Автор: Чумакова Олеся
психолог, психотерапевт
мачеха
В настоящее время все больше семей образуются по типу комбинированных. Это семьи, в которых к моменту заключения брака (или совместного проживания) у партнеров есть дети от предыдущих браков. Затем рождаются совместные дети. Или не рождаются. Я думаю, что это вызов 21 века: как построить отношения в семье, в которой каждый участник этих отношений переживает целую гамму сложных чувств и эмоций. А справляться с негативными эмоциями, как известно, нас никто не учил. Поэтому получается, что поддержать партнера или ребенка (родного или неродного) бывает очень сложно – самому бы справиться со своими душевными переживаниями! К тому же, у каждого члена семьи «своя правда».
Я рассмотрю семью, в которой есть дети мужа от предыдущего брака, потому что семья, в которой женщина с ребенком от первого брака – вызов 20 века :). Итак, про правду:
Дети злятся, ненавидят нового родителя, потому что с его появлением окончательно и бесповоротно разрушается их мечта о том, чтобы мама и папа были снова вместе. Любому ребенку нужны его родители. Оба. Рядом.
Но это фантазия. Чтобы смириться с ее разрушением, ребенку требуется время, принятие его чувств, их понимание. С ребенком нужно разговаривать и объяснять снова и снова, что мама и папа любят его, что развод произошел по их совместному решению. Я считаю, очень важно говорить ребенку правду и называть вещи своими именами, сохраняя уважение к партнеру. Например, «мы с мамой разлюбили друг друга», «мы не сходимся характерами, нам очень сложно вместе» и т.д. Не устану повторять, что «правда» для детей – опора в трудные минуты. Человеческая психика может многое вынести, а для детской психики очень нужна эта опора. Дети чувствуют правду. И даже если она жестока и может быть непонятна для ребенка. Если родитель говорит вещи «как есть» с сочувствием и уважением к ребенку – это гораздо менее вредно для личности ребенка, чем утаивание, ложь, замкнутость родителя. Конечно, важно, чтобы разговаривали оба родителя.
Если же, например, папа уходит к другой женщине, то очень важно поведение и слова мамы. Отношение к новой жене папы – мачехе – формирует по большей части мама. Каким образом она настроит ребенка по отношению к чужой для ребенка женщине, так и начнут складываться отношения между мачехой и падчерицей или пасынком.
Еще один момент, указывающий на сложность переживания ребенка в новой семье отца, это то, что он может регулярно находиться в состоянии амбивалентности. Если ему захочется быть с отцом или поиграть с мачехой, то тут же его может захлестнуть чувство вины за то, что он предает свою мать.
Чувство вины перед ребенком и бывшей женой, желание загладить свою вину, страх потерять ребенка по воле его биологической матери – все это держит мужчину в сильном напряжении. В случае, если ребенок живет с мамой, а к отцу приезжает на выходные-праздники, то мужчина может страдать от невозможности участвовать в полноценном воспитании своего ребенка. У него больше нет полномочий строить будни своего любимого дитя. В случае же сложных отношений «новая жена-ребенок-бывшая жена» мужчина чувствует себя разрывающимся в обе стороны. Ему нужен и ребенок, и любимая женщина. Если же ребенок требует чрезмерного внимания, бывшая жена шантажирует или «давит на жалость», манипулирует, а у любимой женщины заканчивается терпение – взрыв мозга у мужчины обеспечен!
Если переживания ребенка вызывают у общества понимание, сочувствие и жалость; к переживаниям мужчины претензий особенных нет («он же мужчина – справится!»), то чувства и эмоции женщины-мачехи (да и она сама) в нашей культуре не одобряются. Мачеха – и все тут!
Только в отличие от злой мачехи из сказки, реальную женщину мучает чувство вины, ощущение провала, неуспеха (не смогла справиться, недостаточно старалась) и ощущение предательства со стороны любимого мужчины.
Женщине приходится выдерживать ненависть и неприятие, исходящее от ребенка мужа, растерянность и колебания супруга, а также свои негативные чувства (о которых я напишу в следующей статье). Не каждая женщина способна вынести такой груз. С точки зрения психоаналитической теории, только женщина с достаточно большой долей здорового мазохизма способна выдержать и психически переработать негатив в тройном объеме. Мы называем это терпением, мудростью, способностью сопереживать.
Ситуация женщины осложняется тем, что она может оказаться один на один со всем негативом. Желание жить с любимым мужчиной требует быть участливой, понимающей и т.д. Культурное наследие в виде сказок глубоко укореняется в подсознании, и женщина изо всех сил старается не быть злой сварливой мачехой. Что происходит у нее внутри? А кого это волнует!? «Сама знала, на что шла! Никто тебя за руку не тянул.»
Иногда для женщины достаточно одного признания ее стараний, мучений и переживаний. Уже это придаст ей силы идти дальше. Если мужчина так расставит акценты в отношениях, что женщина будет ощущать его поддержку, тогда они вместе смогут выстраивать отношения между собой и детьми от предыдущего брака.
Кому сложнее жить в таком браке? Трудно ответить. Но одно я знаю точно: легко не будет никому. По крайней мере, в начале. Затем все будет зависеть от того, насколько зрелые и взрослые люди создают новую семью. Каждая семья уникальна и каждая семья как-то справляется с вызовом строить отношения в комбинированном браке. Важно, чтобы это была счастливая семья!
P.S. Посмотрите
фильм «Мачеха» (1998 г.) с Джулией Робертс в роли мачехи
Фильм «Мачеха» (1973 г.) с Татьяной Дорониной в роли мачехи
