Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жена написала: «Я не люблю тебя»

Подписаться на статьи сайта Жена написала: «Я не люблю тебя»
12 2018 21:17:26
4461

Однажды я получил от жены письмо. Нет, я не был в другой географической точке, иногда мы пишем друг другу, когда говорить совсем не просто.

В этом письме были такие слова:

«Я не люблю тебя. Ты хороший и все такое, дело не в тебе, просто поняла, что не люблю, и ничего поделать с этим не могу, а главное, не хочу. И думаю о расставании, так как продолжать жить вместе — нечестно». 

Это было, мягко говоря, неожиданно.

На тот момент мы были вместе 20 лет, венчаны, воцерковлены, родители троих детей, жили дружно, без громких ссор и скандалов, не было ничего, что позволило бы сказать — ну вот, произошло то, что должно было произойти.

Понятно, я не идеален, но я любил свою жену, не давая ей никаких поводов для ревности или недовольства.

Напротив, на тот момент ее карьера была на взлете, я взял на себя заботу о доме и детях, а чтобы она была в хорошей физической форме, выучился на массажиста, готовил ей вкусную и полезную еду.

И как мужчина я не урод и «в полном расцвете сил».

В общем, заявление это было очень неожиданное и болезненное.

В силу финансовых ограничений мы не могли разъехаться и договорились жить пока так, в разных комнатах, как соседи.

Что там происходило с женой, было, конечно, очень интересно, однако главным вопросом было все-таки другое: как быть мне?!

Собрать сумку и уйти:

мол, окей, хорошо, не любишь так не любишь, не можешь быть женой — не будь, твой выбор?

Или требовать быть женой «через колено» и батюшек, потрясая свидетельствами о рождении детей и венчании?

Или выгнать ее, пусть не любит меня в другом месте?

Вообще, что такое «брак», «жена», «любовь» и «быть вместе»?

И когда «жена» перестает быть «женой»?

Вот если бы мою жену сбила машина, и она превратилась бы в «овощ», жена она мне или не жена? Мне тогда искать другую, которая не «овощ» и выполняет свои функции?

А где грань? Где тот список функций, что жена должна, а чего нет?

И в каком объеме, в каком качестве?

И кто определяет этот набор опций?

Ответ оказался простым:

пока жена жива и не выбрала другого мужчину, она моя жена, и моя задача — любить ее и заботиться о ней с поправкой на конкретную ситуацию.

Во всяком случае, до тех пор, пока есть силы.

И если моя жена сегодня не хочет меня видеть, значит, моя любовь к ней будет заключаться в том, чтобы не попадаться ей на глаза.

Это как с рукой: есть более красивые, сильные, искусные руки, но самая лучшая и самая подходящая для меня рука — моя.

Так и здесь.

Лучшая для меня жена — моя.

Здесь все слова ключевые.

Эту жену и эту ситуацию дал мне Бог, а Он меня любит, и значит, так надо.

Через полгода кризис закончился, и жена полюбила меня так, как никогда не любила, и сегодня наши отношения такие, какими никогда не были и никогда бы не смогли стать без этой «нелюбви».

Полгода я любил жену «по-соседски». Это было непросто.

Пожалуй, никогда я так не молился и не тянулся к Богу.

За это время я многое понял и тоже написал жене письмо.

В нем я говорил о том, что можно что-то друг другу пообещать, о чем-то договориться, многое друг для друга делать, иметь общую постель, жить под одной крышей — и не быть вместе.

Все это может быть проявлением «мы», однако не является его сутью.

И напротив, можно быть далеко, можно молчать, ничего друг другу не обещать и ни о чем не договариваться, и быть — вместе.

Можно даже умереть — но даже в этом случае «мы» останется.

Такое настоящее «мы» — это что-то свыше, возможно, совершаемое на Небесах, однако при этом обязательно, сознательно и свободно принятое каждым здесь, на Земле.

Это решение, что да, теперь есть не только «я», что отныне существует «мы».

По-настоящему выбрать стать таким «мы» может только настоящее и зрелое «я», которое уже не нуждается в другом.

Такое «я» научилось быть в одиночестве, такое «я» самодостаточно, нашло источник жизни на тех самых Небесах, в Боге.

Это новые отношения. Это бабочка в ладонях. Причем одна ладонь твоя, другая — моя. В таких отношениях я двигаюсь ровно настолько, насколько готова ты, а ты — настолько, насколько сама этого хочешь. И насколько могу тебе позволить я.

В таких отношениях нет жесткого «ты мне должен», это горячее и нежное рукопожатие без требований и ожиданий, настолько горячее и крепкое, чтобы, не обжигая, дарить друг другу тепло, и настолько внимательное и нежное, чтобы бабочка осталась живой.

У меня больше нет условий.

Я люблю именно тебя.
Источник: https://econet.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Обнять собственную мать..
Эта статья о том, что происходит с женщиной в период её взросления, становления девушкой- вход в репродуктивный возраст. О том, как складываются отношения с матерью в это время.
ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ
Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.
С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.

К счастью, сам процесс взаимоотношений между партнерами хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Полагаясь на широко известное положение Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Гнев гордыни: психолог не хочет на личную терапию
Как-то на нашем сайте была опубликована статья о необходимости личной терапии Натальи Филимоновой. Но эта статья вдогонку. И вот по какой причине.
Дефицит поддержки в браке
С самого начала работа с этой парой предвещала трудности. Они попали ко мне только с третьей попытки, потому что им было не с кем оставить детей. Когда они вошли, я почувствовала лёгкую ауру грусти. И муж, Михаил, и жена, Ольга – оба выглядели измождёнными. Хорошо одетые, молодые – ему 37, ей 32 – но с измученными лицами, будто они работают на очень тяжёлой работе и много дней не высыпались.
Культура взросления. Как «не потерять себя» во второй трети жизни
В романе Вернора Винджа «Конец радуг»[1] описывается относительно недалекое будущее (2025 год) сквозь призму опыта поэта Роберта Гу, человека в инвалидной коляске — которого, благодаря новейшим медицинским технологиям, исцелили от болезни Альцгеймера в 75 лет, и вдобавок «омолодили». Роберту необходимо адаптироваться в новом мире (технический прогресс существенно его изменил), и он «садится за парту» в Фермаунской средней школе, где подростки и подобные Роберту «отставшие» взрослые учатся совместно. Герой пробует продолжить заниматься писательством, найти единомышленников среди сверстников, и в ходе драматичных событий, спровоцированных технологическим прогрессом и сопротивлением «традиционалистов», наконец, понимает, что необратимо изменился в своей сути, потеряв поэтический дар, но открыв способности в области новых технологий. И что перед ним снова стоит выбор: «куда жить?».
Счастье: исследование длиною в жизнь
Что делает нас счастливыми? Деньги, работа, известность? Публикуем знаменитое выступление на TED психиатра Роберта Уолдингера, где он рассказывает об итогах уникального 75-летнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, которое показало: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и приобретения, а связь с людьми, взаимопонимание и качество отношений.

Топ публикаций
Границы личности и обволакивающая агрессия. Границы личности и обволакивающая агрессия. Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угр...
Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель. Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель. “Созависимыми” отношения называются тогда, когда е...
Сложные отношения: бежать или остаться? Сложные отношения: бежать или остаться? «Отношения должны быть простыми и приносить радост...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice