Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Реквием по детству

Подписаться на автора Реквием по детству
18 Июля 2017 23:32:35
761

Закончился замечательный период  детства, и маленький, пухлый, непоседливый, милый, беззащитный, и такой родной ребенок, практически в один миг превратился в угрюмого, агрессивного, несуразного, полувзрослого человека, с непонятными интересами, непредсказуемыми желаниями и отвратительным поведением. Кто этот незнакомец (незнакомка)? И где мой славный малыш?  Какой момент мы упустили? Что сделали не так? Как возникло такое отчуждение, что порой  кажется, что мы почти  чужие?  Как ему (ей) донести, что я знаю больше? Я знаю КАК надо! Я знаю как ЛУЧШЕ! Я ХОЧУ, что бы он (она) был счастливее, умнее, и, в целом, прожил (а) жизнь,  лучше  чем  я! Почему мой ребенок никак не хочет этого понять? Как достучаться до него?

Это те вопросы, с которыми сталкивается почти каждый родитель, приводящий ко мне на консультацию своего «проблемного» подростка.

Ну, что сказать? Постараюсь рассмотреть в данной статье две стороны одной медали – посмотреть на проблемы,  глазами подростка и глазами родителя.

Первое, что хочется сказать – когда родители приводят детей на консультацию, они формулируют свои запросы, исходя из того, как они видят проблему. Родитель приводит ребенка и говорит -  У НЕГО ПРОБЛЕМЫ! Он: ничего не хочет, не хочет учиться, не помогает, отбился от рук, не слышит, что ему говорят. Не делает, что ему говорят, врет, пьет  и т.д.  Родитель не говорит « У МЕНЯ  проблемы в отношениях с ребенком»! Родитель говорит «У МОЕГО РЕБЕНКА ПРОБЛЕМЫ». Где здесь принципиальная разница?

В первом случае, родитель понимает:  что то пошло не так в отношениях, необходимо перестроить систему коммуникаций и взаимодействия  в семье в целом,  и с подрастающим человеком в частности. При этом, родитель видит свою роль, ответственность и собственную инициативу в данном процессе, понимая, что ЭТО ОН взрослый, а значит и ответственный за изменения и результат. Такой родитель готов признать собственный вклад в существующие проблемы, признать свои ошибки, собственную неидеальность, «человечность» и «невсемогущность» (Господи- избавь нас от «идеальных» родителей!).  

Во втором -  родитель видит «корень зла» в самом ребенке! Это ОН ТАКОЙ (как он такой получился? «непонятно в кого уродился»)! И его надо срочно исправить! Желательно быстро! Желательно результативно! Но, при этом ничего не меняя в собственной системе координат, не прилагая  собственных усилий, и полностью отдавая инициативу по исправлению ребенка – психологу  (не у меня ж проблемы!).

И здесь, тупик!Все эти запросы находятся в плоскости детско-родительских отношений, и отражают ПРОБЛЕМУ РОДИТЕЛЯ по поводу ребенка. У ребенка нет этих проблем!  А, следовательно, у подростка нет  запроса и мотивации на работу с психологом. У него проблема с родителем, по поводу тревоги родителя из-за проблем с  ребенком.  

Но, чаще всего, родитель оплачивает серию консультаций и   желает, чтобы психолог работал с ребенком.

В лучшем случае, если с подростком возможно установить контакт, появляется ЕГО запрос. Вскрываются ЕГО проблемы, которые лежат в другой плоскости ( его, подростка, личной) и звучат по другому:  отношения с окружающими, сверстниками, противоположным полом, друзьями, вопросы самооценки  и самоотношения, жизни и смерти, и много другое, что может волновать подростка. И тогда, если родитель настаивает на работе исключительно с подростком, я сообщаю, что буду работать не на запрос родителя, а на запрос ребенка и в его, ребенка интересах, соблюдая конфиденциальность  и не раскрывая родителям нюансы  своей работы (при отсутствии  форс-мажорных обстоятельств и вскрывающихся  фактов, когда необходимо информировать родителя в целях безопасности и иных, подлежащих  озвучанию обстоятельств). В худшем – родитель утверждается в мысли:  психология полная фигня, масса ненужных и неработающих фактов, ничего поделать нельзя. Родитель НЕ  СЛЫШИТ тезис о том, что это ЕМУ ( а может и всей семье) необходима работа с психологом по изменению сложившейся ситуации. Не понимает того, ребенок - продукт данной семейной системы, и актуальные его проблемы  уходят корнями в историю ранних взаимоотношений с родителями. Не понимает, что переформатируя систему взаимоотношений и коммуникаций  в семье, меняя  собственное  отношение к ребенку, он,  тем самым способен изменить и поведение своего подростка. Как в танце – делая шаг вперед, партнер отвечает, синхронно делая шаг навстречу, или назад. Не принимает рекомендации и предлагаемый  план практической работы, который предполагает:

- изменение собственных деструктивных  и неработающих установок по поводу воспитания ребенка «от царя Гороха»

-работу с собственными «детскими травмами», которые на автомате запускают механизм проецирования   своего жизненного сценария на ребенка, и методы воздействия, применяемые  к  нему собственными родителями

-работу с собственными страхами по поводу сепарации – «эмоционального» отделения ребенка от себя, следовательно, избавления от гиперконтроля и гиперопеки , как деструктивных способов влияния на ребенка.

-обучение конструктивным способам взаимодействия именно с подростком ( как «слушать»;  «как слЫшать»; как договариваться; как формировать  и удерживать границы; как отказывать и наказывать не применяя насилия и власти; оберегать и помогать, не проламывая границы;  проявлять лояльность,  не теряя авторитет и пр.)

 

Да, я помню удивленно-возмущенный вопрос одного папы на одном из семинаров,   посвященных взаимоотношению и коммуникациям  с подростками: « Это Я ДОЛЖЕН УЧИТЬСЯ с ним общаться???». Да! И еще раз,  да! У ребенка, собственные (настоящие и осознанные) проблемы возникают только  в подростковом возрасте и они связаны с ЕГО ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ! До этого времени – у него НЕТ СОБСТВЕННЫХ проблем! Есть проблемы семьи! И, эти ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКА вытекают из проблем семьи, проблем в отношениях с родителями.  Именно там произрастают и глубоко пускают корни проблемы  самооценки  и навыков ребенка, с которыми он выходит в «открытый  космос» социума и  отношений.

 

Маленький мир большой боли

За собственным видением того, КАКИМ ДОЛЖЕН быть их подросток, родители, к сожалению, не видят, ЧТО НА САМОМ деле происходит, не видят, КАКОЙ ОН настоящий, что он чувствует, думает и переживает.

Если, как я  говорила выше, мне удается выйти с ребенком на ЕГО запрос, то, зачастую оказывается, что ему УЖЕ , просто необходима  длительная психотерапевтическая работа!

Из диалогов с подростками:

- почему я не хочу учиться? А зачем? Я все равно не буду  жить!

- зачем люди добиваются успехов? Не знаю… все равно все сдохнут!

- я хочу покончить с собой. Я боюсь, что мама снова сделает мне больно. Но, я не могу этого сделать, потому что люблю своего отца!

- Можешь описать свое состояние? Что ты чувствуешь?

-Я не знаю. Не могу сказать. Я вообще не чувствую. Я не понимаю, что я чувствую! ( ищет в интернете подходящее по смыслу) – апатия наверное!   И злость! Или злость, или апатия.  Только эти я знаю!

- Боль. Я не могу Вам про нее говорить...

-Почему?  Ты мне не доверяешь? Ты станешь уязвимым?

-Да

-Что я сделаю с твоей уязвимостью, с болью?

- (из предложенных вариантов, т.к. затруднялся ответить сам) психолог: обесценит, не поверит, воспользуется, будет  манипулировать.

- У твоей злости есть адресат? На кого ты злишься, когда не можешь контролировать свою ярость?

- Да. На себя. Я себя ненавижу...

- Когда я понимаю, что она ( мама) скоро придет с работы, у меня начинается это состояние… Я недавно поняла, что это за чувство. Это страх. Паника. Я боюсь ее, умом понимая, что вроде она ничего не может сделать мне физически, она меня никогда не била… но не могу себя контролировать...

- Каким ты видишь, знаешь себя?( выбирает картинку)

- Волк. Одиночка. Он очень одинокий. И злой! Почему? Потому что он выживает! Ему надо выживать. Ему надо  охотиться. Потому что он очень голодный...

 

- Каким (какой)  видит тебя мама?

- Толстой  коровой! Она постоянно говорит, что мне надо худеть. Что я толстая. Я принимаю себя в таком весе, смотрю на себя в зеркале, и в общем, устраиваю себя внешне. Я не считаю себя толстой.  Но, все равно ненавижу себя. Не знаю, почему...

- Странной, ненормальной...

- Тупым  дебилом...

очень часто: - маленьким, беспомощным( на картинках, соответствует возрасту от 1,5 до 3-х лет)

 

Может  показаться, что эти родители монстры. Это они унижают, оскорбляют своих детей, запугивают и доводят до мыслей о суициде.  Вовсе нет! Эти родители любят своих детей! Искренне переживают за них. И, вполне  обычные, приятные, беспокоящиеся  о будущем своих детей люди. Все вышеперечисленное – это СУБЪЕКТИВНОЕ  восприятие ребенком родительских посланий! Оно не всегда соотносится с объективной  действительностью. 

Родитель  удивлён: «Я НИКОГДА ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ (а)! «Я никогда так не думал!», «Я никогда так не делал!», "Я не это имела ввиду!". Но, ребенок СЛЫШИТ ИМЕННО ЭТО! Так воспринимает и расшифровывает  сообщения, послания и поведение родителя! Как ужасаются родители, когда, вдруг сталкиваются лицом к лицу две совершенно разные субъективные реальности.

Просто, большинство современных родителей  находятся  в убеждении, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы он стал лучше и был успешным в будущем -  это показать и сказать ему, что в нем родитель  не принимает, что в ребенке не так (как надо  родителю), что надо исправить, поменять, улучшить. И это те послания (критика, морализирование, приказы, обесценивание и пр.), которые передают ребенку сигналы неприятия его таким, как он есть. Эти послания,  заставляют  детей  чувствовать себя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств, угрожают  его личности, воспитывают чувство малоценности, низкой самооценки, заставляя  ребенка  защищаться. Если подросток не имеет возможности (права, смелости, ресурсов и др.) говорить (выговариваться, делиться, заявлять)  - единственный способ для него, что то донести до родителей,  обратить внимание на себя и свои проблемы,  это поведение!

Чем хуже подросток  себя чувствует – тем хуже он себя ведет!

 

Самая важная потребность ребенка - внутреннее чувство ребенка, что его любят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым.

Просто  любить ребенка мало. Любовь и принятие должны  быть продемонстрированы! 

 

Эффект: дети часто становятся тем, что о них говорят родители, а самое главное, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемы держат при себе. Они замыкаются, не доверяют, опасаются, что по их еще неустойчивому «Я» пройдутся  катком  недоверия, власти и обесценивания их личных потребностей: в свободе, автономии, наличия личного пространства, свободного от всемогущего родительского контроля.  Возможности собственных выборов, личного мнения. Возможности отказаться от того, что не нужно, не интересно. Потребности в отдыхе и возможности «лениться  и ничего не делать просто так», без угрозы наказания и чувства вины за это.

Родители  не обязаны, не должны  принимать ЛЮБОЕ  поведение подростка. Особенно неприемлемое, антисоциальное!  Да, важно, останавливать,  ставить границы допустимого в отношениях. Подростки, действительно, часто бывают несносными, а родители всего лишь ЛЮДИ! Со своим прошлым,  чувствами, страхами  и уязвимостью. Но, необходимо соблюдать баланс. Отделять СВОЕ от ЧУЖОГО. Собственные  страхи и травмы от актуальных потребностей своего  ребенка.  Необходимо четко понять и разграничить – у кого проблемы? У ребенка? Или у родителя, по поводу ребенка! И тогда,  родителям есть смысл задать вопрос – ДЛЯ КОГО  он делает то, что делает?  И  справедливо ли решать свои собственные сложности за счет ребенка, тем самым обрекая его на роль инструмента по воспроизведению собственного негативного детского опыта , в своей семье, с собственным  ребенком.

 

У родителя есть несколько альтернатив:

 

1) Он может  продолжать прямо (авторитарно), или не напрямую (манипуляциями)влиять на ребенка, с целью  изменить в ребенке то не принимается - это конфронтация с ребенком, которая, приводит либо к бунту и сопротивлению ребенка (в лучшем случае), либо к подавлению воли  ребенка, его собственной инициативы, желаний и мотивации ( «Он ничего не хочет»).

2) Изменить окружающую обстановку (например, если дочь постоянно берет косметику и духи мамы, из-за чего часто возникают конфликты – купить ей собственный набор косметики).

 

3) Измениться самому.

 

Позволить себе давать ребенку больше свободы и ответственности за свои действия, не решать за него, не заставлять и не настаивать, отказаться от обвинительной позиции, оказывая при этом поддержку, грамотно направляя его.Перестраивая  коммуникации, с экспертной позиции «авторитетный взрослый» - «зависимый ребенок» на  взаимодействие «равных»- научиться договариваться.

Именно родители, меняя свое поведение, реакции, собственное  восприятие ребенка и способы  взаимодействия с ним, могут  изменить ситуацию к лучшему.

 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
О праве на успех. О праве на успех. Часто бывает что в основе неуспешности, нежелания ...
Голодная нога Голодная нога Когда я уже не работал интерном, в большой психиат...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях