Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вы злитесь на своего ребёнка? Что вы - никогда!

Подписаться на автора Вы злитесь на своего ребёнка? Что вы - никогда!
12 Июля 2017 10:58:05
953

 

         В очень многих семьях и у многих людей есть такое понимание, что злятся только исключительно злые люди. Да что там про других людей говорить! Я и сама очень долгое время – большую часть своей жизни жила именно с таким убеждением.

          И я боялась и не умела замечать у себя злость и уж тем более выражать её другим. Это для меня было табу. Я же хороший человек! А хороший человек не должен злиться!

          И только когда я стала изучать гештальт-подход, то я стала больше понимать про эмоции. Про то, зачем и для чего они нам нужны и что с ними делать.

          И тогда же появилось понимание, что так называемые негативные эмоции, от которых очень многие предлагают избавляться – это не совсем так. Не такие уж они и негативные. Такими их можно назвать очень условно. Потому что они несут с собой большую пользу. Они нам также нужны, как и так называемые позитивные эмоции.

           В одной из своих статей я уже писала про то, для чего нам эмоции. В двух словах повторюсь. Они для нас как сигналы про то, насколько нам хорошо в жизни. Если это эмоции радости, удовольствия или удовлетворения и т.п., то наши какие-то важные потребности удовлетворены.

          Если же мы испытываем эмоции раздражения, злости, печали, грусти, возмущения и т.п., то значит какие-то наши важные потребности по каким-то причинам не удовлетворены.

          А теперь вернусь к теме статьи. Я её задумала написать в помощь всем мамам, воспитывающим детей самого разного возраста.

         У очень многих людей есть убеждение, что злятся только исключительно злые и не хорошие люди. И эти самые люди, которые запрещают себе злиться, несмотря на этот запрет, всё равно испытывают эмоции  недовольства, раздражения, злости и т.п. Все эти эмоции я отношу к категории злости. Они все про злость, просто про разную степень злости. Только эти люди запрещают себе злиться. Либо отрицают то, что они могут злиться либо вытесняют свою злость, не признавая, что они могут злиться.

          Так вот, если запрещать себе замечать свою злость и вовремя не выражать её и не регулировать по поводу чего эта злость возникает, то она непременно прорвётся наружу в виде вспышки гнева или ярости. Либо эта злость будет направлена на самого человека, и тогда будет разрушаться его здоровье. Будут появляться различные симптомы или болезни.

         К чему это я веду?..

          К тому, что часто мамы не могут признать себе, что действия ребёнка могут их злить. И когда они и замечают свою злость, то могут начать отрицать её, испытывая чувство вины или стыда за то, что они злятся на своего любимого ребёнка.

          А если бы они себе разрешили злиться?

          Ну это же совершенно естественно, что в общении с ребёнком что-то может идти не так, как хочется маме. И ребёнок может плакать, а мама может не сразу понять, про что он плачет. И может  возникать злость на этот детский плачь. Да в общении с ребёнком поводов для недовольства, раздражения и даже злости предостаточно. И поэтому если эти эмоции не замечать, не признавать, не разрешать себе, то это не помогает никак ни самой маме, ни ребёнку.

          Мама может начать испытывать чувство вины или стыда, что по степени переживания ещё неприятнее, чем злость. Либо начать болеть.

          А если же разрешить себе замечать эти эмоции и выражать их, то это помогает и в общении с ребёнком. И для мамы тоже благо.

          Сейчас немного о том, как же эти эмоции выражать так, чтобы себе не вредить и ребёнку тоже.

         Во-первых, часто достаточно просто сказать о том, что, к примеру: «Я сейчас сержусь на то, что ты так делаешь!» Сказать с той энергией, какая идёт изнутри в этот момент( в пределах разумного, ну чтобы не напугать соседей, а то могут и полицию вызвать)). Ведь эмоции злости заряжены большой энергией. Эта энергия нам нужна для того, чтобы защищать себя и выполнять какие-то действия для улучшения ситуации для нас. И поэтому хорошо бы хотя бы через голос и интонацию реализовать эту энергию. Уточню, что важно говорить, что вы злитесь не на ребёнка вообще, а на его какие-то действия.

          Если этого не достаточно и вы чувствуете, что энергии злости больше, то можно стукнуть кулаком или ногой по чему-либо желательно мягкому. Может по дивану, к примеру. Ну желательно так, чтобы и ногу и руку не было больно.

          Ваша демонстрация и выражение недовольства и злости даёт ребёнку обратную связь на его действия. Он может понять, что то, что он делает, вызывает у мамы злость. Мама сердиться. Это поможет ему формировать рамки того, что можно делать по отношению к другим, а что нельзя. Это поможет сформировать у него понимание того, что важно учитывать не только свои желания и интересы, но и желания и интересы других людей.

          И то, что вы говорите про злость, когда вы злитесь на какие-то действия ребёнка, помогает вам облегчить ваше состояние. 

            В дополнении хочу добавить, что лучше всё-таки начинать выражать свои эмоции ребёнку в таком его возрасте, когда он уже что-то более менее понимает. Это где-то около полутора лет. Если делать это раньше, то такие эмоции мамины могут испугать малыша. И это не будет на пользу ни малышу, ни отношениям мамы и ребёнка.

          Удачи вам на пути познания себя, на пути улучшения отношений с близкими людьми и на пути воспитания счастливых детей!

          PS. А как у вас получается выражать свою злость в отношениях с ребёнком? 

          Психолог, детский психолог Вельможина Лариса.



Теги: дети воспитание ребёнок эмоции чувства переживания злость потребности принятие поддержка я-сообщения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Кому хорошо и интересно? Про баланс в отношениях.
Мои размышления о том, как важно искать такие формы совместного времяпрепровождения, в которых эмоционально было бы хорошо каждому.
Что делать, когда всё раздражает?
Памятка для помощи себе, когда всё раздражает.
Почему я выбираю работать с родителями дошкольников?
Мои размышления о том, почему я выбираю работать с родителями детей дошкольного возраста.
Многие родители обращаются ко мне с просьбой «поработайте с моим ребёнком, сделайте с ним что-то, чтобы он стал такой-то».

Так вот, на это у меня такой взгляд. Какая бы работа не была проведена с ребёнком, но если он возвращается в семью и видит то же самое, не меняющееся отношение родителей к нему, то все изменения проходят.

Поэтому я всегда объясняю родителям, что если вы хотите стабильных изменений в отношениях с ребёнком, в том, чтобы ребёнок поменялся, его поведение поменялось, то важно менять свои действия.

Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть?
Очень часто я вижу, что родители из самых благих, наверно, побуждений, так ведут себя по отношению к своему ребёнку, что это очень сильно вредит ему.        Часто ребёнка: 1. Критикуют. Видимо из соображений, что критика сделает ребёнка лучше. 2. Одёргивают. Опять же, вероятно, из соображений, что одёргивая ребёнка, родитель помогает ему становиться лучше.
3. Делают замечания. Опять же, предполагаю, из тех же благих побуждений. 
Что же важно делать в отношениях с ребёнком, чтобы помогать ему быть уверенным в своих силах и помогать ему раскрывать и развивать свои сильные стороны?  

Как я научилась поддерживать себя.
О важности самоподдержки и о том, как я научилась поддерживать себя.
О чём ребёнок плачет.
Мои размышления в помощь родителям, чтобы лучше понимать о чём ребёнок плачет.

Топ публикаций
Как на самом деле работает психотерапия Как на самом деле работает психотерапия У любого внешнего отстраненного наблюдателя сразу ...
Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда ф...
МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ И СНЯТИЯ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ У ДЕТЕЙ МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ И СНЯТИЯ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ У ДЕТЕЙ Прекрасный сборник упражнений для пап и мам, бабуш...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice