Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты "хороший ребенок"?

Подписаться на автора Ты "хороший ребенок"?
23 Декабря 2015 11:57:42
4599

Отчего нам тесно в жизни?
Отчего не имеем ту работу, которая по душе?
Отчего не можем построить те отношения, в которых были бы счастливы?
Отчего мы живем, живем, а счастья как не было, так и нет.
Где корни нашей неустроенности в текущей жизни?
Отчего у нас заниженная самооценка, мы не чувствуем себя творцами, не чувствуем право жить так как хочется?

Конечно же, скажете вы – многое идет из детства.
В детстве было не очень хорошо, вот мы уже взрослые – перед нами масса возможностей взрослой жизни, а мы все также живем в ограничениях, рамках, в которых нам плохо, но и без них мы жить не можем.
Давайте поближе познакомимся, как формируется наша самооценка, паттерны поведения.
Ключевую роль играет наше воспитание. Как родители нас воспитывали, как относились к нам, что нам позволяли, что запрещали и что из нас «лепили». В идеале, каждый родитель рад своему ребенку, любит его безусловно, дарит тепло, ласку, дает внимание, уважает, ценит, радуется успехам ребенка. Но в реальной жизни родители несчастны сами: у них масса нерешенных проблем, которые отнимают время и энергию, и им не хватает времени на детей, не хватает энергии, чтобы быть внимательные к ним.
Часто дети появляются неожиданно и далеко не все родители готовы с появлением ребенка перестраивать свою жизнь так, чтобы выделить дополнительные временные и энергетически ресурсы ребенку. И потому часто выходит, что задача родителя, который проводит много времени с ребенком – сделать разные проявления ребенка удобными для себя. Проще говоря – сделать ребенка послушным. Когда ребенок послушный – то он меньше доставляет хлопот, меньше ему необходимо уделять времени, меньше тратить сил на него.
И что делают родители?
Они (не вполне осознанно) решают задачу послушности – ставят рамки.
Туда не ходи, сюда не смотри, вот это плохо, а это хорошо, делай вот это, а это не смей.

Безусловно, часть этих рамок полезна и необходима ребенку – чтобы он был жив, здоров, чтобы не повредил себя и так далее. Часть же, а порой огромная часть рамок, создается для одной цели – родительского удобства. Чтобы с ребенком было меньше хлопот, чтобы было проще, чтобы меньше отнимал времени.
Каждый ребенок от природы любознателен, в нем есть энергия сначала ползать, а потом бегать, жажда изучать новое, желание пытаться что-то делать, пробовать – словом познавать мир, себя в нем, реализовываться.
И вот тут дилемма – это как раз мешает удобности.
Поэтому родители делают действия, чтобы  убрать у ребенка желания, убрать самостоятельность, убрать возможности, убрать жажду совершать поступки.
Родители начинают многое запрещать ребенку, постепенно формируя его личность, чтобы он стал комфортным для них. Желания, ощущения, физические  потребности, эмоциональные  – все убирается до тех рамок, когда такой ребенок становиться удобным.
Родители при этом сам факт чрезмерного подавления ребенка  могут и не осознавать. Вполне возможно, что их воспитывали так же. 
Плюс к тому, можно ещё и гордиться собой. Слышали ли вы слова от мам: «Какой у меня  воспитанный сыночек, какая у меня отличная послушная дочка».
Таким выдрессированым ребенком можно и окружающим похвалиться – он у меня такой «хороший». 
Под «хорошим» обычно имеется ввиду – всегда делает то, что она (мама) хочет.
Далее дети вырастают, уходят от родителей в самостоятельную жизнь.

Вроде как детство далеко в прошлом. Но … самооценка, самоидентификация осталась та же.
Например. У ребенка в детстве жестко подавлялись желания.
У такого человека, когда становится взрослым – есть проблемы с осознаванием своих желаний. Для чего живу – цель жизни, что хочу от отношений, от работы, от своего мужа, от жизни в целом – расплывчатая масса.
Человек в 25, в 30 лет и в 40 лет – не знает, чего хочет от жизни. Работа достала, отношения достали. Хочу поменять работу, хочу перейти вообще в другой вид деятельности. Вроде есть какие-то наметки, но что конкретно хочу – не могу определиться. В отношениях проблемы, вот это и то мне не нравится, но что конкретно хочу от отношений с мужем – не понимаю.  Обобщенные фразы – «счастья», «любви», «ласки», «понимания». Такой человек не вполне осознает, что для него счастье, что такое понимание и т.д. Зато хорошо осознает то, чего он НЕ ХОЧЕТ: такого вот мужа/жену, такого вот отношения к себе, такой вот зарплаты, такой вот квартиры и т.д.
А всё потому, что желания не вполне осознанные. В детстве запретили желать.
Вроде вот этого хочу, а вроде и другого. Как следствие – зависание в некомфортных взаимоотношениях, видах деятельности, непонятных ситуациях.
Второй пример.
Девочке в детстве жестко подавляли право отстаивать свои интересы. Нельзя настаивать на том, что хочешь, нельзя быть такой как хочешь, нельзя делать вот так то. А то мы на тебя обидимся, ты нас можешь потерять. Многое нельзя.
Такая девочка, вырастая, находит мужчину деспота, который любит контролировать жену.
Она будет на первое место ставить его интересы в ущерб своим. Молчать там, где хочется сказать. Подавлять свои негативные чувства, избегать конфликтов. Она всецело старается быть «хорошей». Даже разведясь с мужиком деспотом, и находя «нормального» мужчину – своим поведением постепенно создает ситуации, где опять же ее границы нарушаются, где она живет в первую очередь для детей, для мужа, для родных, друзей, подруг. А сама она, для себя – на каком-то десятом месте.
Такой женщине трудно отказывать людям. Ей не нравиться расстраивать людей. Она хочет быть для всех «хорошей» – и потому старается угождать людям, откликаясь на просьбы  друзей, знакомых, сотрудников по работе, начальников.
Такая женщина  с большими усилиями отстаивает свои границы – когда другие люди с напором ей что-то навязывают, что-то просят и предлагают делать так как они того хотят.
И поскольку на это уходит огромное количество душевных сил, она, как правило, взвешивая на чаше весов тяжесть работы (если она не «такая уж тяжелая») – предпочитает вовсе сдаться и сделать то, что хочет от нее другой человек. Так проще. Так меньше тратиться энергии.
В такой жизни мало радости, а счастье редко и сиюминутно.
Третий пример.
Родители своему ребенку постоянно внушали удобные им рамки, чтобы он был послушным, каким они хотели - через «а что люди скажут?».
Такой человек, когда вырастает, носит в себе внутреннего котроллера, который контролирует поведение, препятствуя ему проявляться и жить так, как хочет.
Человек подсознательно всегда ориентирован на одобрения среды, на выполнение чужих целей – целей которые приняты за норму в определенном обществе.
А что люди подумают? 
Такой человек покупает какие-то вещи ради того чтобы быть как все. Зачастую половина их не так уж необходима, или будет необходима попозже, а не сейчас. Например, покупается машина в кредит, когда есть другие важные вещи для вложения денег.
Выполняется внушенная установка – «мужику в 35 лет стыдно быть без машины, квартиры, карьеры». Девушки выходят замуж раньше, чем созрели для семейной жизни, потому что уже ПОРА. 
А бывает, что женщины живут в несчастливых отношениях, потому что «стыдно» разводиться.
А как же людям смотреть в глаза после развода?
Стыдно делать «вот это», стыдно жить «вот так», стыдно проявлять себя настоящим – проявлять свой гнев на людях, стыдно отказывать родственникам, стыдно … стыдно…
Стыдно жить хорошо, когда другие страдают. Особенно мама.
Стыдно быть богатым, стыдно быть счастливым – у такого человека есть масса внушенных доводов в голове – что тогда его бросят, с ним не будут общаться, не будут любить, не будет настоящих друзей, не будет одного, второго третьего.
Еще пример.
Родители жестко подавляли желание ребенка к самопознанию, к свободе, к реализации своих интересов.
Родители приучали к постоянному труду. Нельзя лениться. Нельзя отдыхать.
Надо делать вот это, надо делать вот так то. Надо быть «таким то». Надо, надо, надо.
Не будь настоящим, не живи в полную силу – а живи в призме НАДО.
Детство с детскими радостями – озорством, игривостью, настоящестью прошло наполовину мимо.
Такой человек вырастает с обрезанными проявлениями себя.
Он чувствует жизнь только тогда, когда хорошо трудится. Тогда он чувствует свою ценность, свою полезность, нужность.
 
В человеке большая чувствительность к оценкам окружающих, их мнению, похвальбе и одобрению. Неосознанно жизнь корректируется так, чтобы получать положительные оценки.
Ради “хороших” оценок окружающих – человек совершает поступки, и часто это идет в ущерб себе, поскольку оценка и мнение окружающих важнее потребностей человека.
Такие люди выбирают работу, где требуется большое вложение сил. И только когда они себя “загоняют” – они позволяют себе радоваться.
А работать, но чуть меньше они не могут – неуютно, некомфортно, как будто жизнь проходит мимо.
Нет ощущения счастья вне работы.
Но с другой стороны ему хочется – чтобы и отношения с мужем/женой были счастливыми, чтобы было время на работу и на отдых, чтобы были деньги на текущие нужды и на то, что приносит удовольствие. 
И они – время, деньги, отношения, развлечения – есть, но как бы частично. Стоят блоки на полное счастье. Рамки, которые сам человек не осознает.
Такие люди часто имеют свойство взвалить на плечи большой груз ответственности, задач, требований.  И жизнь ощущается как тяжелая. Этот груз человеку и носить тяжело – и выбросить его не может.
Например, жена может пахать на двух работах ради семьи, в то время как муж работает на легкой работе и любит попивать пиво, смотря телевизор, играя в игры или занимаясь чем-то своим. Она с трудом несет такой груз «за всю семью» и всю жизнь мучается. Даже если разводится с мужем лежебокой и находит хорошего мужика, тот тоже через время начинает халявить.
Такой человек может выстраивать свою жизнь, так что много работает, но при этом деньги куда-то уходят. То одна растрата появляется, то другая.
Стоят родительские рамки и запреты на богатство, счастье, самореализацию.
*****
Влияние семьи на нас огромно.
Мы выросли и можем делать, жить не так как наши родители.
Безусловно, при внимательном наблюдении за собой, над своими реакциями – год за годом можем постепенно меняться, разбираясь в  себе, меняя себя и шаг за шагом приближаясь к счастью.
Но, к сожалению, подсознание инертно, и не так быстро меняется как наше сознание – наш ум.
И чтобы стать счастливым – необходимо напрямую проработать подсознательные установки, программы поведения, самооценку и формы взаимодействия с людьми.
Если вы хотите ощущать радость в жизни, хотите быть самореализованными в семейных отношениях, в работе, в творчестве, хотите перестать ходить по кругу, хотите быть собой, чувствовать вкус жизни, хотите быть энергичными: сейчас, а не через 20 лет самокопаний – обращайтесь за профессионально помощью. Буду рад помочь.

В моей практике, проработка проблем, связанных с самооценкой занимает от 4-6 сессий и более в зависимости от уровня результатов, которые хочет получить клиент.
Когда причины живущие в подсознании прорабатываются, то многие сложные проблемы,  которые мешали жить и существовали годами – начинают уходить.
Жизнь меняется в лучшую сторону, и перестает быть тяжелой ношей.  Становиться легко и свободно!
Как выбираете жить вы?



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
БЫТЬ СОБОЙ! КАК ЭТО? БЫТЬ СОБОЙ! КАК ЭТО? «Будь собой» – эти слова вдохновляют и наполняют г...
Привязанность и познавательная активность Привязанность и познавательная активность Отрывок из открытой лекции Людмилы Петрановской в ...
Когда надежда не исцеляет Когда надежда не исцеляет Иногда оказывается, что, для того чтобы начать жит...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика