Самой распространённой ошибкой является недооценка нами, родителями, своих детей: их способностей и возможностей, а самое главное – их понимания нас и того, что происходит вокруг. Будьте спокойны, – ваши дети всё понимают. Даже то, что вы бы не хотели, чтобы они понимали. Поэтому будьте крайне осторожны в своих высказываниях при них и не ведите серьёзные разговоры громко, так как даже из соседней комнаты ребёнок всё услышит и многое при этом поймёт. Но самое ужасное не это. Самое ужасное заключается в том комплексе неполноценности, который формируется у ребёнка в результате хронического недооценивания родителями. А исцелять его в уже взрослом человеке бывает ох как непросто и оч-ч-чень долго.
Другой, не менее распространённой, особенно в наше время, ошибкой является переоценка возможностей и способностей своих детей, которая нередко заканчивается неврозом у ребёнка. И всё потому, что завышенные ожидания и соответственно завышенные требования постоянно фрустрируют ребёнка, – ему кажется, что он всё время недотягивает до планки, установленной его родителями. Таким образом, успех достижения нивелируется и у ребёнка нет полноты переживания радости победы – стакан всё время оказывается наполовину пуст. В результате хронического разочарования и физического, да и психического истощения, т.к. ребёнок постоянно перерабатывает, стремясь достичь заоблачных вершин – ребёнок пребывает в перманентном стрессе. А позитивного подкрепления так и не получает (т.к. всё время не дотягивает) – «Ты можешь ещё лучше», «ты должен (должна) ещё больше…» – аппетит таких родителей воистину не знает границ. В итоге, у взрослого уже доминирующей установкой является «ты должен», а «я хочу» почти не существует. И такой человек выгдядит обезличенным, никаким. Да, он хорошо, просто отлично делает то-то и то-то, да, он медалист, призёр многочисленных олимпиад и прочее-прочее, но как человек он больше похож на машину, нацеленную на побитие рекордов.
Ещё одной не менее разрушительной для наших детей ошибкой является дефицит внимания, которое мы оказываем (а точнее не оказываем) своим детям. Мы все очень заняты на работе и дома. «Какие уж тут дети, не до них, дела бы сделать успеть, а дети и сами побудут – ничего, сами поиграют или телевизор посмотрят, в крайнем случае. И с нами так родители поступали, так ничего же – выросли нормальными людьми. И они вырастут…». А нормальными ли? Нормально ли недодавать нашим детям то, без чего они вянут и чахнут на глазах? Проявление внимания – это и есть любовь. Так нормально ли недолюбить наших детей? Если ответите, что да – не ждите от них, когда они вырастут, а вы – постареете, внимания и заботы к себе. Ведь вы сами им этого недодали и не научили проявлять это самое внимание. Причина этого в эгоцентризме родителей, которые почему-то считают, что их дела и заботы намного важнее детских. Да знаете ли вы, дорогие родители-эгоцентрики, что ваш ребёнок переживает за своё дело и свои проблемы так же остро и глубоко как и вы? А то ведь бывает и так, что дети вообще как бы за людей не считаются – их даже в структуру семьи не включают, т.е. семья для таких родителей это «муж + жена», а дети – это нечто неполноценное, чтобы включать их в семью и с ними считаться. Таким образом, дети изолируются от папы с мамой, а родители вовсю наслаждаются обществом друг друга. Такой себе «эгоизм вдвоём». Такая вот себе «бэшэная любов». А дети то здесь причём? Почему они должны страдать от недостатка внимания и любви? Хотите наслаждаться друг другом, без проблем – наслаждайтесь. Но детей то заводить тогда зачем?
А для чего знать о своих ошибках? – спросите вы. Ну, конечно же, не для того, чтобы заниматься бесконечными самообвинениями и самобичеваниями. Это никому не нужно и толку от этого ни вам, ни вашему ребёнку – никакого. Ведь ошибка уже сделана – механизм уже запущен и вредных последствий – не избежать. Необходимо знать об ошибках для того, чтобы для начала хотя бы остановиться и перестать их делать. А затем принять на себя ответственность за всё то, что с ребёнком происходит сейчас в результате наших ошибочных действий. И терпеть эти последствия как нечто неизбежное, не ропща на несправедливую судьбу и, тем более, не обвиняя в этом ребёнка. А ещё было бы лучше подойти как-нибудь и искренне раскаиваясь попросить у ребёнка прощения за эти дурацкие ошибки, калечащие им жизнь.
