Психологический порлат Psy-practice

Взрослые и дети 13 Декабря 2020 Князева Лилия

Просмотров: 286 Поделится:

"Я была идеальной матерью, пока у меня не было детей" (цит.)

«Я была идеальной матерью, пока у меня не было детей». (цит.)

Встреча с собственным материнством может проходить по-разному. И зависит она не только от запланированности, степени ответственности и материальной подготовленности.

С рождением ребенка происходит интересное событие в психике женщины – идентификация с ребенком и собственной матерью.

Что это означает? То, что женщине через своего ребенка будто заново приходится встречаться с состояниями своего детства. И то, что, казалось, оставлено за дверью и давно забыто, начинает вдруг оживать. Это зачастую испытание для тех, для кого привычный способ справляться – взять себя в руки или не обращать внимания. Здесь не получается. Потому что собственный любимый желанный ребенок в то же время является и напоминанием о своей какой-то детской боли.

И тогда может расти количество тревоги, страхов, раздражения «непонятно откуда». Можно рационализировать это тем, что «жизнь такая сейчас». Но разве это объяснение помогает? Как и попытки гасить тревогу об ребенка, ненадолго. Собственный карапуз становится неким индикатором того, где самой маме в детстве было тяжело. Кто-то не может и не хочет носить на руках и качать младенца, кто-то «закипает» от самостоятельности двухлетки, кто-то постоянно борется за власть с четырехлеткой. И «правильные» рекомендации либо добавляют вины, либо обесцениваются. Социум ждет от начинающей матери зрелых реакций, да еще и создает недостижимую картинку "идеальной матери с идеальным ребенком" но сама мама знает, что внутри бывает по-другому.

Второй неожиданностью для женщины становится повторение материнского стиля воспитания. «Сколько раз себе говорила, что не буду поступать, как моя мать, а получается то же самое!», «Головой понимаю, что так нельзя, а на деле…» Знакомо?

То, от чего девочка страдала, на что злилась в детстве, вроде как отдалилось, забылось по мере взросления, отделения от мамы. По крайней мере, не имело уже такого значения. Но в собственном материнстве можно обнаружить, что стиль этот стал частью и тебя самой, что ты  от него не убежала, а продолжаешь автоматически воспроизводить за неимением другого опыта.

Получается, что в материнстве большое значение имеют еще отношения женщины с собственной матерью и свой детский опыт. И что со всем этим счастьем делать, если отзывается?

У меня нет конкретного ответа на этот вопрос, т.к. все случаи индивидуальны. Я могу рассказать об этапах детства, чтобы для мам было некое подспорье в понимании, что ее так цепляет, и с чем может быть связано.

Итак, от рождения до года - период младенчества. Время, предназначенное для формирования связи со взрослым, знакомства со своим телом и выделения себя из общего хаоса окружающего. Время, когда начинает обозначаться точка отсчета в системе  координат окружающего мира– физическое, телесное Я.

Ребенок не только привязывается, но и привязывает к себе взрослого. Улыбкой, запахом, протянутыми навстречу ручками. Эта связь понадобится для того, чтоб впоследствии не испытывать опустошающего одиночества. Она строится из ответных взглядов мимики, жестов и прикосновений. Резонанс, основанный на чувствительности. Фактически, умения слышать родителя закладывается именно сейчас, а не когда появятся слова. У животных это очень хорошо видно: если новорожденные котята начинают пищать, то мама-кошка тут же бежит к ним. Впоследствии, подросшие котята прибегают почти сразу к матери на ее негромкое «мяу».

Женщины, которым трудно находится в близкой связи с младенцем, видимо, не получили позитивного опыта привязанности или есть страх потерять эту связь, если возникнет.

Второй этап – 2-3 года – период сепарации. Ребенок, напитавшийся совместностью и получивший подтверждение в безопасности мира, начинает испытывать любопытство к происходящему и расширять свой мир, убегая дальше и возвращаясь. На этом «хочу» движется прогресс развития: захотел достать вооон ту штучку - смог вскарабкаться за ней по полочкам шкафа). Он может пользоваться своим телом, осваивая все более сложные действия, у него есть слова, с помощью которых он может получать результат: «пить!» - и мама дает чашку с напитком. Магия! Огромное удовольствие от освоения этого мира, от самостоятельных шагов и открытий. Эйфория от того, сколько может САМ! Появление в речи «Я» как признак появления собственной психологической территории. Начало освоения саморегуляции: активности – успокоения. Если накануне сформирована связь, ребенок способен обучиться этому от другого, от взрослого.

Для женщин, которые не прошли свой этап сепарации, либо получили в свое время запрет на самостоятельность, период отделения ребенка может быть достаточно трудным и сопровождаться желанием либо «привязать покрепче», либо наказать «ах, ты сам, значит, ко мне не обращайся». Очень трудно встречаться с детским «Я сам, я отдельно» просто как с фактом, имеющим право на существование, а не как с источником угрозы.

Если не была сформирована связь в предыдущем этапе, то частая жалоба мамы «он меня просто не слышит!»

Третий этап - Период 3-6 лет. «Я ценность!» Первый пубертат. Этап, закладывающий основу гетеросексуальных отношений.  Поток любви к родителю противоположного пола и конкуренция с родителем своего пола. Период развития стратегий поведения (каким мне быть с другими). Каким мне быть, чтоб любили (от людей, к людям, против людей). Освоение ролевых моделей поведения через игру, коллективную и символическую.

Женщины, не получившие позитивный опыт этого этапа в детстве, могут сильно включаться в борьбу-конкуренцию с дочерью или создавать альянс с сыном против папы. И в этом периоде мамам сложней с дочерями. Особенно если фонит собственной утраченной ценностью. Можно столкнуться с вопросами, связанными с собственной сексуальностью.

Поэтому недаром говорят, что наши дети – наши учителя. Или, по меньшей мере, дают повод стать внимательней к себе. А встреча в материнстве со своими процессами говорит не о собственной хорошести или плохости как матери, а о личной истории. Ее можно признать как факт, или нести к психотерапевту, или принимать помощь от ближайшего круга родных, которые могут восполнить ребенку то, в чем он нуждается на определенном возрастном этапе, если самой маме это сделать трудно.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку