Есть родители и есть их дети. До определённого момента дети рады вниманию, даже избыточному и заботе от своих родителей, даже если эти внимание и забота сильно сковывают их свободу — детям, в принципе, так быть комфортно, главное чтобы те были рядом.
Но когда дети вырастают — становятся физиологически взрослыми, устаревшая модель взаимодействия с родителями, претерпевая некоторые внешние изменения, в своей сути, в подавляющем большинстве случаев, за редким исключением, продолжается. И дело здесь далеко не только в родителях, от которых повзрослевшие дети ощущают излишнюю требовательность, настойчивость, мол, те суют нос не в свои дела, излишне контролируют, навязывают без спроса своё мнение и продолжают обращаться с ними как с детьми.
Родители видят и будут продолжать видеть в своих детях детей до тех пор, пока дети по-настоящему не взрослеют. И даже это не гарантия. Вот только для взрослого гарантия уже не так важна: действительно взрослый человек в состоянии воспринимать невзрослость старших по возрасту бережно, с пониманием и без вопросов. Взрослость здесь в первую очередь имеется ввиду психологическая, а с ней и умственная и духовная.
Родители видят и будут продолжать видеть в своих детях детей до тех пор, пока дети по-настоящему не взрослеют
И пока родители видят в детях детей – а видят они это даже не осознавая – они будут продолжать контролировать, советовать, вмешиваться и участвовать так, как умеют. И здесь нет правых или виноватых. Со всеми всё в порядке: кто-то умеет так, а кто-то эдак. Просто если так вам не комфортно, можно, и даже нужно, начинать с себя. Вам 30 (40? 50?) и ваши родители продолжают вести себя с вами, порой, как с детьми — пора смело себе признаться, что вы всё ещё психологически — ребёнок.
Даже если у вас своя машина, дача и ипотека. Даже если вы получили Нобелевскую премию, или у вас трое детей, 5й муж, свой бизнес и в подчинении 200 человек, которые к вам относятся с уважением и охотно прислушиваются к вашему мнению; даже если вы ведёте семинары и помогаете людям разобраться с их «тараканами»; даже если вы сами за себя решаете где вам жить, работать, курить ли вам или быть вегетарианцем, заниматься ли спортом или сутками лежать лёжнем; даже если …
В общем много таких «даже». Можете оглянуться на себя и озвучить агрументы, которые могу прийти вам на ум в пользу собственной взрослости, я уверен, у каждого их найдётся с дюжену и все, безусловно, будут точными и уверенными. Так вот, все эти аргументы как дрова летят в печку по одному единственному признаку — если ваши родители продолжают общаться с вами как с детьми, хотя бы отчасти, на сколько бы вы ни были уверенны, что дело в их отношении, а не в вас: что они не видят, что они не умеют слушать, что они вас не чувствуют, что они … они … они … Мне придётся вас расстроить — дело в вас и только в вас.
Вы не просто для них дети в глазах собственных родителей — вы в действительности психологически дети. Вы пока ещё не повзрослели, не выросли, и, как бы это не было печально вы ни психологически, ни духовно не встали на ноги.
И если вам хочется реальных конструктивных перемен в собственных отношениях с родителями — смелейте это скорее признать. Без этого следующему шагу никогда не случиться.
Эта статья написана сознательно уверенно и безаппеляционно. Она не для рассуждений, обсуждений и взвешивания мнений — она для смелых, готовых посмотреть на себя.
Если ваши родители продолжают пусть даже в едва заметных мелочах общаться с вами как с детьми — дело не в родителях, дело в вас. Вы всё ещё дети. Психологические дети.
В целом это совсем не печальное допущение — в нём кроется большой потенциал. Но возможной печали, грусти и расстройства, скорее всего, не избежать, если вы по-настоящему допустите мысль: «психологически — я всё ещё ребёнок». Здесь эта грустинка будет вполне уместна.
Погрустили? А теперь пришло время грустить прекращать. Есть радостная новость: если дело в вас, то именно в ваших руках это изменить, трансформировать собственную незрелость там, где вы её в упор не замечали, в зрелость.
Итак. Вы — дети.
Так что же значит быть психологически детьми?
— Это значит быть нуждающимися.
Если ваши родители вам много советуют — это не с проста.
Дело в том, что в вашей жизни много ситуаций, с которыми вы всё ещё не умеете справляться зрело, самостоятельно. И вы нуждаетесь в совете, в помощи. Порой вы о совете просите сознательно и родители вам готовы что-то подсказать, что-то ответить, но порой вы не просите, а вам продолжают советовать. Порой может оказаться даже так, что вы уже давно не просите, а вам всё ещё продолжают советовать, наставлять вас, а то и поучать.
Вы внутренне всё ещё нуждаетесь в совете, в помощи в том, как вам быть в вашей жизни, как вам жить вашу жизнь. Вы пока ещё прямо не видите, что в вашей жизни вам никто помочь ничем не может, что это только ваше приключение.
Когда вы просите о помощи, в особенности этого не осознавая, помощь к вам приходит (видите ли вы её или нет) — так устроена жизнь. Но у этой помощи есть цена — эта цена ваша самостоятельность, ваша свобода от помощи. Цена — ваша с этого мгновения невозможность справиться самостоятельно на столько на сколько вы способны справиться; цена — ваш страх встретить все последствия каждого своего слова, шага, дела и пережить их целиком самостоятельно.
Если вам так не знакомо, а вам так не знакомо, ваши родители будут продолжать вам давать то, чего вы подсознательно желаете. Будут давать вам своё участие в вашей жизни ровно на столько, на сколько умеют и именно в том виде, который им знаком, привычен и для них приемлем — они будут продолжать участвовать в вашей жизни, пытаясь удовлетворить ваш немой запрос, так, как они это умеют.
И, смелейте наконец — вам всегда не нравится именно форма, в которой родители проявляют заботу. Вы всегда недовольны именно формой, вы придираетесь именно к проявлениям, к словам, к эмоциям — к той форме, в которой ваши родители пытаются удовлетворить ваш подсознательный запрос. Сама же забота — приятна, вам не может не нравится суть заботы. И это совершенно естественно. С этим всё в порядке, это и правда приятно — приятно, когда тебя любят и о тебе заботятся.
Вам всегда не нравится именно форма в которой родители проявляют заботу. Вы придираетесь именно к проявлениям, к словам, к эмоциям
Но дело в другом — вы психологически всё ещё по-настоящему не начали жить собственную жизнь. Физически вы, возможно, давно живёте отдельно, у вас своя семья и собственные дети, но психологически, ваша пуповина всё ещё связана с мамой и папой.
Вы пока ещё не решились шагнуть по-настоящему из гнезда и пуститься в собственный полёт. Да, это действительно не просто и страшно, это может быть опасным, но это однажды необходимо сделать, если вам хочется по-настоящему соприкоснуться с чудом жизни.
Бесполезно пытаться выстраивать собственные «границы», пытаться что-то родителям объяснять, пытаться на них повлиять, вразумить. Суть простого факта, что всё в ваших руках в том, что действительно всё в ваших руках и для настоящих перемен вам вообще никто больше не нужен, кроме вас самих.
На некоторое время (хотя бы на пару лет) совсем прекращайте пользоваться родительскими ресурсами: не живите в их квартирах; ни в каком виде не лезьте с непрошенными советами, мнениями и привычным участием в их жизнь (если это не вопрос помощи родителям, которые нуждаются в вашей заботе, в уходе); не занимайте и не берите у родителей деньги, совсем. Попросите не дарить вам дорогих подарков, а если дарят, попробуйте позволить себе смелость ими не пользоваться. Попробуйте не пользоваться преимуществами родительского положения, какие бы пути и возможности эти преимущества перед вами не раскрывали. Смелейте.
Именно с вот такого, совсем простого и бытового начинается ваша самостоятельность. Только с этого начинается в действительности Ваша жизнь.
В этом может быть ваш второй полу-шаг. И если вы готовы рискнуть — он может вам помочь. И конечно совсем не обязательно доводить это до абсурда, будьте разумными. Но обязательно рискуйте.
Всё в ваших руках и для настоящих перемен вам вообще никто больше не нужен, кроме вас самих
Без риска этих шагов вам никогда не сделать, вам просто на них даже невозможно будет осмелиться. Птенцу, пусть даже и оперившемуся, всегда страшно и опасно шагать из уютного гнезда, но птенец всё же шагает. Птенец не страшится опасности — для птенца всё живое, игривое, даже то, что может быть опасным.
Будьте и вы игривыми в своих смелых шагах, решайтесь.
Решившись на смелую самостоятельную жизнь. Вы однажды окажетесь готовы на второй, третий и все последующие шаги, их время придёт в самый нужный момент и вы их не сможете пропустить.
Однажды вам придётся оставить все идеи и взгляды, которыми вас пропитали родители дома, «родители» в школе, «родители» в институтах. Вам придётся всё это оставить и проверить всё самим.
И смелость, которая вам требовалась на прошлом шаге, вам покажется в эти мгновения детским садом. Вам придётся оставить весь опыт и мудрость всех поколений, всех успешных и потерпевших крах людей, всех мудрецов, философов и мистиков. Вам придётся почувствовать и открыть всё заново, самостоятельно, шагнув в жизнь без страховки, без кожи и без надежды.
Зрелость — это не галочка в резюме или дипломе. И ни единой вехой этого ни подтвердить, ни опровергнуть. Нет никакого экзамена или теста, который бы показал зрелый ли вы человек или нет. Но это хорошо может показать близость с людьми, близость с теми, кто вас окружает и хорошо знает, а, в первую очередь, это ваши родители. Достаточно чуть внимательнее и смелее присмотреться.