Это те вопросы, с которыми сталкивается почти каждый родитель, приводящий ко мне на консультацию своего «проблемного» подростка.
Ну, что сказать? Постараюсь рассмотреть в данной статье две стороны одной медали – посмотреть на проблемы, глазами подростка и глазами родителя.
Первое, что хочется сказать – когда родители приводят детей на консультацию, они формулируют свои запросы, исходя из того, как они видят проблему. Родитель приводит ребенка и говорит - У НЕГО ПРОБЛЕМЫ! Он: ничего не хочет, не хочет учиться, не помогает, отбился от рук, не слышит, что ему говорят. Не делает, что ему говорят, врет, пьет и т.д. Родитель не говорит « У МЕНЯ проблемы в отношениях с ребенком»! Родитель говорит «У МОЕГО РЕБЕНКА ПРОБЛЕМЫ». Где здесь принципиальная разница?
В первом случае, родитель понимает: что то пошло не так в отношениях, необходимо перестроить систему коммуникаций и взаимодействия в семье в целом, и с подрастающим человеком в частности. При этом, родитель видит свою роль, ответственность и собственную инициативу в данном процессе, понимая, что ЭТО ОН взрослый, а значит и ответственный за изменения и результат. Такой родитель готов признать собственный вклад в существующие проблемы, признать свои ошибки, собственную неидеальность, «человечность» и «невсемогущность» (Господи- избавь нас от «идеальных» родителей!).
Во втором - родитель видит «корень зла» в самом ребенке! Это ОН ТАКОЙ (как он такой получился? «непонятно в кого уродился»)! И его надо срочно исправить! Желательно быстро! Желательно результативно! Но, при этом ничего не меняя в собственной системе координат, не прилагая собственных усилий, и полностью отдавая инициативу по исправлению ребенка – психологу (не у меня ж проблемы!).
И здесь, тупик!Все эти запросы находятся в плоскости детско-родительских отношений, и отражают ПРОБЛЕМУ РОДИТЕЛЯ по поводу ребенка. У ребенка нет этих проблем! А, следовательно, у подростка нет запроса и мотивации на работу с психологом. У него проблема с родителем, по поводу тревоги родителя из-за проблем с ребенком.
Но, чаще всего, родитель оплачивает серию консультаций и желает, чтобы психолог работал с ребенком.
В лучшем случае, если с подростком возможно установить контакт, появляется ЕГО запрос. Вскрываются ЕГО проблемы, которые лежат в другой плоскости ( его, подростка, личной) и звучат по другому: отношения с окружающими, сверстниками, противоположным полом, друзьями, вопросы самооценки и самоотношения, жизни и смерти, и много другое, что может волновать подростка. И тогда, если родитель настаивает на работе исключительно с подростком, я сообщаю, что буду работать не на запрос родителя, а на запрос ребенка и в его, ребенка интересах, соблюдая конфиденциальность и не раскрывая родителям нюансы своей работы (при отсутствии форс-мажорных обстоятельств и вскрывающихся фактов, когда необходимо информировать родителя в целях безопасности и иных, подлежащих озвучанию обстоятельств). В худшем – родитель утверждается в мысли: психология полная фигня, масса ненужных и неработающих фактов, ничего поделать нельзя. Родитель НЕ СЛЫШИТ тезис о том, что это ЕМУ ( а может и всей семье) необходима работа с психологом по изменению сложившейся ситуации. Не понимает того, ребенок - продукт данной семейной системы, и актуальные его проблемы уходят корнями в историю ранних взаимоотношений с родителями. Не понимает, что переформатируя систему взаимоотношений и коммуникаций в семье, меняя собственное отношение к ребенку, он, тем самым способен изменить и поведение своего подростка. Как в танце – делая шаг вперед, партнер отвечает, синхронно делая шаг навстречу, или назад. Не принимает рекомендации и предлагаемый план практической работы, который предполагает:
- изменение собственных деструктивных и неработающих установок по поводу воспитания ребенка «от царя Гороха»
-работу с собственными «детскими травмами», которые на автомате запускают механизм проецирования своего жизненного сценария на ребенка, и методы воздействия, применяемые к нему собственными родителями
-работу с собственными страхами по поводу сепарации – «эмоционального» отделения ребенка от себя, следовательно, избавления от гиперконтроля и гиперопеки , как деструктивных способов влияния на ребенка.
-обучение конструктивным способам взаимодействия именно с подростком ( как «слушать»; «как слЫшать»; как договариваться; как формировать и удерживать границы; как отказывать и наказывать не применяя насилия и власти; оберегать и помогать, не проламывая границы; проявлять лояльность, не теряя авторитет и пр.)
Да, я помню удивленно-возмущенный вопрос одного папы на одном из семинаров, посвященных взаимоотношению и коммуникациям с подростками: « Это Я ДОЛЖЕН УЧИТЬСЯ с ним общаться???». Да! И еще раз, да! У ребенка, собственные (настоящие и осознанные) проблемы возникают только в подростковом возрасте и они связаны с ЕГО ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ! До этого времени – у него НЕТ СОБСТВЕННЫХ проблем! Есть проблемы семьи! И, эти ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКА вытекают из проблем семьи, проблем в отношениях с родителями. Именно там произрастают и глубоко пускают корни проблемы самооценки и навыков ребенка, с которыми он выходит в «открытый космос» социума и отношений.
Маленький мир большой боли
За собственным видением того, КАКИМ ДОЛЖЕН быть их подросток, родители, к сожалению, не видят, ЧТО НА САМОМ деле происходит, не видят, КАКОЙ ОН настоящий, что он чувствует, думает и переживает.
Если, как я говорила выше, мне удается выйти с ребенком на ЕГО запрос, то, зачастую оказывается, что ему УЖЕ , просто необходима длительная психотерапевтическая работа!
Из диалогов с подростками:
- почему я не хочу учиться? А зачем? Я все равно не буду жить!
- зачем люди добиваются успехов? Не знаю… все равно все сдохнут!
- я хочу покончить с собой. Я боюсь, что мама снова сделает мне больно. Но, я не могу этого сделать, потому что люблю своего отца!
- Можешь описать свое состояние? Что ты чувствуешь?
-Я не знаю. Не могу сказать. Я вообще не чувствую. Я не понимаю, что я чувствую! ( ищет в интернете подходящее по смыслу) – апатия наверное! И злость! Или злость, или апатия. Только эти я знаю!
- Боль. Я не могу Вам про нее говорить...
-Почему? Ты мне не доверяешь? Ты станешь уязвимым?
-Да
-Что я сделаю с твоей уязвимостью, с болью?
- (из предложенных вариантов, т.к. затруднялся ответить сам) психолог: обесценит, не поверит, воспользуется, будет манипулировать.
- У твоей злости есть адресат? На кого ты злишься, когда не можешь контролировать свою ярость?
- Да. На себя. Я себя ненавижу...
- Когда я понимаю, что она ( мама) скоро придет с работы, у меня начинается это состояние… Я недавно поняла, что это за чувство. Это страх. Паника. Я боюсь ее, умом понимая, что вроде она ничего не может сделать мне физически, она меня никогда не била… но не могу себя контролировать...
- Каким ты видишь, знаешь себя?( выбирает картинку)
- Волк. Одиночка. Он очень одинокий. И злой! Почему? Потому что он выживает! Ему надо выживать. Ему надо охотиться. Потому что он очень голодный...
- Каким (какой) видит тебя мама?
- Толстой коровой! Она постоянно говорит, что мне надо худеть. Что я толстая. Я принимаю себя в таком весе, смотрю на себя в зеркале, и в общем, устраиваю себя внешне. Я не считаю себя толстой. Но, все равно ненавижу себя. Не знаю, почему...
- Странной, ненормальной...
- Тупым дебилом...
очень часто: - маленьким, беспомощным( на картинках, соответствует возрасту от 1,5 до 3-х лет)
Может показаться, что эти родители монстры. Это они унижают, оскорбляют своих детей, запугивают и доводят до мыслей о суициде. Вовсе нет! Эти родители любят своих детей! Искренне переживают за них. И, вполне обычные, приятные, беспокоящиеся о будущем своих детей люди. Все вышеперечисленное – это СУБЪЕКТИВНОЕ восприятие ребенком родительских посланий! Оно не всегда соотносится с объективной действительностью.
Родитель удивлён: «Я НИКОГДА ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ (а)! «Я никогда так не думал!», «Я никогда так не делал!», "Я не это имела ввиду!". Но, ребенок СЛЫШИТ ИМЕННО ЭТО! Так воспринимает и расшифровывает сообщения, послания и поведение родителя! Как ужасаются родители, когда, вдруг сталкиваются лицом к лицу две совершенно разные субъективные реальности.
Просто, большинство современных родителей находятся в убеждении, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы он стал лучше и был успешным в будущем - это показать и сказать ему, что в нем родитель не принимает, что в ребенке не так (как надо родителю), что надо исправить, поменять, улучшить. И это те послания (критика, морализирование, приказы, обесценивание и пр.), которые передают ребенку сигналы неприятия его таким, как он есть. Эти послания, заставляют детей чувствовать себя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств, угрожают его личности, воспитывают чувство малоценности, низкой самооценки, заставляя ребенка защищаться. Если подросток не имеет возможности (права, смелости, ресурсов и др.) говорить (выговариваться, делиться, заявлять) - единственный способ для него, что то донести до родителей, обратить внимание на себя и свои проблемы, это поведение!
Чем хуже подросток себя чувствует – тем хуже он себя ведет!
Самая важная потребность ребенка - внутреннее чувство ребенка, что его любят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым.
Просто любить ребенка мало. Любовь и принятие должны быть продемонстрированы!
Эффект: дети часто становятся тем, что о них говорят родители, а самое главное, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемы держат при себе. Они замыкаются, не доверяют, опасаются, что по их еще неустойчивому «Я» пройдутся катком недоверия, власти и обесценивания их личных потребностей: в свободе, автономии, наличия личного пространства, свободного от всемогущего родительского контроля. Возможности собственных выборов, личного мнения. Возможности отказаться от того, что не нужно, не интересно. Потребности в отдыхе и возможности «лениться и ничего не делать просто так», без угрозы наказания и чувства вины за это.
Родители не обязаны, не должны принимать ЛЮБОЕ поведение подростка. Особенно неприемлемое, антисоциальное! Да, важно, останавливать, ставить границы допустимого в отношениях. Подростки, действительно, часто бывают несносными, а родители всего лишь ЛЮДИ! Со своим прошлым, чувствами, страхами и уязвимостью. Но, необходимо соблюдать баланс. Отделять СВОЕ от ЧУЖОГО. Собственные страхи и травмы от актуальных потребностей своего ребенка. Необходимо четко понять и разграничить – у кого проблемы? У ребенка? Или у родителя, по поводу ребенка! И тогда, родителям есть смысл задать вопрос – ДЛЯ КОГО он делает то, что делает? И справедливо ли решать свои собственные сложности за счет ребенка, тем самым обрекая его на роль инструмента по воспроизведению собственного негативного детского опыта , в своей семье, с собственным ребенком.
У родителя есть несколько альтернатив:
1) Он может продолжать прямо (авторитарно), или не напрямую (манипуляциями)влиять на ребенка, с целью изменить в ребенке то не принимается - это конфронтация с ребенком, которая, приводит либо к бунту и сопротивлению ребенка (в лучшем случае), либо к подавлению воли ребенка, его собственной инициативы, желаний и мотивации ( «Он ничего не хочет»).
2) Изменить окружающую обстановку (например, если дочь постоянно берет косметику и духи мамы, из-за чего часто возникают конфликты – купить ей собственный набор косметики).
3) Измениться самому.
Позволить себе давать ребенку больше свободы и ответственности за свои действия, не решать за него, не заставлять и не настаивать, отказаться от обвинительной позиции, оказывая при этом поддержку, грамотно направляя его.Перестраивая коммуникации, с экспертной позиции «авторитетный взрослый» - «зависимый ребенок» на взаимодействие «равных»- научиться договариваться.
Именно родители, меняя свое поведение, реакции, собственное восприятие ребенка и способы взаимодействия с ним, могут изменить ситуацию к лучшему.
