Сегодня мы поговорим о чувствах. О тех чувствах, которые возникают в момент расставания в садике.
Недавно я стала свидетелем того, как многие детки плакали за мамами, цеплялись за их юбки, не пускали, кричали. Бабушки выходили перепуганные, со слезами на глазах. И это все понятно, мне ясны чувства родителей, которые расстроены тем, что их дети плачут. Им хочется их забрать, увести домой, бросить работу и остаться только с ребенком, главное чтобы он не плакал.
Но для меня встает вопрос о переживании чувств. Если родитель думает, что есть какая-то волшебная фраза или заклинание, которое сделает ребенка счастливым и он с радостью побежит в группу - то это неправда, это утопия. В этом кроется самая большая ошибка родителей, большие ожидания с этим связаны. Но они не реальны по своей сути. И поэтому родители каждый раз расстраиваются, ведь каждый раз их ожидания не сбываются.
Почему же так происходит? Потому, что все родители хотят видеть своих детей веселыми, счастливыми и довольными. И им очень больно видеть, когда их ребенок плачет. Особенно, если он плачет от того, что ты уходишь. Т. е. “я ухожу, я делаю ребенку плохо, он плачет, я плохая мама” и целый день проходит с чувством вины. И когда с такими мыслями возвращаешься за ребенком, то пытаешься откупиться, сделав ему что-то хорошее. Здесь никто не выигрывает: ни родитель, ни ребенок.
Давайте разберемся, что происходит в момент расставания, когда мама приводит ребенка в садик. У многих детей это первый опыт расставания. Раньше они могли быть только с мамой. И они, идя в садик, первый раз могут узнать, как это быть без мамы (бабушки, папы или другого родного человека). Их оставляют одних в группе, где много детей, где какая-то незнакомая тетя, а мама куда-то уходит. Для них это, конечно же, шок и непонимание того, что же это такое.
Но, это важный этап в ходе становления личности ребенка, в ходе его сепарации от мамы. Это очередной шажочек его отделения от мамы и развития его собственной личности.
* Что испытывает ребенок, когда мама оставляет его в садике? Это и чувство тоски, и чувство обиды на маму, и злость, и страх. «Как это она меня бросила?» И, конечно же, маму задевает это, она не хочет, чтобы ребенок испытывал такие чувства. Ей тяжело видеть, как он плачет, внутри все разрывается от сочувствия к этому маленькому созданию, которое так тянет тебя за руку.
* Что же происходит с мамой? Появляются вполне естественные чувства, которые возникают на уход, на расставание, на отделение мамы и ребенка. И это нормальные чувства. Почему же нам так сложно их переживать? – вот в этом вопрос. Из своего опыта знаю, что редко какие родители учили ребенка переживать эти чувства, потому что сами не могли находиться в них.
Нам тяжело находиться в так называемых «негативных» чувствах: когда нам плохо, когда мы обижаемся, когда мы злимся. Это связано с нашим воспитанием. Нас самих не научили переживать эти чувства, и мы не можем детей своих научить этому. Мы верим в какую-то прекрасную картинку, что дети должны быть всегда счастливы и довольны, иначе мы плохие родители. Но это все не так, мы смотрим через кривые зеркала на мир. Испытывать такие грустные чувства – это так же природно, как и испытывать приятные чувства. А злиться на окружающих, и в частности на маму, это одно из самых естественных чувств человека. И то, что у нас считается, что на маму (это касается и папы, бабушки и т.д.) нельзя злиться, на маму нельзя обижаться, на маму нельзя кричать и многое другое «нельзя» - это становится правилом, которое нарушать нельзя. И такой значимый взрослый рассматривается как «священное создание», на которое нужно только молиться и поклоняться ему.
Что же делать? Подобные чувства все равно появляются, и ребенок испытывает их. И чтобы ему помочь, мы можем только быть с ним в этих чувствах, переживать их вместе с ним. Необходимо описать, что за чувство он сейчас испытывает, сказать, что это нормально испытывать такое чувство, что и сами его испытываем, что нет ничего страшного и зазорного в этом переживании и что оно пройдет.
Грустить при расставании – это нормально.
Часто взрослые избегают переживаний при расставании: «Нет, не думай об этом, думай о хорошем, улыбайся….» или «Что ты маму расстраиваешь?…»? И что в таком случае будет с ребенком дальше? Он не сможет справиться со своими чувствами. А они энергетически заряжены и начнут разрушать изнутри. Если мы используем эту энергию по предназначению, то она сделает свою работу и наполнит человека результатом этой работы. Ребенок сможет побыть в грусти, сможет потосковать, сможет поплакать о маме. Так он примет это чувство. И находясь в этом состоянии он сможет видеть и окружающий мир: деток, воспитателей, игрушки. Он не потеряет себя в этих переживаниях.
А если наоборот? Ребенок будет думать примерно следующим образом: мама на меня накричала, потому что я заплакал - на маму нельзя злиться, она все правильно делает - значит мои чувства были изначально неправильны. Дети безразмерно верят своим значимым взрослым, они еще не знают, что те могут ошибаться или чего-то не уметь.
Нужно помочь ребенку быть в этих чувствах. Как это сделать? Мы можем его обнять, поцеловать, сказать, что мы его очень любим, что мы тоже за ним будем скучать. И что обязательно вернемся. Ребенку важна некоторая определенность и последовательность. «Сейчас ты позавтракаешь, потом вы с детками пойдете гулять, будете играться, читать книжки. Потом вы пообедаете, а потом мама тебя заберет… или поспите, и мама придет за тобой». Ребенок будет этого ждать. Он будет тосковать за мамой, но это его не заполнит, не затуманит его взор. Он будет знать, что это есть. Но рядом с такими переживаниями есть и другие детки, и игры, и много всего интересного.
Но если ребенку не давать переживать такие чувства, будет происходит очень сильная внутренняя работа по их подавлению. Или наоборот это чувство выльется в какой-то аффект. Поэтому первоначальная задача родителей - самим научиться принимать эти чувства в себе, а затем помочь ребенку. Не нужно забирать его из садика или бросать его там и быстрее убегать. Сложно переживать расставание и сопутствующие чувства, но нужно разделить этот момент с ребенком. Взрослый должен помочь ребенку понять, что так бывает и что это не навсегда, и в свою очередь выдержать его эмоциональный ответ на это событие.
Разные реакции бывают у детей. Это зависит и от темперамента, и от других индивидуальных характеристик ребенка, но в большей мере это предопределяется отношениями в семье. Ребенок будет реагировать также, как реагируют на него, как родные реагируют друг на друга. И если в семье есть доверительные отношения, поддержка, любовь, понимание, тогда и расставания-встречи будут происходить более душевно. Это не значит, что не будет слез и уговоров, но это будет нечто другое. «Я боюсь тебя потерять, ты для меня очень ценна, я не могу без тебя». И расставаясь с мамой, он будет знать, что она вернется. «Она меня любит и испытывает такие же чувства ко мне, как и я к ней». Малыш будет ждать маму, потому что она для него очень важна в жизни. А мама будет ждать встречи с ребенком. И, встретившись, эти две энергии сольются вместе.
Встреча тоже важна, но она предопределяется разлукой. Учите своих детей пребывать в разлуке, в грусти. Покажите, что это не конец, а накопление. В разлуке чувства любви усиливаются и доказывают, что человек остается вам ценным на любом расстоянии, независимо от длительности расставания. Мама будет любить ребенка всегда, сколько бы времени не прошло. И ребенок поймет это. Это усилит его уверенность в вашей любви к нему и его значимости. А вас он никогда не перестанет любить. Поэтому учитесь быть со своими детьми в близости и в разлуке.
Всего хорошего. Спасибо.