Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Старший должен младшему уступать. Так ли это?

Подписаться на автора Старший должен младшему уступать. Так ли это?
12 Июля 2017 11:39:00
1081

Достаточно часто вижу такие ситуации, когда взрослый человек говорит, что старший должен уступать младшему. И говорить это может и родитель и любой человек, наблюдающий ситуацию, когда два ребёнка из одной семьи не могут поделить игрушки.

          Давайте поразмышляем вместе, к чему это может привести.

          На мой взгляд, если всё время старшего ребёнка побуждать уступать младшему, то это говорит о том, что интересы и желания старшего ребёнка всё время должны быть игнорированы и не учитываться. И тогда старший ребёнок учиться тому, что его желания и интересы не важны. А важны только интересы и желания других, в частности младшего ребёнка.       

          В этом для меня нет ни справедливости, ни баланса того, чтобы учитывались интересы и желания не только одного человека, но и других людей.

         Я думаю, что когда старший ребёнок всё время уступает свои игрушки младшему, то он при этом чувствует себя не важным для родителей и не любимым ими. И это учит его задвигать свои желания и интересы, не замечать их, не учиться их отстаивать, защищать. И в будущем такому ребёнку проще будет уступать во всём другим, чем говорить о своих желаниях и интересах и отстаивать их. При этом оставаться глубоко не удовлетворённым и несчастным.

          А младший ребёнок в такой ситуации чувствует свою важность и любовь родителей. И привыкает к тому, что его желания и интересы важны, а интересы и желания другого не важны. Что все во всём должны ему уступать.

          И это приводит к тому, что ребёнок рано или поздно сталкивается с тем, что он не умеет общаться с другими, учитывая и свои и интересы других людей. Что он умеет учитывать только себя и свои интересы.

          И для старшего и для младшего ребёнка такая ситуация несёт неприятные последствия. 

          Что же можно предложить вместо этого?

          Мне кажется важно детей учить договариваться.

          - Тебе нужна эта игрушка? Но сейчас ей играет Саша. Он поиграет. И тогда ты сможешь ей поиграть.

          - Саша, Васе тоже хочется поиграть этой игрушкой. Давай договоримся, что ты ею поиграешь и дашь поиграть Саше?

          Или предлагать им вариант обмена.

          - Саша, Вася сейчас хочет поиграть этой игрушкой. Может ты ему её дашь? А ты можешь вместо неё вот этой поиграть?

          Но при этом не настаивать на том, что старший ребёнок должен обязательно отдать игрушку на обмен. Важно оставить ребёнку право согласиться с таким обменом или нет.

          Или предложить детям играть игрушкой вместе. Придумать такую игру, в которой они могли бы играть этой игрушкой вместе.

          И тогда дети учатся замечать интересы и желания, как свои, так и другого ребёнка. И это помогает им жить так, чтобы и самому было хорошо, и что бы рядом находящемуся человеку, тоже хорошо.

          Психолог, детский психолог Вельможина Лариса.



Теги: дети ребёнок старший младший уступить договариваться слышать уважать
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Можно ли воспитывать ребёнка, не наказывая его?
Очень часто мы, родители раздражаемся на своего ребёнка за то, что он нас не слушается, что он делает то, что мы ему не разрешаем, отказывается выполнять наши требования. И в таком раздражённом состоянии, мы чувствуем бессилие и беспомощность. И первое, что приходит нам на ум, как мы можем решить эти ситуации – это наказать ребёнка.
Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть?
Очень часто я вижу, что родители из самых благих, наверно, побуждений, так ведут себя по отношению к своему ребёнку, что это очень сильно вредит ему.        Часто ребёнка: 1. Критикуют. Видимо из соображений, что критика сделает ребёнка лучше. 2. Одёргивают. Опять же, вероятно, из соображений, что одёргивая ребёнка, родитель помогает ему становиться лучше.
3. Делают замечания. Опять же, предполагаю, из тех же благих побуждений. 
Что же важно делать в отношениях с ребёнком, чтобы помогать ему быть уверенным в своих силах и помогать ему раскрывать и развивать свои сильные стороны?  

Чему нас учат трудности и что нас поддерживает?
Трудные периоды жизни. Что помогает справляться  с ними? Что поддерживает? Что мы обретаем в них? Мои размышления о том, чему я научилась, справляясь  с трудностями. И что меня поддерживало в этом.
Стыдно и страшно быть не идеальной. Откуда эти страх и стыд и как себе помочь.
Бывает ли у вас такое, что вы что-то хотите сделать, но не делаете этого, потому что страшно оказаться не идеальным? И говорите себе  «либо уж сделать идеально либо вообще никак не делать». И как вам это? Помогает реализовывать желаемое или нет? Предлагаю вам свои размышления об этом.
Ребёнок отказывается есть. Нужно ли заставлять его есть?
Тема того, что очень часто родители принуждают ребёнка кушать, меня волнует. Потому что я часто сталкиваюсь с этим. Это очень распространено в нашем обществе. Я приглашаю вас вместе поразмышлять о том, нужно ли ребёнка заставлять кушать.
Важные люди в нашей жизни.
У вас есть люди,  которые оказали значительное влияние на вашу жизнь? У меня есть такие люди. И об одном важном человеке в моей жизни я хочу вам рассказать.

Топ публикаций
Семь эффективных способов любить себя Семь эффективных способов любить себя О том, что любить себя жизненно важно,  ...
Как подавить в себе обиду Как подавить в себе обиду Обида – универсальный психологический защитный мех...
ПСИХОПАТЫ СРЕДИ НАС ПСИХОПАТЫ СРЕДИ НАС Простите за столь устрашающее название, но это реа...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice