Тема того, что очень часто родители принуждают ребёнка кушать, меня волнует. Потому что я часто сталкиваюсь с этим. Это очень распространено в нашем обществе. Поэтому, спасибо участнику нашей группы за этот важный вопрос. Он звучал так: «Почему нельзя заставлять ребёнка есть, особенно под угрозой наказания».
Заставлять что-либо - это всегда насилие. Даже, если уговаривать - это тоже насилие и принуждение, замаскированное в "хорошую" форму. И тем более под угрозой наказания. Я против насилия. Объясню почему.
Давайте поразмышляем о том, что чувствует в этой ситуации ребёнок и к каким последствиям это может привести.
Итак, если ребёнка принуждают есть. При этом он есть не хочет. У него либо пока ещё не возникло чувство голода. Либо он уже наелся и чувствует сытость.
Пока ещё ребёнок чувствителен к себе – он пока ещё способен замечать своё чувство голода и чувство сытости. Это врождённая способность человека. Новорождённый малыш кушает тогда, когда он голоден и столько, чтобы утолить голод. Попробуйте накормить новорождённого больше, чем он захочет съесть.
Но если ребёнка заставлять есть тогда, когда он ещё не голоден или когда он уже наелся, то как думаете, к каким последствиям это может привести?
Да он может подчиниться этим требованиям кушать больше, чем ему нужно. И приведёт это к тому, что он постепенно разучится замечать свои естественные потребности – в чувстве голода и чувстве сытости. И тогда он будет ориентироваться не на свои потребности в этом, а на то, что предлагается ему другими людьми.
В детстве это, как правило, родители, воспитатели, учителя. Во взрослой жизни – это какие-то важные или не очень важные для него люди – близкие, приятели, друзья, реклама.
И тогда со временем человек потеряет способность слышать свои потребности и будет ориентироваться на потребности других людей.
Чтобы было понятнее, приведу примеры. Например, он будет кушать не тогда, когда будет чувствовать голод, а, к примеру, за компанию или увидев какую-то рекламу еды. Например, чтобы не обидеть хозяйку, находясь в гостях. Или за кампанию где-то. Как вы думаете, к чему это будет приводить? Это будет приводить к перееданию.
В том же случае, когда он разучается слышать своё чувство сытости, то он не будет способен замечать, когда он наелся и это тоже может приводить его к перееданию, он будет съедать больше, чем ему необходимо.
Если ребёнка принуждать есть под угрозой наказания? Да, возможно, что он испугается и самого наказания и того, что может потерять любовь и расположение к себе родителя. И он вынужден будет подчиниться.
И тогда как вы думаете, к каким последствиям может это привести? К тому, что под влиянием страха он будет подчиняться. Но. При этом, как вы думаете – что он будет чувствовать и какая его потребность при этом будет игнорироваться? Он будет злиться. И злиться на то, что его не слышат. Что с ним не считаются. И как вы думаете, что с его этой злостью будет происходить?
Есть несколько вариантов. Он может, либо из страха выразить свою злость родителю, направлять её на себя – это варианты аутоагрессии. Он может каким-то образом вредить себе. Кусать себя, щипать, биться головой, вырывать волосы и т.п.
Или другой более здоровый для ребёнка вариант, но не помогающий отношениям с родителями. Он может выражать протест в чём-то другом. Упрямиться в тех ситуациях, когда вроде бы и повода нет. В общем, эта злость будет находить выход в разных ситуациях общения с родителями. Особенно с тем родителем, который его принуждает есть под угрозой наказания.
Но это не всегда обязательно может быть этот родитель. Может быть и наоборот, ребёнок может вести себя строптиво с тем родителем, с которым ему безопаснее, от кого он с меньшей вероятностью может получить снова наказание.
Другой вопрос, что важно узнавать причину того, что ребёнок что-то конкретное отказывается есть. Может быть, еда для него непривычная и ему важно к ней привыкнуть. Может быть, ему не нравится что-то в каком-то конкретном блюде.
Если ребёнок уже может говорить, то это можно обсуждать – «что тебе не нравится, а что бы тебе хотелось?» И договариваться о том, что и для вас будет приемлемым и для ребёнка подойдёт, и он согласится с этим выбором.
Удачи вам на пути познания себя, на пути улучшения отношений с близкими людьми и на пути воспитания счастливых детей!
Психолог, детский психолог Вельможина Лариса