×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Ты "хороший ребенок"?

23.12.2015 11:57:42
Подписаться на автора
3705
Ты "хороший ребенок"?
Ты "хороший ребенок"?


Отчего нам тесно в жизни?
Отчего не имеем ту работу, которая по душе?
Отчего не можем построить те отношения, в которых были бы счастливы?
Отчего мы живем, живем, а счастья как не было, так и нет.
Где корни нашей неустроенности в текущей жизни?
Отчего у нас заниженная самооценка, мы не чувствуем себя творцами, не чувствуем право жить так как хочется?

Конечно же, скажете вы – многое идет из детства.
В детстве было не очень хорошо, вот мы уже взрослые – перед нами масса возможностей взрослой жизни, а мы все также живем в ограничениях, рамках, в которых нам плохо, но и без них мы жить не можем.
Давайте поближе познакомимся, как формируется наша самооценка, паттерны поведения.
Ключевую роль играет наше воспитание. Как родители нас воспитывали, как относились к нам, что нам позволяли, что запрещали и что из нас «лепили». В идеале, каждый родитель рад своему ребенку, любит его безусловно, дарит тепло, ласку, дает внимание, уважает, ценит, радуется успехам ребенка. Но в реальной жизни родители несчастны сами: у них масса нерешенных проблем, которые отнимают время и энергию, и им не хватает времени на детей, не хватает энергии, чтобы быть внимательные к ним.
Часто дети появляются неожиданно и далеко не все родители готовы с появлением ребенка перестраивать свою жизнь так, чтобы выделить дополнительные временные и энергетически ресурсы ребенку. И потому часто выходит, что задача родителя, который проводит много времени с ребенком – сделать разные проявления ребенка удобными для себя. Проще говоря – сделать ребенка послушным. Когда ребенок послушный – то он меньше доставляет хлопот, меньше ему необходимо уделять времени, меньше тратить сил на него.
И что делают родители?
Они (не вполне осознанно) решают задачу послушности – ставят рамки.
Туда не ходи, сюда не смотри, вот это плохо, а это хорошо, делай вот это, а это не смей.

Безусловно, часть этих рамок полезна и необходима ребенку – чтобы он был жив, здоров, чтобы не повредил себя и так далее. Часть же, а порой огромная часть рамок, создается для одной цели – родительского удобства. Чтобы с ребенком было меньше хлопот, чтобы было проще, чтобы меньше отнимал времени.
Каждый ребенок от природы любознателен, в нем есть энергия сначала ползать, а потом бегать, жажда изучать новое, желание пытаться что-то делать, пробовать – словом познавать мир, себя в нем, реализовываться.
И вот тут дилемма – это как раз мешает удобности.
Поэтому родители делают действия, чтобы  убрать у ребенка желания, убрать самостоятельность, убрать возможности, убрать жажду совершать поступки.
Родители начинают многое запрещать ребенку, постепенно формируя его личность, чтобы он стал комфортным для них. Желания, ощущения, физические  потребности, эмоциональные  – все убирается до тех рамок, когда такой ребенок становиться удобным.
Родители при этом сам факт чрезмерного подавления ребенка  могут и не осознавать. Вполне возможно, что их воспитывали так же. 
Плюс к тому, можно ещё и гордиться собой. Слышали ли вы слова от мам: «Какой у меня  воспитанный сыночек, какая у меня отличная послушная дочка».
Таким выдрессированым ребенком можно и окружающим похвалиться – он у меня такой «хороший». 
Под «хорошим» обычно имеется ввиду – всегда делает то, что она (мама) хочет.
Далее дети вырастают, уходят от родителей в самостоятельную жизнь.

Вроде как детство далеко в прошлом. Но … самооценка, самоидентификация осталась та же.
Например. У ребенка в детстве жестко подавлялись желания.
У такого человека, когда становится взрослым – есть проблемы с осознаванием своих желаний. Для чего живу – цель жизни, что хочу от отношений, от работы, от своего мужа, от жизни в целом – расплывчатая масса.
Человек в 25, в 30 лет и в 40 лет – не знает, чего хочет от жизни. Работа достала, отношения достали. Хочу поменять работу, хочу перейти вообще в другой вид деятельности. Вроде есть какие-то наметки, но что конкретно хочу – не могу определиться. В отношениях проблемы, вот это и то мне не нравится, но что конкретно хочу от отношений с мужем – не понимаю.  Обобщенные фразы – «счастья», «любви», «ласки», «понимания». Такой человек не вполне осознает, что для него счастье, что такое понимание и т.д. Зато хорошо осознает то, чего он НЕ ХОЧЕТ: такого вот мужа/жену, такого вот отношения к себе, такой вот зарплаты, такой вот квартиры и т.д.
А всё потому, что желания не вполне осознанные. В детстве запретили желать.
Вроде вот этого хочу, а вроде и другого. Как следствие – зависание в некомфортных взаимоотношениях, видах деятельности, непонятных ситуациях.
Второй пример.
Девочке в детстве жестко подавляли право отстаивать свои интересы. Нельзя настаивать на том, что хочешь, нельзя быть такой как хочешь, нельзя делать вот так то. А то мы на тебя обидимся, ты нас можешь потерять. Многое нельзя.
Такая девочка, вырастая, находит мужчину деспота, который любит контролировать жену.
Она будет на первое место ставить его интересы в ущерб своим. Молчать там, где хочется сказать. Подавлять свои негативные чувства, избегать конфликтов. Она всецело старается быть «хорошей». Даже разведясь с мужиком деспотом, и находя «нормального» мужчину – своим поведением постепенно создает ситуации, где опять же ее границы нарушаются, где она живет в первую очередь для детей, для мужа, для родных, друзей, подруг. А сама она, для себя – на каком-то десятом месте.
Такой женщине трудно отказывать людям. Ей не нравиться расстраивать людей. Она хочет быть для всех «хорошей» – и потому старается угождать людям, откликаясь на просьбы  друзей, знакомых, сотрудников по работе, начальников.
Такая женщина  с большими усилиями отстаивает свои границы – когда другие люди с напором ей что-то навязывают, что-то просят и предлагают делать так как они того хотят.
И поскольку на это уходит огромное количество душевных сил, она, как правило, взвешивая на чаше весов тяжесть работы (если она не «такая уж тяжелая») – предпочитает вовсе сдаться и сделать то, что хочет от нее другой человек. Так проще. Так меньше тратиться энергии.
В такой жизни мало радости, а счастье редко и сиюминутно.
Третий пример.
Родители своему ребенку постоянно внушали удобные им рамки, чтобы он был послушным, каким они хотели - через «а что люди скажут?».
Такой человек, когда вырастает, носит в себе внутреннего котроллера, который контролирует поведение, препятствуя ему проявляться и жить так, как хочет.
Человек подсознательно всегда ориентирован на одобрения среды, на выполнение чужих целей – целей которые приняты за норму в определенном обществе.
А что люди подумают? 
Такой человек покупает какие-то вещи ради того чтобы быть как все. Зачастую половина их не так уж необходима, или будет необходима попозже, а не сейчас. Например, покупается машина в кредит, когда есть другие важные вещи для вложения денег.
Выполняется внушенная установка – «мужику в 35 лет стыдно быть без машины, квартиры, карьеры». Девушки выходят замуж раньше, чем созрели для семейной жизни, потому что уже ПОРА. 
А бывает, что женщины живут в несчастливых отношениях, потому что «стыдно» разводиться.
А как же людям смотреть в глаза после развода?
Стыдно делать «вот это», стыдно жить «вот так», стыдно проявлять себя настоящим – проявлять свой гнев на людях, стыдно отказывать родственникам, стыдно … стыдно…
Стыдно жить хорошо, когда другие страдают. Особенно мама.
Стыдно быть богатым, стыдно быть счастливым – у такого человека есть масса внушенных доводов в голове – что тогда его бросят, с ним не будут общаться, не будут любить, не будет настоящих друзей, не будет одного, второго третьего.
Еще пример.
Родители жестко подавляли желание ребенка к самопознанию, к свободе, к реализации своих интересов.
Родители приучали к постоянному труду. Нельзя лениться. Нельзя отдыхать.
Надо делать вот это, надо делать вот так то. Надо быть «таким то». Надо, надо, надо.
Не будь настоящим, не живи в полную силу – а живи в призме НАДО.
Детство с детскими радостями – озорством, игривостью, настоящестью прошло наполовину мимо.
Такой человек вырастает с обрезанными проявлениями себя.
Он чувствует жизнь только тогда, когда хорошо трудится. Тогда он чувствует свою ценность, свою полезность, нужность.
 
В человеке большая чувствительность к оценкам окружающих, их мнению, похвальбе и одобрению. Неосознанно жизнь корректируется так, чтобы получать положительные оценки.
Ради “хороших” оценок окружающих – человек совершает поступки, и часто это идет в ущерб себе, поскольку оценка и мнение окружающих важнее потребностей человека.
Такие люди выбирают работу, где требуется большое вложение сил. И только когда они себя “загоняют” – они позволяют себе радоваться.
А работать, но чуть меньше они не могут – неуютно, некомфортно, как будто жизнь проходит мимо.
Нет ощущения счастья вне работы.
Но с другой стороны ему хочется – чтобы и отношения с мужем/женой были счастливыми, чтобы было время на работу и на отдых, чтобы были деньги на текущие нужды и на то, что приносит удовольствие. 
И они – время, деньги, отношения, развлечения – есть, но как бы частично. Стоят блоки на полное счастье. Рамки, которые сам человек не осознает.
Такие люди часто имеют свойство взвалить на плечи большой груз ответственности, задач, требований.  И жизнь ощущается как тяжелая. Этот груз человеку и носить тяжело – и выбросить его не может.
Например, жена может пахать на двух работах ради семьи, в то время как муж работает на легкой работе и любит попивать пиво, смотря телевизор, играя в игры или занимаясь чем-то своим. Она с трудом несет такой груз «за всю семью» и всю жизнь мучается. Даже если разводится с мужем лежебокой и находит хорошего мужика, тот тоже через время начинает халявить.
Такой человек может выстраивать свою жизнь, так что много работает, но при этом деньги куда-то уходят. То одна растрата появляется, то другая.
Стоят родительские рамки и запреты на богатство, счастье, самореализацию.
*****
Влияние семьи на нас огромно.
Мы выросли и можем делать, жить не так как наши родители.
Безусловно, при внимательном наблюдении за собой, над своими реакциями – год за годом можем постепенно меняться, разбираясь в  себе, меняя себя и шаг за шагом приближаясь к счастью.
Но, к сожалению, подсознание инертно, и не так быстро меняется как наше сознание – наш ум.
И чтобы стать счастливым – необходимо напрямую проработать подсознательные установки, программы поведения, самооценку и формы взаимодействия с людьми.
Если вы хотите ощущать радость в жизни, хотите быть самореализованными в семейных отношениях, в работе, в творчестве, хотите перестать ходить по кругу, хотите быть собой, чувствовать вкус жизни, хотите быть энергичными: сейчас, а не через 20 лет самокопаний – обращайтесь за профессионально помощью. Буду рад помочь.

В моей практике, проработка проблем, связанных с самооценкой занимает от 4-6 сессий и более в зависимости от уровня результатов, которые хочет получить клиент.
Когда причины живущие в подсознании прорабатываются, то многие сложные проблемы,  которые мешали жить и существовали годами – начинают уходить.
Жизнь меняется в лучшую сторону, и перестает быть тяжелой ношей.  Становиться легко и свободно!
Как выбираете жить вы?



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика