Психологическая пуповина не разрывается никогда.
Сепарация… Думаю, что большинство осознанных родителей не оставит равнодушным это слово. Сколько страхов, мифов и предубеждений стоит за ним! Возможно, моя статья позволит кому-то пересмотреть свое отношение к этому явлению и развенчать некоторые мифы.
В настоящее время психологи и психотерапевты много пишут про сепарацию.
Пишут о том:
В целом в правильных в большинстве своем текстов, на мой взгляд, явно или скрыто присутствует неверная идея о сепарации как о разрыве отношений. Наличие этой идеи сильно пугает как родителей, так и детей, и создает дополнительные сложности в этом и так непростом процессе.
В итоге родители и дети часто думают об этом процессе в полярных категориях:
Клиентка, 45 лет, сложно и противоречиво переживает процесс сепарации со своей 25-летней дочерью. В этих переживаниях присутствует много страха и печали по поводу расставания с дочерью. Процесс сепарации для нее видится как разрыв отношений – отсепарированная дочь отдалится от нее, уйдет в свою жизнь и та связь, которая сейчас так ценна для них обеих, исчезнет. При этом одновременно в ее сознании присутствует идея правильности, важности и необходимости этого процесса – она хочет, чтобы у ее дочери была своя жизнь. Эти полярные установки буквально разрывают ее душу.
За такого рода переживаниями стоит представление о сепарации как о некотором окончательном результате, который ассоциируется с потерей близких отношений.
Однако это не так.
Сепарация это процесс. И как для любого процесса, для него характерна направленность, динамичность, последовательность, длительность, этапность. Как в любом процессе, в сепарации можно увидеть как количественные, так и качественные изменения.
Можно представить метафорически сепарацию, как процесс отделения от родителя в виде связывающей с ним пуповины. Физически пуповина разрывается в момент родов. Так происходит процесс физической сепарации. Тело ребенка навсегда физически отделяется от тела матери. Это факт.
Но процесс психологической сепарации принципиально иной.
Психологическая пуповина не разрывается никогда. Она растягивается. И даже в том случае, когда близкий человек покидает этот мир, она не рвется. Нас связывает с ним память, близкий нам человек живет в нашем внутреннем мире, в мире нашей души. Пока о человеке помнит хоть один живой человек – этот человек продолжает жить.
Психологическая сепарация – это трансформация связи между двумя близкими людьми. Психологическая сепарация как процесс начинается в момент физического отделения ребенка и завершается после смерти психологической.
Этот процесс включает в себя ряд этапов, и для каждого из них характерна своя специфика этой связи. В младенчестве эта связь максимально выражена, напряжена – ребенок с матерью находятся в психологическом симбиозе, близость между ним и матерью и физически, и психологически максимальна. Но вот ребенок начинает ползать и уже может на несколько метров отползать от своей матери – психологическая пуповина начинает растягиваться, изменяется и характер близости. Подросток экспериментирует со связью, порой до предела ее растягивает. Он отнюдь не хочет ее разорвать. Поступая таким образом, он проверяет ее на прочность. В этот период близость между родителем и ребенком-подростком часто становится проблемной. Проходит немного времени и вот уже юноша, молодая девушка уходят из своей родительской семьи и учатся жить автономно, совершая еще один шаг на пути процесса сепарации, тем самым еще больше растягивая психологическую пуповину – растягивая, но не разрывая.
И таких этапов в естественном течении процесса сепарации в отношениях между близкими людьми много. И главное здесь, чтобы этот процесс не останавливался, продолжался. Тогда близость не исчезает. Она может видоизменяться, может стать даже на время проблемной, но все равно она есть. Я не могу взять на ручки свою уже совершеннолетнюю дочь-студентку, утешить и пожалеть, гладя ее по головке, как делал это раньше. И от этого мне грустно. Но я могу по-другому присутствовать в ее жизни – интересоваться ее успехами, обсуждать ее планы на будущее, разделять ее сомнения-тревоги и делиться своими, радоваться ее достижениям и огорчаться неудачам. Я могу приобнять ее за плечи и сказать ей о том, как я ее люблю и как я счастлив, что она у меня есть. И мне радостно, что связь между нами хоть и изменилась, но продолжается. Я вижу, что она все дальше уходит в свою взрослую жизнь, и печаль заполняет мое сердце, но я надеюсь, что в ее взрослой жизни у нее останется место и для меня, а у меня для нее, и тогда в моем сердце появляется радость.
Настоящие проблемы в близости возникают тогда, когда процесс сепарации останавливается. И ответственны за это в первую очередь родители, удерживающие этот естественный процесс развития.
Почему родители, а не ребенок, спросите вы у меня?
Для ребенка процесс сепарации является естественным процессом его роста, он изначально включен, «прошит» законами природы в процесс развития. Ребенок, следуя этому закону, с момента физического отделения от тела матери обречен на отделение психологическое. В противном случае его ждет смерть психологическая. И остановить этот естественный процесс может только родитель.
В каких случаях это происходит?
В том случае, когда родитель не готов поддерживать процесс психологического отделения своего ребенка и прерывает его.
Я не буду в своей статье останавливаться на причинах такого прерывания. Причины эти в основном связаны с проблемами в идентичности родителя и об этом достаточно много написано в современной психологической литературе. Эта тема неоднократно «звучала» и в ряде моих статей, в которых были описаны психологические причины и способы решения сепарационных проблем, например, « Куда уходит детство?», «Послать родителя!», «Я изменилась…» и др. Об этом в принципе и моя новая книга «Обреченные на связь: эмоциональная зависимость в близких отношениях», вышедшая в прошлом году и уже переизданная в этом в московском издательстве «Альма Матер». (Внизу текста в разделе "Другие статьи" есть ссылки на указанные выше статьи)
В этой же статье я хочу сделать акцент на том моменте, когда родитель прерывает процесс психологического отделения своего ребенка из-за того, что в его сознании присутствует неадекватное представление о сути этого процесса. Когда процесс сепарации представляется родителем как неизбежный разрыв с ребенком, как потеря связи, утрата близости с ним. И тогда родительский страх становится на пути развития ребенка. Процесс сепарации из-за родительского страха оказывается остановлен.
Такого рода проблемы, на мой взгляд, могут решаться посредством психологического просвещения родителей, позволяющего лучше понимать суть процесса сепарации как естественного процесса трансформации отношений между близкими людьми, как трансформации самой сути близости, и не порождать в их сознании неадекватные страхи перед этим естественным процессом развития ребенка.
