|
Ко мне, как к практикующему психологу, все чаще стали обращаться родители, в семьях которых случился развод или произошел распад семьи. В процессе расставания партнерам не всегда удается оставаться хладнокровными и спокойными. В кризисной ситуации человек теряет способность адекватно мыслить и принимать верные решения. К сожалению, очень часто супруги испытывают негативные эмоции друг к другу, много обид и претензий. И в этот момент забывают о очень важной стороне развода — своих детях. Какого бы возраста не был ребенок, развод родителей почти всегда воспринимается тяжело. Они забывают, что для ребенка развод — это не юридический факт расторжения брака. Развод начинается с началом родительских ссор и не заканчивается моментом расставания. Часто родители не видят другого способа разрешить свои конфликты, кроме развода и судебного разбирательства. Теряют драгоценное время, нанося своим детям непоправимы урон, не только в психологическом, но и физическом плане. Бывают случаи, когда психологическая травма, получаемая ребенком в процессе развода, настолько тяжела, что он нуждается в помощи специалиста.
Если ребенок маленький, то с кем после развода он останется, как правило, родители решают самостоятельно, не прибегая к помощи суда. Многие полагают, что до десяти лет ребенок не может сам определить, с кем из родителей ему жить. Но большинство психологов считают, что ребенок даже в более младшем возрасте способен принять для себя правильное решение. Основные споры между родителями возникают по двум вопросам: · С кем останется ребенок после развода. · В каком порядке будет общаться с ребенком отдельно проживающий родитель. Родителям очень сложно самостоятельно договориться по этим вопросам, поэтому суд прикладывает все усилия к тому, чтобы помочь им. К сожалению, в основном, эта помощь сводится к существенному затягиванию и без того долгого дела. В результате родители, измученные длительными судебными тяжбами, приходят к выводу, что лучше будет договориться. Возрастные особенности реакции детей на семейный конфликт: дошкольники – чувство вины, тревога, беспомощность 6-8 лет – эмоциональные нарушения, тревога, одиночество, обида на родителей 9-12 лет – агрессивность, враждебность, отвержение негативно оцениваемого родителя подростки – девиантное поведение, стремление к уходу из семьи Родители часто забывают, что несмотря на то, что их супружеские отношения закончены, они все равно остаются «родственниками», потому что у них есть общий ребенок, который не хочет «разводиться» ни с одним из них. В зависимости от того, насколько бывшим супругам, не переставшим быть любимыми родителями для своих детей, удается следовать данному правилу, психолог К. Аронс выделил несколько типов взаимоотношений разведенных супругов. 1. «Отличные товарищи». Для этих пар расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений, они сохранили высокую степень взаимодействия и высокий уровень коммуникабельности. Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и остались ими до сих пор. Бывшие супруги общаются друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Через 2–4 года наблюдения за их отношениями многие из «отличных товарищей» перешли в другую группу. Около трети из них стали «сотрудничающими коллегами». Еще треть – «сердитыми союзниками» (обычно какой-то инцидент, иногда связанный с новым партнером, приводит к взрыву, последствия которого сложно компенсировать). Вполне возможно, что «отличными товарищами» бывших супругов временно делает надежда одного из них на восстановление отношений, поэтому, когда эта надежда рушится, отношения резко ухудшаются. 2. «Сотрудничающие коллеги» сохраняют средний уровень взаимодействия и высокую коммуникативность. Они не могут считать себя близкими друзьями, как «отличные товарищи», но по большинству вопросов, касающихся детей, сотрудничают достаточно хорошо. Они способны отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей. В результате опроса через пять лет после развода у 1/4 пар этой группы отношения ухудшились – «сотрудничающие коллеги» стали «сердитыми союзниками». Однако около 75 % «сотрудничающих коллег» сохранили этот тип отношений несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения. 3. «Сердитые союзники» имеют среднее взаимовлияние и низкую коммуникативность. Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Для них характерно вынужденное общение, обычно оно касается исключительно вопросов детей. Отличие от «сотрудничающих коллег» в том, как они преодолевают конфликт: бывшие супруги обычно оказываются неспособны подавить свое раздражение и позволяют ему выплеснуться в процессе общения. Обычно они чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно. Как правило, супруг, живущий отдельно (обычно отец), имеет какое-то расписание времени общения с детьми (от 1 раза в месяц до 2 или 3 дней в неделю). Через пять лет после развода исходная группа «сердитых союзников» поделилась на три: одна треть так и осталась в этой группе, треть перешла в группу «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов». Треть смогла улучшить свои отношения, перейдя в группу «сотрудничающих коллег». 4. «Ярые враги» – это бывшие супруги, имеющие низкий уровень коммуникативности и взаимодействия. Их споры часто могут быть улажены только в судебном порядке: официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода. За время жизни в браке они привыкли к конфликтам и даже после развода очень сильно зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Спустя пять лет после развода лишь некоторые из них стали «сотрудничающими коллегами». 5. «Распавшийся дуэт». В отношениях бывших супругов этой группы какой-либо контакт исключен полностью. Это настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу. Какими бы ни были отношения супругов после развода, когда из одного домашнего хозяйства формируются два, многие из правил, построенных для системы брака, становятся безнадежно устаревшими. Становится необходимым сознательное конструирование системы новых правил, которые могут определить новый тип взаимоотношений (о времени нахождения с детьми каждого из родителей, о жесткости и свободе расписания, о совместном или раздельном проведении праздников). «Ярые враги» должны иметь очень ясный свод правил, учитывающий минимальные контакты между бывшими супругами, насколько это возможно. «Отличные товарищи» способны договариваться даже во время процедуры развода. Но в любом случае стиль контактов и новый набор правил должны быть четко сформулированы. Если у родителей есть желание облегчить доразводный и послеразводный период для ребенка, учитывайте следующие моменты: Показывайте ребенку, что вы его любите
Ему очень страшно, что он может оказаться ненужным, что родители, увлеченные построением новой жизни, новых отношений, забудут о нем. Не бойтесь почаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что вы счастливы, что он у вас есть. Дайте понять ребенку, что после развода мама и папа будут рядом с ним. Просто теперь они живут раздельно, но он может в любой момент рассчитывать на их поддержку. Поддерживайте свои слова действиями. Покажите ребенку свое участие. Он должен знать, что вас волнуют его проблемы, что вам небезразлична его судьба. Развод подорвал позиции родителей в его глазах. Даже если до развода отношения были дружескими, теперь, возможно, вам придется снова завоевывать расположение своего ребенка. Резкие изменения уклада жизни ребенка не полезны ему. Ему необходимо для начала привыкнуть к мысли, что родители уже не живут вместе, и только потом менять место жительства, школу. Продолжайте заниматься привычными для него делами, совершайте прогулки в привычные места, смотрите любимые передачи. Не говорите плохо о «бывшем» супруге. Даже если вы считаете, что он поступил с вами подло, предал вас, ребенок к этому не имеет никакого отношения. Он по-прежнему любит его. Ему будет неприятно и болезненно узнать негативную информацию о близком человеке. Еще хуже, если второй родитель в отместку начнет говорить ему гадости про вас. Родители имеют равные права относительно ребенка Нельзя запрещать ему встречаться с ребенком только из-за ваших личных обид. Малыш живет с вами, поэтому у вас явное преимущество. Не нужно лишать его возможности видеться с отцом. Дайте возможность ребенку выразить свои эмоции Дети не всегда в открытой форме проявляют свои переживания. Ребенок может не показывать вам, что у него тяжелая психологическая травма. Но, понаблюдав за ним, вы сможете определить, что его что-то тревожит, и вовремя помочь. Не нужно недооценивать возможности ребенка Вам кажется, что он еще маленький и не в состоянии понять, что происходит с его семьей. На самом деле это не так. Он вполне осознает, что между родителями происходит что-то плохое. Поговорите с ребенком как с равным, доступно объясните ему, что на самом деле происходит. Не обманывайте его. Не притворяйтесь, что все хорошо. Ребенок должен чувствовать, что в семье с ним считаются. Не делайте из ребенка жертву. Вспоминаются слова Л.Н. Толстого про « несчастные семьи несчастливы по-своему»…Конечно, развод и расставание болезненны для всех членов семьи, и все-таки опыт нашей работы показывает, что семье можно помочь в подобных ситуациях. И если не восстановить разрушенные отношения, то смягчить горечь расставания и помочь выстроить новые отношения, в которых всем будет комфортно и в первую очередь ребенку. Несколько случаев из нашей практики: Случай 1. В центр обратился папа двух детей мальчика 11 лет и девочки 9 лет, после развода остались конфликтные отношения с бывшей женой из-за порядка общения с детьми. Несмотря на решение суда о порядке общения, жена находит способы его не исполнять. По результатам психологического обследования, дети находились в подавленном состоянии. У мальчика начали развиваться симптомы психосоматических заболеваний. Работа с психологом позволила снять у детей эмоциональное напряжение, а родителям наладить партнерские отношения в интересах детей. Случай 2. В центр обратилась мама, ее сын проживает после развода с отцом и его новой женой. Отец ребенка препятствует встречам с матерью, хотя по решению суда порядок общения был определен. По результатам обследования стало понятно, что мальчик занимает позицию отца, но к матери остались теплые чувства. В течении двух месяцев психологу совместно с семьей удалось выработать стратегию бесконфликтного общения. Случай 3. Отец обратился в Центр, по поводу не возможности видеться с дочкой 9 лет. Жена не выполняет решение суда. Попытки привлечь судебных приставов не увенчались успехом. Девочка отдалилась от отца, переживает ситуацию. Мать не хочет идти на контакт с бывшим мужем, отказывалась от помощи специалистов, находясь в плену обид на мужа. Судебные заседания шли один за одним. Так продолжалось 5 лет. В подростковом возрасте у матери и дочки ухудшились отношения. В 14 девочка ушла из дома, обвинив мать, в том, что она не давала общаться с отцом. Случай 4. Женщина, мать 4,5-летнего сына обратилась по поводу сохранения семьи, муж подал на развод из нестабильного поведения жены, которая устраивает истерики и скандалы. У нее сложное эмоциональное состояние из-за отношений с мужем, отсутствия возможности работы. Женщина не хочет распада семьи и готова включиться в психологическую работу. Муж тоже за сохранение семьи. Родители посещали семейные и индивидуальные консультации, специалистами была проведена семейная конференция – встреча членов семьи и родственников, заинтересованных в том, чтобы семья сохранилась. На ней были обсуждены способы восстановления отношений, были разграничены зоны ответственности между родственниками и оказана поддержка отцу и матери. У мужа с женой была возможность высказать свое мнение на ситуацию и, минуя привычные конфликтные стратегии выяснения отношений, удалось договориться о том, как мирно жить в семье. Конфликты возможны в любой семье, отношения между супругами могут разрушиться, но расстаться цивилизованно и остаться партнерами по воспитанию ребенка это в силах каждой семьи. Дорогие родители, помните, что даже если не удалось сохранить семью, самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка – это остаться равноправными партнерами по воспитанию.
|