Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ребёнок отказывается есть. Нужно ли заставлять его есть?

Подписаться на автора Ребёнок отказывается есть. Нужно ли заставлять его есть?
12 Июля 2017 10:40:19
947

Тема того, что очень часто родители принуждают ребёнка кушать, меня волнует. Потому что я часто сталкиваюсь с этим. Это очень распространено в нашем обществе. Поэтому, спасибо участнику нашей группы за этот важный вопрос. Он звучал так: «Почему нельзя заставлять ребёнка есть, особенно под угрозой наказания».

          Заставлять что-либо - это всегда насилие. Даже, если уговаривать - это тоже насилие и принуждение, замаскированное в "хорошую" форму. И тем более под угрозой наказания. Я против насилия. Объясню почему.

          Давайте поразмышляем о том, что чувствует в этой ситуации ребёнок и к каким последствиям это может привести. 

          Итак, если ребёнка принуждают есть. При этом он есть не хочет. У него либо пока ещё не возникло чувство голода. Либо он уже наелся и чувствует сытость. 

           Пока ещё ребёнок чувствителен к себе – он пока ещё способен замечать своё чувство голода и чувство сытости. Это врождённая способность человека. Новорождённый малыш кушает тогда, когда он голоден и столько, чтобы утолить голод. Попробуйте накормить новорождённого больше, чем он захочет съесть.
 
          Но если ребёнка заставлять есть тогда, когда он ещё не голоден или когда он уже наелся, то как думаете, к каким последствиям это может привести?

          Да он может подчиниться этим требованиям кушать больше, чем ему нужно. И приведёт это к тому, что он постепенно разучится замечать свои естественные потребности – в чувстве голода и чувстве сытости. И тогда он будет ориентироваться не на свои потребности в этом, а на то, что предлагается ему другими людьми.  

          В детстве это, как правило, родители, воспитатели, учителя. Во взрослой жизни – это какие-то важные или не очень важные для него люди – близкие, приятели, друзья, реклама.         

           И тогда со временем человек потеряет способность слышать свои потребности и будет ориентироваться на потребности других людей. 

          Чтобы было понятнее, приведу примеры. Например, он будет кушать не тогда, когда будет чувствовать голод, а, к примеру, за компанию или увидев какую-то рекламу еды. Например, чтобы не обидеть хозяйку, находясь в гостях. Или за кампанию где-то.  Как вы думаете, к чему это будет приводить? Это будет приводить к перееданию.

          В том же случае, когда он разучается слышать своё чувство сытости, то он не будет способен замечать, когда он наелся и это тоже может приводить его к перееданию, он будет съедать больше, чем ему необходимо.

           Если ребёнка принуждать есть под угрозой наказания? Да, возможно, что он испугается и самого наказания и того, что может потерять любовь и расположение к себе родителя. И он вынужден будет подчиниться. 

          И тогда как вы думаете, к каким последствиям может это привести? К тому, что под влиянием страха он будет подчиняться. Но. При этом, как вы думаете – что он будет чувствовать и какая его потребность при этом будет игнорироваться? Он будет злиться. И злиться на то, что его не слышат. Что с ним не считаются. И как вы думаете, что с его этой злостью будет происходить?

          Есть несколько вариантов. Он может, либо из страха выразить свою злость родителю, направлять её на себя – это варианты аутоагрессии. Он может каким-то образом вредить себе. Кусать себя, щипать, биться головой, вырывать волосы и т.п. 

          Или другой более здоровый для ребёнка вариант, но не помогающий отношениям с родителями. Он может выражать протест в чём-то другом. Упрямиться в тех ситуациях, когда вроде бы и повода нет. В общем, эта злость будет находить выход в разных ситуациях общения с родителями. Особенно с тем родителем, который его принуждает есть под угрозой наказания.          

          Но это не всегда обязательно может быть этот родитель. Может быть и наоборот, ребёнок может вести себя строптиво с тем родителем, с которым ему безопаснее, от кого он с меньшей вероятностью может получить снова наказание.  

          Другой вопрос, что важно узнавать причину того, что ребёнок что-то конкретное отказывается есть. Может быть, еда для него непривычная и ему важно к ней привыкнуть. Может быть, ему не нравится что-то в каком-то конкретном блюде.

          Если ребёнок уже может говорить, то это можно обсуждать – «что тебе не нравится, а что бы тебе хотелось?» И договариваться о том, что и для вас будет приемлемым и для ребёнка подойдёт, и он согласится с этим выбором.

          Удачи вам на пути познания себя, на пути улучшения отношений с близкими людьми и на пути воспитания счастливых детей! 

          Психолог, детский психолог Вельможина Лариса



Теги: дети ребёнок еда воспитание потребности голод слышать себя
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Терпеть или не терпеть?
Очень часто я слышала и слышу такую избитую фразу "Нужно терпеть". Говорится она в контексте отношений. Что нет идеальных людей и нужно терпеть то, что тебе не подходит. Что нет идеальных людей, я согласна. А вот про "терпеть"... Мои размышления об этом.
Мама, спасибо тебе…
Порой мы не можем получить от мамы того, в чём так нуждаемся: принятия нас такими, какие мы есть, поддержки. И часто можем от обиды за это отвергать и всё другое, что мама нам даёт. Я столкнулась с тем, что увидела то, сколько я на самом деле от мамы смогла взять при всём том, что было в наших отношениях с ней не так уж и хорошо.
Воспитание детей. Про критику ребёнка.
         Как-то раз, гуляя с племянницей на детской площадке, я увидела такую ситуацию. На площадку пришла женщина с тремя детьми. Самому маленькому было примерно около года, он ещё не ходил. Девочке было лет пять и мальчику было лет семь.

           Моё внимание эта компания привлекла тем, что ещё издалека, ещё на подходе к площадке было слышно как женщина беспрестанно окрикивала старших детей.

Что я делаю, как гештальт-терапевт в терапии с клиентом.
Вы хотели бы пойти на терапию?.. Но сомневаетесь, вам не понятно, что там будет, и чего можно ожидать от неё?.. В статье я даю некоторые пояснения, что я делаю в терапии. И надеюсь эти пояснения помогут вам понять каких процессов и каких результатов можно ожидать от терапии.
О чём ребёнок плачет.
Мои размышления в помощь родителям, чтобы лучше понимать о чём ребёнок плачет.
Про радость и удовольствие
Как часта мы замечаем радость и удовольствие в своей жизни? А ведь именно они источник наших сил. Наполнившись радостью и удовольствием от этих моментов, мы можем делиться своей любовью с окружающими.

Топ публикаций
О структурах ссоры О структурах ссоры Вы подмечали, как часто мы ссоримся? Дома со своим...
Семь шагов на пути к свободе Семь шагов на пути к свободе
Если Вы переживаете чувство вины, самое пер...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice