лет как живут раздельно, единственный вопрос, решения которого она всегда возлагала на сына – финансовый.
Все надежды на него – что она его вырастила, кормила, одевала, выучила, а теперь он её "за всё это должен обеспечивать".
Далее клиент возвращается со стула "связанность" на свое место, уточняю у него отношение ко всему этому.
Клиент говорит, что в целом он с этим согласен – мама действительно сделала для него много. И он готов помогать маме.
Но при этом “меня это все равно сильно напрягает”.
Спрашиваю: “Что будет если он устроиться на другую работу где будет зарабатывать в 2 раза больше чем обычно – в контексте учетом мамы?”.
Клиент тут же говорит - придется отдать половину маме. Потому что она уже все уши прожужжала что у нее в квартире нужно поменять сантехнику, а еще нужно купить пылесос, ещё мама хочет новую плитку себе в ванную.
Мама почти каждый день звонит и жалуется на жизнь. Она работает в гос. учреждении, зарплата маленькая.
Тут клиент говорит: “Я понял почему так мало зарабатываю! Ведь придется отдавать значительную часть из заработанных денег маме!
А смысл мне тогда много зарабатывать, если я денег не увижу?“
На словах “придется” и “а смысл” – у клиента яркие эмоциональные всплески в голосе.
Нет желания жить и работать для того чтобы удовлетворять финансовые желания мамы.
Вот здесь и кроется причина блокировки движения к большему заработку денег.
Отсутствует вообще мотивация зарабатывать деньги, потому как придется отдавать деньги маме, а не отдавать – он не умеет. Споры, оправдания перед мамой – отбирают много сил, и рано или поздно он сдается.
А когда мало зарабатывает, тогда есть весомый аргумент отказывать маме в просьбах что-то ей купить – денег то реально нет. И нет конфликта, нет взаимных претензий, упреков, укоров.
На этом наша первая сессия закончилась.
---
Клиент приходит через неделю и говорит, что да, теперь он осознал истинную причину своей проблемы, но “Не знаю, как это решить. Помоги мне с этим что-то сделать. Единственное что я придумал, это – найти работу и не говорить об этом ей, врать о новой работе. Но мне это не нравится, и рано или поздно это вылезет. Мою проблему это не решает”.
Спрашиваю: “Отчего только 2 сценария: или бороться с мамой, или соглашаться с ней?”
Клиент говорит, что много раз пытался по-другому – и не получалось. Мама всё равно капает на мозги: “а вот ты обо мне забываешь, вот ты совсем не думаешь обо мне” и тому подобное.
Итак, у клиента имеется неуспешный опыт.
Стоит задача привнести что-то в взаимодействие с мамой, чтобы поменять ситуацию.
И с новым пониманием найти другие варианты, кроме бороться или соглашаться.
Соглашаться – плохо, бороться – много сил уходит на споры, упреки.
“Есть желание финансово помогать маме?“
К: “Есть. Но не в таком масштабе как хочет она”.
И тут клиент опять уходит в вилку из двух вариантов, оба из которых не устраивают.
Внутри клиента этот процесс выгладит так: или зарабатывать больше денег и при этом бороться с мамой (этот процесс сильно эмоционально истощает), или не зарабатывать много, тогда нет борьбы с мамой, есть причины отказывать, которые мама признает (так спокойнее).
Стояла задача совместить два варианта, убрать элемент борьбы.
Бороться с мамой не нужно, но можно договориться.
Сначала выходим из борьбы. Осознаем, что же мама в действительно хочет. Не по внешней форме (денег присылал), а по внутренней сути.
Хочет, чтобы помнил о ней, чтобы периодически звонил, чтобы заботился.
Ищем ценности в том, что мама говорит/делает. Это внимание, забота, уважение.
Уточняю близки ли эти ценности клиенту. Клиент активно подтверждает это.
Здесь конфликта нет, на уровне ценностей он един с мамой.
Итак, сосредотачиваясь на этих ценностях – переходим уже к поиску конкретного метода как это можно сделать.
Задаю клиенту вопрос: “как быть с мамой в связи c ценностями “внимание, забота, уважение”- и, при этом, свой доход направлять по своему усмотрению?”
Ищем приемлемый вариант, при которым исчезнет внутренний протест “а смысл деньги зарабатывать?”
Вариант нашелся. Отдавать маму фиксированную сумму в месяц. Не то, сколько мама хочет, а то – сколько, он может и ему при этом нормально.
Клиент теперь уже знает ЧТО делать и КАК делать, а также есть РЕСУРС (энергия и уверенность).
Переходим к заключительной фазе, осталось ощутить КАК так пообщаться с мамой, чтобы она услышала и поняла что она для сына ценна.
Здесь важен не столько текст, что он маме скажет, а НАСТРОЙ с каким он это будет делать.
Клиент сформировал такой посыл маме:
“Мама у меня также есть своя жизнь, хочу зарабатывать больше и тратить на свои желания, без чувства вины, без мыслей что я плохой сын.
Мама, я хочу о тебе заботиться.
Мама, я тебя очень ценю, уважаю, спасибо за все то что ты для меня сделала.
Давай это будет вот столько-то. Это то что приемлемо для меня и то что будет тебе помощью”.
Проверяю: “Как тебе по ощущениям, когда произносишь эти фразы?”
Клиент отвечает: “Радостно. Тепло на сердце“.
На этом сессия закончилась.
Появился настрой на решение вопроса путем очертания своих границ, своих желаний с одновременным желанием быть в хороших отношениях с мамой.
А вместе с ним и желания проговорить болезненную тему и договориться, при этом сохраняя теплые отношения с мамой.
* * *
Месяца через полтора клиент написал, что всё решилось, и с мамой, и с “ничего не деланием” по поводу новой работы. Мы созвонились, и он поделился результатами:
Проговорил проблемную ситуацию с мамой. Предложил ей вариант оплачивать четкую сумму – 50$ в месяц. Ровно столько. Мама сначала восприняла предложенный вариант – “не очень”, но клиент смог проявить мягкость, уважение, заботу.
Желание не конфликтовать, а договариваться – сыграло свою роль.
Через пару дней мама сама позвонила и сказала:
“Cын, я тут подумала и поняла.
Мне нужна твоя помощь, но при этом тоже не хочется быть для тебя “извергом”.
Зарабатывай, живи своей жизнью, я буду только рада если у тебя будет получаться зарабатывать деньги. Это у меня самой не особо выходит. Пусть у тебя это реализуется“.
Отношения с мамой стали хорошие. Финансы уже стали прибавляться.
Посмотрев вакансии, он решил сменить стратегию. И стал искать не основную работу, а подработку. Решил остаться на своей работе (она ему нравилась – интересно, и времени в день занимает 6 часов), и подработка нашлась. Уже проработал месяц, получил первую з/п, купил себе из одежды то, что давно хотел купить, появились планы на дальнейшие покупки, словом дела пошли в рост.
* * *
При достижении целей, движении вперед:
- важна как мотивация (зачем, ради чего я это делаю)
- так и то, чтобы отсутствовал внутренний сознательный и подсознательный протест.
МОТИВАЦИЯ жить в первую очередь для себя – зажгла желание двигаться, развиваться, искать варианты.
Здесь произошла смена вектора:
C “я помогаю маме, потому что должен” (здесь была точка опоры на маму: для нее буду работать)
На “помогаю маме, потому что так хочу” (точка опоры на себя) из своего свободного выбора, из желания.
Проработка ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО ПРОТЕСТА помогла убрать самосаботаж в действиях.
Сняли “долги”, которые висели в подсознании. Он МОЖЕТ помогать маме, мама для него ценна, и потому он ВЫБИРАЕТ помочь.
И выбирает помогать в таком размере, в котором комфортно ему.
Клиент управляет своей жизнью, а не “долги” управляют им.
Образно говоря, если движение к большему заработку денег представить, как парусную лодку на море, то мы изменили направление паруса так, чтобы получать больше силы от попутного ветра (мотивация), и убрали огромный встречный ветер, который стопорил движение вперед.
Если Вы хотите изменить свою жизнь в кратчайшие сроки, жить результативно здесь и сейчас, а не когда-нибудь в будущем - обращайтесь за профессиональной помощью. Пишите по координатам. Буду рад помочь.
