Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Реквием по детству

Подписаться на автора Реквием по детству
18 Июля 2017 23:32:35
1399

Закончился замечательный период  детства, и маленький, пухлый, непоседливый, милый, беззащитный, и такой родной ребенок, практически в один миг превратился в угрюмого, агрессивного, несуразного, полувзрослого человека, с непонятными интересами, непредсказуемыми желаниями и отвратительным поведением. Кто этот незнакомец (незнакомка)? И где мой славный малыш?  Какой момент мы упустили? Что сделали не так? Как возникло такое отчуждение, что порой  кажется, что мы почти  чужие?  Как ему (ей) донести, что я знаю больше? Я знаю КАК надо! Я знаю как ЛУЧШЕ! Я ХОЧУ, что бы он (она) был счастливее, умнее, и, в целом, прожил (а) жизнь,  лучше  чем  я! Почему мой ребенок никак не хочет этого понять? Как достучаться до него?

Это те вопросы, с которыми сталкивается почти каждый родитель, приводящий ко мне на консультацию своего «проблемного» подростка.

Ну, что сказать? Постараюсь рассмотреть в данной статье две стороны одной медали – посмотреть на проблемы,  глазами подростка и глазами родителя.

Первое, что хочется сказать – когда родители приводят детей на консультацию, они формулируют свои запросы, исходя из того, как они видят проблему. Родитель приводит ребенка и говорит -  У НЕГО ПРОБЛЕМЫ! Он: ничего не хочет, не хочет учиться, не помогает, отбился от рук, не слышит, что ему говорят. Не делает, что ему говорят, врет, пьет  и т.д.  Родитель не говорит « У МЕНЯ  проблемы в отношениях с ребенком»! Родитель говорит «У МОЕГО РЕБЕНКА ПРОБЛЕМЫ». Где здесь принципиальная разница?

В первом случае, родитель понимает:  что то пошло не так в отношениях, необходимо перестроить систему коммуникаций и взаимодействия  в семье в целом,  и с подрастающим человеком в частности. При этом, родитель видит свою роль, ответственность и собственную инициативу в данном процессе, понимая, что ЭТО ОН взрослый, а значит и ответственный за изменения и результат. Такой родитель готов признать собственный вклад в существующие проблемы, признать свои ошибки, собственную неидеальность, «человечность» и «невсемогущность» (Господи- избавь нас от «идеальных» родителей!).  

Во втором -  родитель видит «корень зла» в самом ребенке! Это ОН ТАКОЙ (как он такой получился? «непонятно в кого уродился»)! И его надо срочно исправить! Желательно быстро! Желательно результативно! Но, при этом ничего не меняя в собственной системе координат, не прилагая  собственных усилий, и полностью отдавая инициативу по исправлению ребенка – психологу  (не у меня ж проблемы!).

И здесь, тупик!Все эти запросы находятся в плоскости детско-родительских отношений, и отражают ПРОБЛЕМУ РОДИТЕЛЯ по поводу ребенка. У ребенка нет этих проблем!  А, следовательно, у подростка нет  запроса и мотивации на работу с психологом. У него проблема с родителем, по поводу тревоги родителя из-за проблем с  ребенком.  

Но, чаще всего, родитель оплачивает серию консультаций и   желает, чтобы психолог работал с ребенком.

В лучшем случае, если с подростком возможно установить контакт, появляется ЕГО запрос. Вскрываются ЕГО проблемы, которые лежат в другой плоскости ( его, подростка, личной) и звучат по другому:  отношения с окружающими, сверстниками, противоположным полом, друзьями, вопросы самооценки  и самоотношения, жизни и смерти, и много другое, что может волновать подростка. И тогда, если родитель настаивает на работе исключительно с подростком, я сообщаю, что буду работать не на запрос родителя, а на запрос ребенка и в его, ребенка интересах, соблюдая конфиденциальность  и не раскрывая родителям нюансы  своей работы (при отсутствии  форс-мажорных обстоятельств и вскрывающихся  фактов, когда необходимо информировать родителя в целях безопасности и иных, подлежащих  озвучанию обстоятельств). В худшем – родитель утверждается в мысли:  психология полная фигня, масса ненужных и неработающих фактов, ничего поделать нельзя. Родитель НЕ  СЛЫШИТ тезис о том, что это ЕМУ ( а может и всей семье) необходима работа с психологом по изменению сложившейся ситуации. Не понимает того, ребенок - продукт данной семейной системы, и актуальные его проблемы  уходят корнями в историю ранних взаимоотношений с родителями. Не понимает, что переформатируя систему взаимоотношений и коммуникаций  в семье, меняя  собственное  отношение к ребенку, он,  тем самым способен изменить и поведение своего подростка. Как в танце – делая шаг вперед, партнер отвечает, синхронно делая шаг навстречу, или назад. Не принимает рекомендации и предлагаемый  план практической работы, который предполагает:

- изменение собственных деструктивных  и неработающих установок по поводу воспитания ребенка «от царя Гороха»

-работу с собственными «детскими травмами», которые на автомате запускают механизм проецирования   своего жизненного сценария на ребенка, и методы воздействия, применяемые  к  нему собственными родителями

-работу с собственными страхами по поводу сепарации – «эмоционального» отделения ребенка от себя, следовательно, избавления от гиперконтроля и гиперопеки , как деструктивных способов влияния на ребенка.

-обучение конструктивным способам взаимодействия именно с подростком ( как «слушать»;  «как слЫшать»; как договариваться; как формировать  и удерживать границы; как отказывать и наказывать не применяя насилия и власти; оберегать и помогать, не проламывая границы;  проявлять лояльность,  не теряя авторитет и пр.)

 

Да, я помню удивленно-возмущенный вопрос одного папы на одном из семинаров,   посвященных взаимоотношению и коммуникациям  с подростками: « Это Я ДОЛЖЕН УЧИТЬСЯ с ним общаться???». Да! И еще раз,  да! У ребенка, собственные (настоящие и осознанные) проблемы возникают только  в подростковом возрасте и они связаны с ЕГО ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ! До этого времени – у него НЕТ СОБСТВЕННЫХ проблем! Есть проблемы семьи! И, эти ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКА вытекают из проблем семьи, проблем в отношениях с родителями.  Именно там произрастают и глубоко пускают корни проблемы  самооценки  и навыков ребенка, с которыми он выходит в «открытый  космос» социума и  отношений.

 

Маленький мир большой боли

За собственным видением того, КАКИМ ДОЛЖЕН быть их подросток, родители, к сожалению, не видят, ЧТО НА САМОМ деле происходит, не видят, КАКОЙ ОН настоящий, что он чувствует, думает и переживает.

Если, как я  говорила выше, мне удается выйти с ребенком на ЕГО запрос, то, зачастую оказывается, что ему УЖЕ , просто необходима  длительная психотерапевтическая работа!

Из диалогов с подростками:

- почему я не хочу учиться? А зачем? Я все равно не буду  жить!

- зачем люди добиваются успехов? Не знаю… все равно все сдохнут!

- я хочу покончить с собой. Я боюсь, что мама снова сделает мне больно. Но, я не могу этого сделать, потому что люблю своего отца!

- Можешь описать свое состояние? Что ты чувствуешь?

-Я не знаю. Не могу сказать. Я вообще не чувствую. Я не понимаю, что я чувствую! ( ищет в интернете подходящее по смыслу) – апатия наверное!   И злость! Или злость, или апатия.  Только эти я знаю!

- Боль. Я не могу Вам про нее говорить...

-Почему?  Ты мне не доверяешь? Ты станешь уязвимым?

-Да

-Что я сделаю с твоей уязвимостью, с болью?

- (из предложенных вариантов, т.к. затруднялся ответить сам) психолог: обесценит, не поверит, воспользуется, будет  манипулировать.

- У твоей злости есть адресат? На кого ты злишься, когда не можешь контролировать свою ярость?

- Да. На себя. Я себя ненавижу...

- Когда я понимаю, что она ( мама) скоро придет с работы, у меня начинается это состояние… Я недавно поняла, что это за чувство. Это страх. Паника. Я боюсь ее, умом понимая, что вроде она ничего не может сделать мне физически, она меня никогда не била… но не могу себя контролировать...

- Каким ты видишь, знаешь себя?( выбирает картинку)

- Волк. Одиночка. Он очень одинокий. И злой! Почему? Потому что он выживает! Ему надо выживать. Ему надо  охотиться. Потому что он очень голодный...

 

- Каким (какой)  видит тебя мама?

- Толстой  коровой! Она постоянно говорит, что мне надо худеть. Что я толстая. Я принимаю себя в таком весе, смотрю на себя в зеркале, и в общем, устраиваю себя внешне. Я не считаю себя толстой.  Но, все равно ненавижу себя. Не знаю, почему...

- Странной, ненормальной...

- Тупым  дебилом...

очень часто: - маленьким, беспомощным( на картинках, соответствует возрасту от 1,5 до 3-х лет)

 

Может  показаться, что эти родители монстры. Это они унижают, оскорбляют своих детей, запугивают и доводят до мыслей о суициде.  Вовсе нет! Эти родители любят своих детей! Искренне переживают за них. И, вполне  обычные, приятные, беспокоящиеся  о будущем своих детей люди. Все вышеперечисленное – это СУБЪЕКТИВНОЕ  восприятие ребенком родительских посланий! Оно не всегда соотносится с объективной  действительностью. 

Родитель  удивлён: «Я НИКОГДА ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ (а)! «Я никогда так не думал!», «Я никогда так не делал!», "Я не это имела ввиду!". Но, ребенок СЛЫШИТ ИМЕННО ЭТО! Так воспринимает и расшифровывает  сообщения, послания и поведение родителя! Как ужасаются родители, когда, вдруг сталкиваются лицом к лицу две совершенно разные субъективные реальности.

Просто, большинство современных родителей  находятся  в убеждении, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы он стал лучше и был успешным в будущем -  это показать и сказать ему, что в нем родитель  не принимает, что в ребенке не так (как надо  родителю), что надо исправить, поменять, улучшить. И это те послания (критика, морализирование, приказы, обесценивание и пр.), которые передают ребенку сигналы неприятия его таким, как он есть. Эти послания,  заставляют  детей  чувствовать себя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств, угрожают  его личности, воспитывают чувство малоценности, низкой самооценки, заставляя  ребенка  защищаться. Если подросток не имеет возможности (права, смелости, ресурсов и др.) говорить (выговариваться, делиться, заявлять)  - единственный способ для него, что то донести до родителей,  обратить внимание на себя и свои проблемы,  это поведение!

Чем хуже подросток  себя чувствует – тем хуже он себя ведет!

 

Самая важная потребность ребенка - внутреннее чувство ребенка, что его любят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым.

Просто  любить ребенка мало. Любовь и принятие должны  быть продемонстрированы! 

 

Эффект: дети часто становятся тем, что о них говорят родители, а самое главное, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемы держат при себе. Они замыкаются, не доверяют, опасаются, что по их еще неустойчивому «Я» пройдутся  катком  недоверия, власти и обесценивания их личных потребностей: в свободе, автономии, наличия личного пространства, свободного от всемогущего родительского контроля.  Возможности собственных выборов, личного мнения. Возможности отказаться от того, что не нужно, не интересно. Потребности в отдыхе и возможности «лениться  и ничего не делать просто так», без угрозы наказания и чувства вины за это.

Родители  не обязаны, не должны  принимать ЛЮБОЕ  поведение подростка. Особенно неприемлемое, антисоциальное!  Да, важно, останавливать,  ставить границы допустимого в отношениях. Подростки, действительно, часто бывают несносными, а родители всего лишь ЛЮДИ! Со своим прошлым,  чувствами, страхами  и уязвимостью. Но, необходимо соблюдать баланс. Отделять СВОЕ от ЧУЖОГО. Собственные  страхи и травмы от актуальных потребностей своего  ребенка.  Необходимо четко понять и разграничить – у кого проблемы? У ребенка? Или у родителя, по поводу ребенка! И тогда,  родителям есть смысл задать вопрос – ДЛЯ КОГО  он делает то, что делает?  И  справедливо ли решать свои собственные сложности за счет ребенка, тем самым обрекая его на роль инструмента по воспроизведению собственного негативного детского опыта , в своей семье, с собственным  ребенком.

 

У родителя есть несколько альтернатив:

 

1) Он может  продолжать прямо (авторитарно), или не напрямую (манипуляциями)влиять на ребенка, с целью  изменить в ребенке то не принимается - это конфронтация с ребенком, которая, приводит либо к бунту и сопротивлению ребенка (в лучшем случае), либо к подавлению воли  ребенка, его собственной инициативы, желаний и мотивации ( «Он ничего не хочет»).

2) Изменить окружающую обстановку (например, если дочь постоянно берет косметику и духи мамы, из-за чего часто возникают конфликты – купить ей собственный набор косметики).

 

3) Измениться самому.

 

Позволить себе давать ребенку больше свободы и ответственности за свои действия, не решать за него, не заставлять и не настаивать, отказаться от обвинительной позиции, оказывая при этом поддержку, грамотно направляя его.Перестраивая  коммуникации, с экспертной позиции «авторитетный взрослый» - «зависимый ребенок» на  взаимодействие «равных»- научиться договариваться.

Именно родители, меняя свое поведение, реакции, собственное  восприятие ребенка и способы  взаимодействия с ним, могут  изменить ситуацию к лучшему.

 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про насилие, ответственность, треугольник Карпмана и соцсети.
Про  виктимблейминг  и «ответственность жертвы», в контексте дискуссий о насилии  написано, бесчисленное количество раз, именно этот вопрос становится предметом бурных споров в блогах, группах, соцсетях, и по моим наблюдениям является одним из самых «эмоционально заряженных».
Отношения как танец…
В танце можно танцевать вдвоем – делая шаг, приглашая партнера сделать шаг в ответ.
Можно партнера «вести», беря ответственность за весь танец на себя.
Можно четко следовать заученным связкам, а можно импровизировать, поддаваясь импульсу ритма, и общему рисунку танца.
Можно диктовать правила в танце, а можно создавать их совместно с партнером. Можно бесконечно менять партнеров, в поисках «хорошего танцора», а можно шаг за шагом обучать партнера, терпеливо оттачивать мастерство парного танца.
Можно ждать приглашения на танец (и не дождаться), можно приглашать самому приглянувшегося потенциального партнера.
Можно танцевать, можно пританцовывать.
Можно танцевать для себя, для души, можно для зрителей, ожидая оценок, оваций и аплодисментов.
Можно смотреть «внутрь себя», целиком отдаваясь танцу и партнеру, можно «любоваться собой со стороны», не расслабляясь, контролируя каждый свой шаг, сосредоточившись на том, какое впечатление ты производишь.
Можно «солировать» в паре, навсегда оставляя партнера в тени собственного блеска, можно равномерно делить ответственность за взлеты и падения, побыв на пьедестале, дать возможность и партнеру «сорвать аплодисменты».

Причина измен – одна!
Размышления, не претендующие на истину в последней инстанции...
«Лягушонка в коробчонке», или два способа полюбить себя.
Почему люди себя не любят? Я не буду повторять банальщину вроде, «все проблемы из детства», и так понятно, что да! Это из детства. Но, чего делать то?  
Реквием по детству
Дети хотят стать взрослыми.
Взрослые хотят стать детьми.
И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

(пост из подросткового паблика в VK)

Мужчина - охотник. Добиваться или добивать?
Мужчина добивается женщину... Мечта и главная фантазия женщин всех веков. Является ли эта стратегия нормой в 21 веке?


Топ публикаций
Почему люди остаются без отношений Почему люди остаются без отношений Человек может говорить, что хочет отношений, но в ...
Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью Едва ли можно представить себе что-либо более соот...
МЕТОДЫ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ МАНИПУЛЯТОРЫ МЕТОДЫ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ МАНИПУЛЯТОРЫ Психопаты — это не только злодеи из ужастиков и по...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice