Взрослые и дети 01 Июня 2018 Psiholog) Рипка

Просмотров: 8374 Поделится:

Рожден, чтобы осчастливить

«Ребенок - это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот, кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа, которое способно его обезоружить». Франсуаза Дольто
 
Сегодня праздник - День защиты детей)) И я поздравляю всех детей и их родителей!
Всем родителям хочется, чтобы их дети выросли счастливее, удачливее, благополучнее, чем они. И они стараются для этого. Много стараются и иногда многим жертвуют.
А на определенном этапе сталкиваются с сопротивлением со стороны детей, с их агрессией, или с их нежеланием, апатией. И думают, что что-то случилось с ребенком и надо это подправить))) Ребенка подправить)
Но зачастую дело в другом...
Вообще-то с детьми дело обстоит так:
Планируя и мечтая о детях большинство людей думают, что это будет чудесно.
Что ребенок принесет в их семью радость, смех и веселье. Что ребенок станет лучом света, оправдает их надежды и вопреки всем предостережениям психологов о возрастных кризисах, будет понимать родителей если и не с полуслова, то с полного уж точно.
И это все от того, что их ребенок - желанный.
И им, родителям, обязательно удастся воплотить свои мечты.
Ведь они будут ЛЮБИТЬ своих детей...
Дети - это всегда наши НАДЕЖДЫ.
Надежды, родившиеся раньше детей, иногда даже раньше беременности.
В реальности же с детьми дело обстоит так:
Надежды, которые возлагались на детей, у всех родителей начинают таять.
Таять, как мороженное в жаркий день.
Потому что после рождения в семье становится всегда жарко, очень жарко.
"Подрастающее поколение – это сила, которая мешает взрослым чувствовать себя в мнимой безопасности и воспроизводить в отношениях между собой все время одни и те же жизненные клише". Франсуаза Дольто
Тают надежды родителей с разной скоростью и у всех по-разному.
Кто-то сопротивляется этому таянию.
В основном, пытается протолкнуть свои мечты и надежды любой ценой. Ведь они-то знали, зачем рожали ребенка.
Рожали, чтобы стать счастливыми.
Кто-то старается не замечать таяния, поменьше бывает дома и побольше работает.
Кто-то очень злится по этому поводу, и срывает свою злость на неосуществивших их надежды детях...
В общем, по-разному реагируют те, кто надеялся, что ребенок принесет в их жизнь то, чего до этого у них было недостаточно. Счастье)
А дело-то все в том, что с детьми дело обстоит так, потому что дети - это
не муж от которого можно уйти, громко хлопнув дверью.
Дети - не работа, с которой можно уволиться при любом удобном случае по сокращению или по собственному желанию.
Дети - не родители, от которых хочется съехать и это при большом желании и небольшом напряжении это становится возможным.
Дети - это Дети.
Они болеют не по графику, ведут себя
слишком громко, хотят кушать в неподходящих местах, то слишком активные, то слишком пассивные и не дают расслабиться.
Они переворачивают жизнь с ног на голову. И лишают взрослых самой главной защиты от тревоги - контроля за ситуацией.
От них не спрячешься, не уволишься, не уедешь.
Их не выкинешь, как перегоревшую лампу и не передаришь, как надоевшее украшение.
Поэтому именно с ними приходится чувствовать и проживать пренеприятнейшие чувства для человека:
Отчаяние, и Беспомощность, и Разочарование.
Отчаяние перед тем, что твой ребенок рожден тобой, но он не стал продолжением тебя. Он с другим темпераментом, слухом, зрением, вкусами и желаниями. Что твой ребенок менее талантлив, чем ты надеялся, и недостаточно настойчив, для достижения твоих целей.
Беспомощность, что ты не можешь на это повлиять.
Разочарование от того, что не сложилось все так, как ты хотел или хотела.
Эти чувства из-за крушения надежд очень неприятны, скорее даже невыносимы. С ними не хочется сталкиваться и надо от них куда-то или за что-то спрятаться.
Поэтому возникает настойчивое убеждение, которое формулируется по-разному, приправляется разными соусами, оборачивается в приемлемую культурой обертку, но суть его остается одной:
Я РОДИЛА ЕГО, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ И ПРОСТО ТАК Я НЕ СДАМСЯ.
ОН ДОЛЖЕН СТАТЬ ТАКИМ, КАКИМ Я ХОЧУ. Я ЖЕ ЕГО МАТЬ.
Именно из этой отправной точки родители с благими намерениями начинают насиловать собственных детей: наказывать, кричать, унижать, бить, залюбливать, зацеловывать, исполнять все прихоти…
Подстраивать под себя "Рожденного, чтобы осчастливить маму".
Подстраивать, ломая все то, что есть у него от природы и с чем из-за этой поломки ему уже не удастся познакомиться.
Сегодня День защиты детей))).
Мне кажется, иногда самое хорошее, что родители могут сделать для своих детей – это защитить их от себя.
От своей невозможности пережить ужас, что ребенок – это другой человек и это его право – быть другим человеком.
Ещё родители могут любить. Но не залюбливая и не наказывая. Любить - это большое искусство.
И ему, как и красиво писать картины, писать стихи, вкусно готовить, необходимо учиться.
Учиться уметь любить, не поглощая собой, своими требованиями  всего ребенка и не растворяясь в нем, будучи поглощённой им.
Мы же все любим конфеты, но ограничиваем их употребление. Любим солнце, но не сидим круглосуточно под его лучами. А когда солнце прячется за тучи, мы не перестаем любить его.
Любить ребенка не за то, что он продолжение тебя и должен стать только таким, как ты хочешь, а любить в нем другого человека, который начинает свою жизнь. Любить -  это останавливать себя в желании улучшить свою жизнь за счет ребенка и научиться находить для этого собственные ресурсы.
И тогда у детей не будет ночных кошмаров и неврозов)))) И их меньше придется защищать))
Все ведь знают, что всё идёт из семьи)
Могут быть вопросы: "А как же нормировать, что же делать, когда он не слушается?"
Конечно, воспитывать. Воспитывать в ребенке культуру, которой подчиняются и родители, и окружающие, приобщать его к общим нормам, правилам, ограничивать в желаниях, говорить, показывать примером (но если мама не может ограничить себя в своем желании, можно ли ждать этого от ребенка?).
Но не становиться Богом для ребенка в собственном лице. Не возвеличиваться за счет него, не прятаться от своего разочарования и беспомощности за спину ребенка.
Вы же понимаете, что если "что-то не так с ребенком", то надо "подправить" не ребенка, а что-то изменить в поведении родителям, в семье. Поверьте, так будет намного быстрее, дешевле)) и главное, эффективнее, надежнее, потому что "подправленные" дети из кабинета психолога возвращаются к своим мамам и папам, которые что-то с ними продолжают делать то же, что и раньше.
Ведь как говорила Франсуаза Дольто: «Прежде всего ребенок должен перестать служить средством самоутверждения для взрослого».
Ребенку самому с этим не справиться, он ждет нашей с вами помощи)))

Психолог Светлана Рипка

Вайбер +380970718651

скайп lana.psiheya
 
 
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку