Наступает время, когда каждому
подростку нужно делать выбор, выбирая
между родителями и сверстниками.
Продолжаю свои размышления на тему сепарации. Сегодня с акцентом на подростковом кризисе. Продолжение статей "Сепарация: между агрессией и виной", "Куда уходит детство?", "Послать родителя", "Я изменилась".
В тексте статьи много слов)
Основной конфликт подросткового возраста разворачивается вокруг оси «Взрослый – Ребенок» и проявляется в назревающем противоречии между ребенком и его родителями. В горниле подросткового кризиса в процессе решения этого противоречия должна будет выплавиться новая идентичность подростка, его новый образ Я, который на много лет вперед определит его смыслы, цели и задачи.
В феномене подросткового кризиса мы встречаемся с парадоксом развития – это тонкая грань между Я и Другим, между Хочу и Надо. Это тот период в развитии человека, когда в его душе встречаются эти противоречивые части, и он переживает это как внутренний конфликт. И перед подростком стоит непростая задача - обнаружить в себе разноречивые стороны своего я: эмоциональную и когнитивную, социальную и индивидуальную, природную и культурную. Хорошим результатом этого кризиса является обнаружение и интеграция этих частей в непротиворечивое целое и обретение новой идентичности - Я такой!
Неразрешенный же психологический кризис прерывает разворачивающийся в его пространстве такой важный, процесс сепарации, и его результаты неизбежно проявятся в последующей жизни человека. Последствия могут наблюдаться в разных плоскостях жизни человека: в плане отношений – эмоциональная зависимость в виде созависимости или контрзависимости, в плане физического здоровья – психосоматические и хронические соматические заболевания, в плане психологического здоровья – неврозы, тревожные расстройства, в плане духовного здоровья – отсутствие смысла жизни, ощущение непрожитой жизни, переживания «как будто жизни», депрессия.
Несмотря на то, что родители занимают еще много места в пространстве души подростка, но логика развития неизбежно и настойчиво ведет его к миру сверстников-подростков. Это другой мир, который отличается от мира его родителей, мира взрослых людей. Этот мир малопонятен для взрослых, в нем свои правила и законы, и даже свой язык.
Сверстники в этом возрасте становятся референтной (значимой) группой для подростка, в то время как родители отходят на второй план. Ребенок делает резкий шаг от родителей к сверстникам. Негативизм, протесты, непослушание, обесценивание родителей, грубость – вот лишь немногие симптомы подросткового кризиса. Подростки начинают стыдиться своих родителей, дистанцироваться от них, называют их предками, стариками и пр.
Это непростой период, как для ребенка, так и для его родителей. Родителям сложно отпускать ребенка в новый мир. Для них этот мир неизвестный, неопределенный и, в силу этого, пугающий. Он кажется родителям нелогичным, неправильным, непредсказуемым, опасным. У них возникает закономерное желание уберечь ребенка от него. И родители делают это как могут. От тревоги и беспокойства за своего ребенка они пытаются контролировать его, пугать, винить, стыдить… всячески удерживая от этого естественного шага в мир сверстников.
И наступает время, когда каждому подростку нужно делать выбор, выбирать между родителями и сверстниками.
Если ребенок был очень послушным, правильным, эмоционально привязанным к родителям, то ему непросто сделать выбор в пользу мира сверстников и предать мир родителей. Но ребенку важно сделать этот шаг, это неизбежный и естественный закон развития. Это закономерный процесс его личностного роста. Ему важно быть среди сверстников, ему предстоит жить среди них, общаться с ними, дружить, работать, конкурировать. Мир родителей для него должен стать чужим. Попытки не делать этот шаг завершаются для подростка, как правило, печально. В этом случае, ребенок остается жить в мире родителей, пребывая в слиянии с ними, формирует эмоционально зависимые отношения. «Свой среди чужих, чужой среди своих» - так можно описать переживания ребенка, задержавшегося в мире родителей. Об этом я писал здесь и здесь
Сверстники, в свою очередь, также не прощают предательства. Игнорирование, отвержение, обесценивание, преследование, буллинг – вот чем приходиться расплачиваться подростку, который не может предать мир родителей.
Стыд как механизм выхода из слияния. Первый шаг к сепарации
Подростки в определенный момент начинают стыдиться своих родителей. Еще вчера вы вели за руку в школу своего сына/дочку. А сегодня он/она уже выдергивает свою руку из вашей руки, заметив вдалеке своих сверстников. Это симптом начала подросткового кризиса и сепарации от родителей. Стыд здесь выполняет важную функцию – функцию дифференциации, выхода из слияния с родителями. Благодаря переживанию стыда, ребенку удается увидеть себя как иного, не как часть своих родителей, более четко пережить границы своего Я. Это важный момент в построении своей новой идентичности. Очень важно здесь увидеть и понять, что можно взять из опыта родителей в качестве строительного материала для своего Я, а что необходимо получить, самостоятельно экспериментируя с миром, и, таким образом, напрямую узнавая его.
Но стыд очень сложно переживаемое в контакте чувство. С родителями пережить его ребенку невозможно. А вот со сверстниками - да. Только в контакте со своей референтной группой можно встречаться и проживать это чувство. Но стыд переживается в этом случае не напрямую, а через его другую сторону – бесстыдство. И подростки часто демонстрируют бесстыдные формы поведения в своей субкультуре. Следующий этап, помогающий ребенку сепарироваться, – ярость.
Ярость и стыд являются важнейшими источниками энергии для сепарации. Именно эти чувства сопровождают сепарационный процесс в подростковом кризисе.
Агрессия: второй шаг к сепарации
В некоторых семейных системах агрессия является «нежеланным гостем», либо вообще оказывается под запретом. Но вместе с агрессией, блокируется и та энергия, которая содержится в этом эмоциональном состоянии. Из страха перед разрушительной стороной агрессии, люди нередко «убивают» ее, лишаясь при этом тех важных функций, которые в ней содержатся.
А ведь агрессия необходима не только и не столько для нападения. В контексте развития личности и его Я, агрессия выполняет, как минимум, две важные функции:
И весь этот арсенал эмоций оказывается крайне востребован подростком в период подросткового кризиса для распознавания, обозначения и укрепления своей Я-идентичности. Отсутствие этого арсенала либо неумение им владеть приводит к сложностям его протекания, задержке и даже к невозможности его продуктивного разрешения.
Зачем нужна сепарационная агрессия? Это энергия, которая позволяет вырваться из слияния и выйти на свою орбиту - орбиту жизни. В противном случае, человек так и не сможет преодолеть силу притяжения "материнской планеты" и навсегда останется спутником чьей-то планеты. А если не про метафору, то человек в своей взрослой жизни, выстраивая отношения будет "таскать в них с собой маму".
В каких случаях ребенку бывает сложно либо даже невозможно проявить агрессию?
В эмоционально зависимых отношениях, в которых много вины, долга, ответственности за Другого, страха не оправдать ожидания Другого, стыда от возможного непринятия Другого. На пути агрессии может стоять другое чувство или даже целый ряд других эмоций и чувств, блокирующих ее. И главные из них – страх, стыд, вина.
У ребенка в этом случае очень мало шансов для того, чтобы построить свою подлинную идентичность. Велика вероятность для него так и остаться в жизни чьим-то нарциссическим проектом. Идентичность «нащупывается» в опыте, экспериментировании, часто методом проб и ошибок, преодолевая запреты, запугивания, ожидания Других. Если человеку не удастся прорваться через эти барьеры, сооруженные Другим, то он всю жизнь будет «носить тот костюмчик, который для него сшили Другие». Пусть даже и шили они его ему с любовью.
Подростковый сепарационный бунт - это очень смелый шаг. Это попытка показать себя не таким, каким тебя хотят видеть и каким привыкли видеть другие. Сломать фальшивый фасад своего Я, слепленный в угоду чужим ожиданиям. И тем самым глубоко разочаровать близких, родных тебе людей, которые ждут от тебя воплощения своих сладких проекций. Иногда для того, чтобы тебя услышали и заметили как иного, недостаточно просто говорить, а нужно кричать во все горло, буквально бунтовать.
Бунт подростка это тот случай, когда по-другому не удается донести миру, Другому свое право на изменения. Когда Другие не готовы тебя видеть, слышать и замечать. Бывает это в тех ситуациях, когда сепарационные процессы ребенка жестко тормозятся родителями.
Довольно часто родители, пытающиеся удерживать ребенка в милом для них образе, используют также любовь.
«Если ты будешь таким, как я тебя вижу – ты будешь хорошим. Оставайся таким всегда, будь таким, каким я тебя хочу видеть, и я буду тебя всегда любить!» В этом случае ребенку бывает непросто преодолеть такого рода искушение – быть всегда любимым своим родителем. Родительское послание здесь звучит буквально так: «Откажись от себя, предай себя, и я буду тебя любить!»
Детям иногда ничего не остается, как уйти в другую крайность и тоже ответить жестко - «стать плохим». Стать плохим в этом случае – это возможность получить право на что-то свое, хотя бы таким неприглядным способом.
Стать плохим – это тот случай, когда Другие не могут/не хотят/не готовы отпустить тебя по-хорошему. Это единственная возможность встретиться с собой, когда другие способы сделать это становятся невозможными. Когда Другой уцепился в тебя мертвой хваткой и нет другого способа отделиться, кроме как послать его и уйти таким некрасивым способом.
Исцеляющая обстановка
Супер задача родителей в период подросткового кризиса позволить агрессию проявить ребенку свою агрессию к ним. Когда в ответ на твою агрессию тебя не стыдят, не обвиняют, не отвечают агрессией, то ничего страшного не случается. В психотерапии этот терапевтический прием называется контейнирование. Когда терапевт, сохраняя спокойствие, позволяет клиенту проявлять негативные чувства – злость, ярость, гнев, обиду, и поддерживает его в этом, то клиент переживает для себя новый опыт. Он встречается с новыми переживаниями: «Оказывается, это делать можно и даже нужно. И ничего при этом страшного не произойдет. Меня за это не убьют, не обвинят, не застыдят, не отвергнут». Так у человека впервые появляется возможность признать и принять в образ своего Я те чувства, которые были у него под запретом, не были интегрированы в его идентичность, а значит не «работали на него».
Для чего важно принимать весь спектр чувств? Психологи не делят чувства на негативные и позитивные, как это делается в педагогике и житейском мировоззрении. Психологическая аксиома в этом случае звучит следующим образом: В психике нет ничего лишнего. Это мораль пытается «обрезать» неудобные для социального взаимодействия чувства. И в первую очередь, это касается различных производных от агрессии – раздражение, злость, гнев, ярость. Обрезая условно ненужные чувства, мы тем самым избавляемся от тех функций, которые они выполняют в психике. Одна из важнейших функций чувств – сигнальная. Чувства нужны нам для того, чтобы сообщать нам и другим людям то, что с нами происходит. Когда мы говорим Другому: «Я злюсь на тебя», то это является сообщением для него о моем состоянии здесь и сейчас. Я, таким образом, становлюсь для него более понятным, и он может построить стратегию контакта со мной, учитывая это мое эмоциональное состояние. Одновременно чувство - это сигнал и для меня самого. О чем моя злость? Что за ней скрывается? Какая потребность за ней стоит? Чего я хочу тогда, когда злюсь от Другого? Анализ своих чувств позволяет распознать те потребности, которые маркируют чувства.
Что делать родителю в ситуации подросткового бунта? По возможности контейнировать, «собрав в кулак» все свое терпение. И как это не банально звучит - принимать и отпускать. Принимать саму возможность для ребенка быть другим – как бы тебе это не нравилось, как бы это не соответствовало твоему видению его и твоим ожиданиям. Отпускать, переживая, грустя, тоскуя о том, что моя девочка/мальчик растет и никогда уже не будет прежним – милым, послушным, удобным…. Отпускать, потому что это жизнь. И она течет. И лучше не становиться на пути этого потока, а пытаться смотреть на него с уважением, принятием, болью, грустью и восхищением.
