Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про пользу и вред фразы "Успокойся".

Подписаться на автора Про пользу и вред фразы "Успокойся".
11 2017 22:06:07
2531

          Нередко в своей жизни я слышу, как люди говорят слово «Успокойся». Произносится оно порой в разных ситуациях, с разными интонациями и с разным посылом.

        Сегодня я хочу поговорить о таких ситуациях, когда эта фраза произносится родителями в адрес ребёнка.

        Например, идут по улице мама с ребёнком. Ребёнок плачет, он чем-то расстроен. Иногда он горько плачет, иногда кричит практически. А мама в ответ может сказать достаточно резко «Хватит! Успокойся!»

        Я в этот момент очень сочувствую ребёнку. Потому что он остаётся не услышан мамой. И он чувствует себя отвергнутым, не важным, не нужным и не любимым.

        Его слёзы для меня говорят о том, что он в чём-то нуждается от мамы (и не только в чём-то материальном, но и в том, чтобы быть услышанным, понятым), но мама не может ему этого (по каким-то причинам) дать.

        Помогает ли ребёнку успокоиться эта фраза?

        Вспомните себя в подобных ситуациях. Мне кажется, мы в своей жизни когда-нибудь да сталкивались с подобным. В детстве ли или во взрослой жизни, но такое бывает довольно часто. Помогала ли эта фраза «Успокойся» действительно почувствовать себя более спокойным? Вряд ли.

         А что вам хотелось или хочется в этот момент?

        На мой взгляд, в тот момент, когда мы испытываем какие-то переживания, нам важно услышать от другого, что он нас слышит. Что он, возможно, даже понимает нас. Что он сочувствует, что это происходит с нами. Мы хотим быть услышанными, мы хотим быть понятыми, мы хотим почувствовать, что мы и наше состояние другому не безразличны. Что мы не одни в этом состоянии.

        Почему обычно произноситься эта фраза «Успокойся»?

        Скорее всего так происходит потому что так же поступали и с мамой. Что так говорить привычно. Что мама никогда не задумавалась о последствиях сказанных ею слов. Но если замечать это в отношениях с ребёнком, то можно это привычное поведение поменять. 

        А что же может действительно помочь успокоиться ребёнку? 

        Важно сказать ребёнку, что вы сочувствуете ему. Что вам жаль, что так происходит. Что вы что-то не можете ему, к примеру, купить.

        Можно сказать примерно следующее: «Я слышу тебя. Я понимаю, что ты хочешь сладости. Но сладости много кушать вредно. И я не хочу тебе вредить. Мне жаль, что так выходит. Мне жаль, что ты расстраиваешься из-за этого. Давай придумаем что-нибудь вместо сладостей?».

        А бывают ситуации, когда взрослый с сочувствием говорит плачущему или кричащему ребёнку «Успокойся». Помогает ли эта фраза с сочувствующим посылом?

        Если вы вспомните себя в подобной ситуации, то вы вероятно согласитесь, что сама эта фраза ничуть не помогает вам почувствовать себя спокойнее. И ваши переживания остаются такими же, как и были.

        А что может в этой ситуации помочь ребёнку?

        Поможет так же, если вы сможете дать ребёнку почувствовать, что вы слышите его и что вы разделяете с ним его переживания.

        «Я слышу тебя. Ты сейчас расстроен. Мне очень жаль, что это так. Я сочувствую тебе».

        Такое принятие и поддержка, с большой долей вероятности, поможет ребёнку быстрее успокоиться и почувствовать себя лучше.

        И видя ваше сочувствие и принятие, ребёнок учится также поступать по отношению к вам и к другим людям тоже.

        А как же  поступать в такой ситуации, когда мама, к примеру, устала, или раздражена или злится?

        На мой взгляд, можно сказать про своё состояние через Я-сообщение.

        Например, "Я сейчас очень устала (расстроена, злюсь и т.п.), но я слышу тебя, что тебе плохо. Я сейчас не могу тебе посочувствовать. Я это смогу сделать чуть позже".

        И в таком случае, ребёнок не будет чувствовать хотя бы безразличия к себе. И мама сказав про себя, ообозначив своё эмоциональное состояние, уже легче себя будет чувствовать. Ведь замеченные и проговорённые эмоции уже не так сильны.

        Кроме этого, ребёнок будет знакомиться с эмоциями. Про важность этого я писала в статье "Для чего нам нужны эмоции и как их использовать себе во благо".

        Я предлагаю вам замечать, как часто вы сами говорите своему ребёнку или другому человеку «Успокойся», понаблюдать или спросить его: «А помогает это слово действительно тебе успокоиться?»

        И я предлагаю пробовать вместо слова «Успокойся» говорить про то, что вы слышите другого. Что сочувствуете ему, если вы на самом деле чувствуете сочувствие. Что вам жаль, что так происходит, если вам на самом деле жаль, что так происходит. 

        Удачи вам на пути познания себя, на пути улучшения отношений с близкими людьми и на пути воспитания счастливых детей! 

        Психолог, детский психолог Вельможина Лариса.




Теги: эмоции дети ребёнок поддержать принятие спокойствие
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему и зачем я пишу и с какими сложностями сталкиваюсь при этом?
Про страх писать и предъявляться.
Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
Если вы не довольны тем как у реб нка что то получается не так хорошо как вам бы хотелось
- «Мама, смотри, как я нарисовала!»
- «Ну и что это ты такое нарисовала? Что не могла постараться получше?»
Или вот это:
- «Мама, смотри, как у меня получается!»
- «Ну и что. Ты можешь и постараться получше.»
Не хотела я про такую вроде бы избитую тему,  как тему завышенных ожиданий от ребёнка, писать.
Да вот сталкиваюсь я с этим часто в консультациях.
Поэтому и решила написать.

Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
Мои размышления о том, что ребёнка важно знакомить с правилами и вводить ограничения. И о том, как это сделать менее болезненно и мирно.
Про пользу и вред фразы "Успокойся".
Мои размышления о том, помогает ли действительно успокоиться такая привычная в общении фраза "Успокойся".
Нередко в своей жизни я слышу, как люди говорят слово «Успокойся». Произносится оно порой в разных ситуациях, с разными интонациями и с разным посылом.
Сегодня я хочу поговорить о таких ситуациях, когда эта фраза произносится родителями в адрес ребёнка.

Я устала от чувства вины перед мамой!
Часто взрослые дочери, начиная жить отдельно, чувствуют вину перед мамой. И часто это бывает ложная, токсичная вина, и она отнимает много сил. О чём говорит эта вина? И как взрослой дочери помочь себе и маме в подобных ситуациях?
«Смейся и мир будет смеяться с тобой!»
Мне хочется поделиться с вами отрывками из очень жизнеутверждающей, и наполненной тонким юмором, книги Ленни Равича.
Ленни Равич, «Юмор как психотерапия. Забавные случаи на пути к просветлению».


Топ публикаций
24 признака того, что вы подавляете гнев. 24 признака того, что вы подавляете гнев. Любая эмоция - это энергия, которая возникает в те...
Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting Ты такая впечатлительная. Такая эмоциональная. Ты ...
Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Способность обесценивать что-либо - себя, других, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice