Отрывок из книги "Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь". любезно предоставленный для нашего сайта - издательством "Питер".© Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2022 © Серия «Сам себе психолог», 2022
В американском фильме «Военные игры» один из правительственных компьютеров США был запрограммирован на развязывание ядерной войны. Все попытки изменить программу оказались безрезультатными, но во время последней попытки компьютер остановился сам со словами: «Интересная игра. Единственный способ выиграть — это не играть».
То же самое можно сказать об игре, в которую мы упорно играем, пытаясь изменить своих токсичных родителей. Мы делаем все, чтобы они превратились в любящих родителей и приняли нас. Мы настойчиво добиваемся этого, истощая свои силы и наполняя собственные жизни тоской и болью. Но, увы, это совершенно бесполезно. Единственный способ выиграть — это не играть. Настало время выйти из игры, прекратить сражение.
Это не означает, что нужно прервать любые отношения с родителями, но вы должны перестать:
- пытаться изменить родителей, чтобы улучшить свое самочувствие;
- настойчиво стараться сделать так, чтобы они любили вас;
- слишком эмоционально реагировать на них;
- строить иллюзии, что когда-нибудь они дадут вам ту поддержку и любовь, которой вы достойны.
Как многие другие взрослые дети токсичных родителей вы, возможно, понимаете, что если до сих пор родители не заботились о вас, то вряд ли они станут делать это теперь. Однако от этого понимания не становится легче на сердце. Ваш упрямый внутренний ребенок будет цепляться за надежду, что когданибудь ваши родители, какими бы ограниченными людьми они ни были, поймут, какой вы хороший человек, и полюбят вас.
Вы можете до потери пульса стараться искупить все ваши ошибки, даже не зная, в чем именно вас обвиняют. Но помните, что когда вы ищете заботу и любовь у токсичных родителей, это все равно что искать воду в пересохшем колодце — вы снова достанете из него пустое ведро.
ПОСТАВЬТЕ ТОЧКУ И ИДИТЕ ВПЕРЕД
Клара, дочь религиозных родителей, которые безжалостно преследовали ее за сделанный в юности аборт, долгие годы пыталась изменить своих родителей, их отношение к себе. Ей понадобилось много мужества и сил, чтобы признать тщетность собственных надежд на то, что ей удастся заслужить их любовь:
Все это время я считала, что они отличные люди и что проблема только во мне. Я не хотела признать, что они просто не умеют любить и не любят меня. Они умеют контролировать меня и критиковать, знают, как заставить меня чувствовать себя виноватой и плохой, но любить и уважать меня они не умеют. Они то обещают мне свою «любовь», то лишают ее, в зависимости от того, насколько, по их мнению, я хорошо веду себя. И я наконец поняла, что Пора прекратить страдания и закончить сражение ничего не изменится. Они такие, какие есть, такими и останутся, а мне есть чем заняться вжизни, кроме как пытаться изменить их. Клара уже давно перестала обожествлять родителей. Во время конфронтации с ними она добилась того, что мать признала, что не поддерживала дочь в трудную минуту, но признание получилось поверхностным. Во всем остальном родители Клары продолжили требовать от дочери непосильного и вмешиваться в ее жизнь. Клара попросила меня помочь подготовиться к разговору с родителями, она собиралась ограничить их визиты к ней, попытки контролировать ее с помощью упреков и критики. Ниже представлены некоторые из утверждений, которые мы вместе приготовили для этого разговора.
Мама и папа, я знаю, что вам важно проводить время со мной, но теперь у меня есть личная жизнь, и я не готова бросить все и быть с вами по любому вашему требованию. Я не позволю вам продолжать нападать на меня. У вас есть право на свое мнение, но вы не имеете права быть жестокими и оскорблять меня. Я знаю, что вам это не понравится, но я намерена говорить вам «нет» чаще, чем раньше. Я не буду проводить с вами все выходные, а вы больше не будете приходить ко мне без предварительного звонка. Я знаю, что все это означает перемены, а перемены настораживают, но я надеюсь, что эти перемены помогут нам улучшить отношения.
Клара действительно меняла к лучшему отношения с родителями. Она установила разумные границы их стремлению контролировать ее и в то же время перестала пытаться изменить их и повлиять на их мнение.
Самое сложное, с чем мы сталкиваемся, когда решаем поставить точку в борьбе, — это позволить родителям быть такими, какие они есть. Речь не идет о том, чтобы разрешать им вытирать о себя ноги, но вы можете контролировать свои эмоции и реакции, когда они пытаются это сделать. Как Клара и ожидала, ее родители очень обиделись, когда она стала вести себя с ними иначе. Они не признавали, что раньше вмешивались в ее жизнь и обращались с ней как с маленькой девочкой, но Клара больше не нуждалась в их признании, теперь она сама контролировала свою жизнь. Родителям пришлось смириться с ее решением и подчиниться новым правилам. После того как Клара перестала тратить энергию на выяснение отношений с родителями, она смогла направить ее на собственный брак и на личные цели. У них с мужем появилось время для общения, планирования совместной жизни, секса и для того, чтобы укреплять свои отношения.
Кроме того, у Клары наконец нашлось время, чтобы заняться цветочным магазином, о котором она мечтала, и через пару лет после окончания терапии я получила открытку и приглашение на открытие салона «Букеты от Клары». Возможно, что вы продолжаете вести себя как маленький беззащитный ребенок, которому нужно разрешение от родителей на то, чтобы стать взрослым. Но кроме вас самих никто не выдаст вам это разрешение. И как только вы поставите точку в этой борьбе, вы увидите, что нет никакой необходимости продолжать саботировать свою собственную жизнь.
ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ ЛЮБВИ
Любовь — это не только чувства, это еще и определенная манера поведения. Когда Клара сказала, что ее родители не умели лю- Эпилог. Пора прекратить страдания и закончить сражение бить, она имела в виду, что ее родители не знали, не понимали, как через свое поведение донести собственные чувства. Если бы мы спросили родителей Клары или подобных им родителей, любят ли они своих детей, они, конечно же, ответили бы утвердительно. К сожалению, почти все дети токсичных родителей вырастают с ощущением, что их никогда не любили. То, что их родители называют любовью, редко бывает настоящей заботой и адекватным обращением с ребенком.
Большинство детей токсичных родителей растут в ужасающей эмоциональной путанице и не знают, что же такое любовь на самом деле. Во имя любви родители делают с ними то, что представляет собой все что угодно, только не любовь. Для этих детей любовь — это что-то хаотичное, драматичное, непонятное и часто — болезненное, это что-то такое, ради чего они должны отказываться от своих мечтаний и желаний. Но это не любовь. Любовь не разрушает, не выводит из равновесия и не заставляет презирать самого себя. Любовь не причиняет вреда, это доброе чувство. Она питает вас и окружает заботой. Когда кто-то любит нас, мы чувствуем, что нас понимают, поддерживают, ценят и уважают. Истинная любовь рождает теплые, радостные чувства, ощущение уверенности, стабильности и внутреннего покоя. Когда вы почувствуете, что такое подлинная, искренняя любовь, вы осознаете, что токсичные родители не умели или не хотели любить вас. И это станет самой грустной правдой, которую придется признать. Но как только вы поймете это, поймете, какими были ваши потери, признаете, что в этом виновата ограниченность, ущербность ваших родителей, тогда вы распахнете двери своей жизни для тех людей, которые полюбят вас так, как вы этого заслуживаете, — по-настоящему.
ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ
Когда вы были маленькими, то, как и все дети, пользовались одобрением и осуждением со стороны родителей как лекалом для определения того, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Но родительское одобрение было неадекватным, и чтобы пользоваться таким лекалом и поверить, что белое — это черное, вам приходилось приносить в жертву собственное видение реальности. Возможно, вы и сейчас жертвуете своим мнением. Но теперь с помощью упражнений, описанных в этой книге, у вас должно появиться собственное лекало и собственное понимание происходящего. Вы начинаете учиться доверять своему восприятию реальности. И скоро вы поймете, что даже если ваши родители не согласны с вами и не поддерживают вас, вы сможете пережить это и не расстраиваться, потому что их одобрение вам больше не нужно. Вы встали на собственный путь. Вы становитесь собой. Чем более независимыми и самостоятельными вы будете становиться, тем меньше все это будет нравиться вашим родителям.
Помните, что такова их природа — бояться перемен. Они будут последними, кто согласится с вашим новым, более здоровым, поведением. Поэтому очень важно, чтобы вы доверяли себе, своим чувствам и собственному ощущению реальности. Может быть, когда-нибудь ваши родители смирятся с произошедшими в вас изменениями и вам удастся начать какое-то подобие новых отношений, но может случиться и так, что они приложат еще больше усилий, чтобы поддерживать свою позицию и статускво.
В любом случае ваша свобода от вредоносных семейных ритуалов и шаблонов — в ваших руках. Взросление — это не линейный процесс. Вы станете двигаться то вперед, то назад, то наверх, то вниз, вам придется иногда выворачиваться наизнанку. Будьте готовы к препятствиям, будьте готовы к ошибкам. Вы никогда полностью не освободитесь от тревог, страхов, вины и сомнений. Этого никто не может. Но демоны перестанут контролировать вас. В этом ключ от тайны взросления. По мере того как вы научитесь контролировать отношения с вашими родителями в прошлом и настоящем, вы увидите, как другие отношения в вашей жизни, прежде всего с самим собой, улучшатся удивительным образом. Возможно, что в первый раз вы почувствуете свободу, чтобы насладиться жизнью.