Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Размышления о садике. Расставание.

Подписаться на автора Размышления о садике. Расставание.
25 Сентября 2017 13:58:01
797

Сегодня мы поговорим о чувствах. О тех чувствах, которые возникают в момент расставания в садике. 
Недавно я стала свидетелем того, как многие детки плакали за мамами, цеплялись за их юбки, не пускали, кричали. Бабушки выходили перепуганные, со слезами на глазах. И это все понятно, мне ясны чувства родителей, которые расстроены тем, что их дети плачут. Им хочется их забрать, увести домой, бросить работу и остаться только с ребенком, главное чтобы он не плакал.

Но для меня встает вопрос о переживании чувств. Если родитель думает, что есть какая-то волшебная фраза или заклинание, которое сделает ребенка счастливым и он с радостью побежит в группу - то это неправда, это утопия. В этом кроется самая большая ошибка родителей, большие ожидания с этим связаны. Но они не реальны по своей сути. И поэтому родители каждый раз расстраиваются, ведь каждый раз их ожидания не сбываются.

Почему же так происходит? Потому, что все родители хотят видеть своих детей веселыми, счастливыми и довольными. И им очень больно видеть, когда их ребенок плачет. Особенно, если он плачет от того, что ты уходишь. Т. е. “я ухожу, я делаю ребенку плохо, он плачет, я плохая мама” и целый день проходит с чувством вины. И когда с такими мыслями возвращаешься за ребенком, то пытаешься откупиться, сделав ему что-то хорошее. Здесь никто не выигрывает: ни родитель, ни ребенок.

Давайте разберемся, что происходит в момент расставания, когда мама приводит ребенка в садик. У многих детей это первый опыт расставания. Раньше они могли быть только с мамой. И они, идя в садик, первый раз могут узнать, как это быть без мамы (бабушки, папы или другого родного человека). Их оставляют одних в группе, где много детей, где какая-то незнакомая тетя, а мама куда-то уходит. Для них это, конечно же, шок и непонимание того, что же это такое.

Но, это важный этап в ходе становления личности ребенка, в ходе его сепарации от мамы. Это очередной шажочек его отделения от мамы и развития его собственной личности.

* Что испытывает ребенок, когда мама оставляет его в садике? Это и чувство тоски, и чувство обиды на маму, и злость, и страх. «Как это она меня бросила?» И, конечно же, маму задевает это, она не хочет, чтобы ребенок испытывал такие чувства. Ей тяжело видеть, как он плачет, внутри все разрывается от сочувствия к этому маленькому созданию, которое так тянет тебя за руку.

Что же происходит с мамой? Появляются вполне естественные чувства, которые возникают на уход, на расставание, на отделение мамы и ребенка. И это нормальные чувства. Почему же нам так сложно их переживать? – вот в этом вопрос. Из своего опыта знаю, что редко какие родители учили ребенка переживать эти чувства, потому что сами не могли находиться в них.

Нам тяжело находиться в так называемых «негативных» чувствах: когда нам плохо, когда мы обижаемся, когда мы злимся. Это связано с нашим воспитанием. Нас самих не научили переживать эти чувства, и мы не можем детей своих научить этому. Мы верим в какую-то прекрасную картинку, что дети должны быть всегда счастливы и довольны, иначе мы плохие родители. Но это все не так, мы смотрим через кривые зеркала на мир. Испытывать такие грустные чувства – это так же природно, как и испытывать приятные чувства. А злиться на окружающих, и в частности на маму, это одно из самых естественных чувств человека. И то, что у нас считается, что на маму (это касается и папы, бабушки и т.д.) нельзя злиться, на маму нельзя обижаться, на маму нельзя кричать и многое другое «нельзя» - это становится правилом, которое нарушать нельзя. И такой значимый взрослый рассматривается как «священное создание», на которое нужно только молиться и поклоняться ему.

Что же делать? Подобные чувства все равно появляются, и ребенок испытывает их. И чтобы ему помочь, мы можем только быть с ним в этих чувствах, переживать их вместе с ним. Необходимо описать, что за чувство он сейчас испытывает, сказать, что это нормально испытывать такое чувство, что и сами его испытываем, что нет ничего страшного и зазорного в этом переживании и что оно пройдет.

Грустить при расставании – это нормально.

Часто взрослые избегают переживаний при расставании: «Нет, не думай об этом, думай о хорошем, улыбайся….» или «Что ты маму расстраиваешь?…»? И что в таком случае будет с ребенком дальше? Он не сможет справиться со своими чувствами. А они энергетически заряжены и начнут разрушать изнутри. Если мы используем эту энергию по предназначению, то она сделает свою работу и наполнит человека результатом этой работы. Ребенок сможет побыть в грусти, сможет потосковать, сможет поплакать о маме. Так он примет это чувство. И находясь в этом состоянии он сможет видеть и окружающий мир: деток, воспитателей, игрушки. Он не потеряет себя в этих переживаниях.

А если наоборот? Ребенок будет думать примерно следующим образом: мама на меня накричала, потому что я заплакал - на маму нельзя злиться, она все правильно делает - значит мои чувства были изначально неправильны. Дети безразмерно верят своим значимым взрослым, они еще не знают, что те могут ошибаться или чего-то не уметь.

Нужно помочь ребенку быть в этих чувствах. Как это сделать? Мы можем его обнять, поцеловать, сказать, что мы его очень любим, что мы тоже за ним будем скучать. И что обязательно вернемся. Ребенку важна некоторая определенность и последовательность. «Сейчас ты позавтракаешь, потом вы с детками пойдете гулять, будете играться, читать книжки. Потом вы пообедаете, а потом мама тебя заберет… или поспите, и мама придет за тобой». Ребенок будет этого ждать. Он будет тосковать за мамой, но это его не заполнит, не затуманит его взор. Он будет знать, что это есть. Но рядом с такими переживаниями есть и другие детки, и игры, и много всего интересного.

Но если ребенку не давать переживать такие чувства, будет происходит очень сильная внутренняя работа по их подавлению. Или наоборот это чувство выльется в какой-то аффект. Поэтому первоначальная задача родителей - самим научиться принимать эти чувства в себе, а затем помочь ребенку. Не нужно забирать его из садика или бросать его там и быстрее убегать.  Сложно переживать расставание и сопутствующие чувства, но нужно разделить этот момент с ребенком. Взрослый должен помочь ребенку понять, что так бывает и что это не навсегда, и в свою очередь выдержать его эмоциональный ответ на это событие.

Разные реакции бывают у детей. Это зависит и от темперамента, и от других индивидуальных характеристик ребенка, но в большей мере это предопределяется отношениями в семье. Ребенок будет реагировать также, как реагируют на него, как родные реагируют друг на друга. И если в семье есть доверительные отношения, поддержка, любовь, понимание, тогда и расставания-встречи будут происходить более душевно. Это не значит, что не будет слез и уговоров, но это будет нечто другое. «Я боюсь тебя потерять, ты для меня очень ценна, я не могу без тебя». И расставаясь с мамой, он будет знать, что она вернется. «Она меня любит и испытывает такие же чувства ко мне, как и я к ней». Малыш будет ждать маму, потому что она для него очень важна в жизни. А мама будет ждать встречи с ребенком. И, встретившись, эти две энергии сольются вместе.

Встреча тоже важна, но она предопределяется разлукой. Учите своих детей пребывать в разлуке, в грусти. Покажите, что это не конец, а накопление. В разлуке чувства любви усиливаются и доказывают, что человек остается вам ценным на любом расстоянии, независимо от длительности расставания. Мама будет любить ребенка всегда, сколько бы времени не прошло. И ребенок поймет это. Это усилит его уверенность в вашей любви к нему и его значимости. А вас он никогда не перестанет любить. Поэтому учитесь быть со своими детьми в близости и в разлуке.

Всего хорошего. Спасибо.




Теги: расставание, садик, дети, чувства, эмоции, детская психология, сепарация, развитие личности
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ: жажда до любви ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ: жажда до любви Очередной пост вдохновил на написание этой статьи....
Сексуальность в паре. Мужское и женское. Сексуальность в паре. Мужское и женское. Человеческая сексуальность неотъемлемо травматична...
Для чего нужны чувства, зачем их выражать и зачем о них говорить? Для чего нужны чувства, зачем их выражать и зачем о них говорить? Какую роль играют чувства для выживания, проживани...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях