Сегодня у меня был интересный эфир на тему, чем забота отличается от гиперопеки? Если кратко, забота - это то, что мы делаем для других, чтобы улучшить их жизнь. Но важно помнить, (если это не критическая ситуация и не вопрос жизни и смерти), что любая помощь должна быть оказана строго по запросу. Даже грудной младенец способен подать знак, что ему что-то нужно. Например, он кричит, когда хочет есть. И кормление по требованию - это проявление материнской заботы – стремление создать комфортную среду. Забота может выражаться в желании помочь, защитить, научить. Но здоровой и безопасной для окружающих она является лишь тогда, когда у другого реально есть в этом потребность.
Если же, опекая, мы лишаем человека самостоятельности, принимаем решения за него, мешаем ему развиваться, расти и учиться осознавать свои потребности, то это уже не забота, а гиперопека. Со стороны опекающего это стремление к контролю и реализация собственных комплексов – например, попытка быть нужным. Гиперопека часто преподносится как любовь. Ок, это любовь, но не к тому, кого мы опекаем, а к самим себе. Для опекаемого же это медвежья услуга, чреватая появлением неврозов и фобий – чего угодно, кроме здорового личностного развития.
От родителей требуется соблюдать баланс между помощью и навязыванием. Решая все за других, мы отбираем у них смысл жизни. Например, детям для развития необходимо испытывать эмоции, в том числе и негативные – такие, как страх или гнев. Задача родителей не уберечь ребенка от этого опыта, а научить адекватно реагировать. В психологии это называется контейнированием - когда мама или папа могут успокоить, объяснить, поддержать, но при этом дать маленькому человеку возможность самостоятельно прожить этот опыт. Во взрослом возрасте эту функцию выполняет психолог, который помогает справиться с эмоциями, чувствами и проблемами в рамках безопасного сеттинга. Но важно справиться именно самостоятельно – когда никто не отбирает инициативу и не принимает решения за вас. Иначе это прямой путь к выученной беспомощности.
Синдром выученной беспомощности - сам термин ввел в обиход в конце 60х американской психолог Мартин Селигман. Феномен же, безусловно, намного старше. Выученная беспомощность - это состояние бессилия и отсутствие инициативы, когда нет стимула предпринимать что-то для изменения (улучшения) своего состояния. И страшно наблюдать взрослых физически здоровых людей, неспособных функционировать самостоятельно, без оглядки на чужое мнение, без шанса выстроить собственную жизнь. А начинается все с "заботы". Например, ребенок пытается самостоятельно завязать шнурки, а вы ему не позволяете – потому что спешите, и у вас нет времени ждать. Или вы сами убираете детскую комнату, потому что так быстрее и лучше. Не поощряете мытье посуды – потому что подросток сделает это неидеально. Такой гиперопеке нет конца и края. Помните, старый анекдот, когда мама зовет сына домой, и он спрашивает: «Мама, что? Я устал или замерз? – Ты проголодался». Гиперопека лишает человека не только самостоятельности, но и ощущения собственного тела, потребностей – физических и эмоциональных. Это ведет к апатии, депрессии, ощущению потери свободы и отсутствию веры в собственные силы – отнимает все то, что так необходимо для роста, развития и полноценной жизни.
Как перестать опекать ребенка? Относиться к нему как к самостоятельной личности, а не собственному продолжению. Не проецировать на него свои желания, амбиции, стремления и страхи. Почаще задавать себе вопрос: «для кого я сейчас это делаю» и «что будет, если я этого не сделаю». В моем примере со шнурками, мы завязываем их для себя – потому что спешим. Для ребенка будет намного лучше потратить чуть больше времени и научиться делать это самостоятельно. То же самое касается еды. Если человек не голоден, не надо насильно впихивать в него кашу за папу и за маму. Лучше позаботиться о правильном и разнообразном питании, здоровом сне, режиме дня без постоянных гаджетов и бесконечных уроков, зато с адекватными физическими нагрузками и прогулками на свежем воздухе, чтобы нагулять аппетит.
Помните - забота должна приносить пользу, а не вред. Берегите друг друга и будьте здоровы.