Про отсутствие поддержки и как я научилась поддерживать.

Шла я как-то по улице. И наблюдала я такую ситуацию. Идут мальчик лет 9-ти с мамой. И в какой-то момент мальчик поскользнулся и упал коленом на бетонный бордюр. Я представила, как больно может быть колену, если упасть на твёрдую поверхность. И посочувствовала мысленно мальчику. Вслух не получилось сказать ему про это, потому что очень торопилась и была озабочена тем, чтобы быстрее дойти до места. Я чувствовала сожаление от того, что не сказала ему про сочувствие.

 
Я ушла вперёд, а они задержались сзади.
Но я слышала, как мама говорила сыну: «Что с тобой? Почему ты упал? Больно? Как ты так упал?» и другие фразы, которые были совсем не про сочувствие. Хотя в слове «Больно» вроде бы слышалось сочувствие. Но вслед за этим «больно» столько прозвучало других фраз, за которыми слышались недоумение, осуждение и обвинение, что сам виноват. И это сочувствие растворилось среди осуждения и обвинения.

А я шла и думала о том, что мальчику в этот момент очень нужно простое сочувствие. Ему очень больно. И вероятнее всего, досадно, что он упал. А он вместо сочувствия слышит осуждение. Поддерживает ли его это? И что он интересно чувствует, слыша вместо сочувствия, осуждение и обвинение?

И вспомнилось мне, как и я в детстве рассказывала маме про свои неудачи и ошибки или оплошности. И вместо сочувствия и поддержки я получала нравоучения типа «Сама виновата. Думать надо было». И как я ещё больше после её слов расстраивалась.

А когда стала постарше, примерно лет 14-ти, то я так и говорила ей: «Мама, я не могу получить от тебя того, в чём нуждаюсь». Я тогда не могла ещё сформулировать, что я нуждаюсь в принятии, сочувствии и поддержке. Мне кажется, я таких слова даже не употребляла. Но я говорила маме о своей боли и плакала о том, что я не могу быть услышанной. Но мои слова и слёзы не помогали мне получить ни принятия, ни поддержки от мамы.

Я шла по улице и с грустью думала о том, насколько привычно для многих родителей давать ребёнку вместо сочувствия, принятия и поддержки, осуждение и обвинение.

 

Продолжение темы.

В одном из своих постов я рассказывала про то, что стала свидетелем ситуации падения мальчика и реакции мамы на его падение. И в посте я делилась своими чувствами и опытом, которые я сама испытывала в детстве на месте мальчика. Как мне было плохо, когда я не могла получить от своей мамы сочувствие, принятие и поддержку.

 

Некоторые в моём посте увидели осуждение. Хотя я говорила о том, что мне грустно от того, что такие ситуации, когда ребёнок не получает сочувствия, принятия и поддержки, очень распространены. И мне жаль, что это так сильно распространено.

 

Мне бы хотелось, чтобы как можно больше было бы в отношениях между родителями и детьми принятия детей такими, какие они есть, сочувствия им и поддержки в сложных ситуациях.

 

Почему это я считаю важным? Потому что, на мой взгляд, это является основой, фундаментом формирования устойчивости личности к разным трудностям.

Т.е. когда ребёнок в семье напитан принятием, сочувствием и поддержкой, то выходя в жизнь за пределами семьи,  он сможет опираться на этот опыт. И спокойно преодолевать все трудности, не впадая в сильные переживания от того, что он не справился с чем-то сразу. Он так же к себе будет относиться: с принятием, сочувствием и поддержкой. И это позволит ему проявлять это всё не только по отношению к себе, но к другим людям тоже. Поэтому для меня это кажется очень важным. И ещё это будет  помогать реализовывать взрослеющему ребёнку и уже  взрослому человеку свои способности и таланты.

  

Я знаю на своём опыте, что к выражению сочувствия, принятия и поддержки к ребёнку и другим близким людям прийти МОЖНО. И я сама прошла этот путь. Это был не простой и не быстрый путь. Но то, что я обрела сейчас, меня очень радует. И даёт мне очень хорошую устойчивость в том, чтобы сочувствовать детям, слышать их, принимать и поддерживать. И не только детей, но и других близких людей.

 

Сейчас мне хочется поделиться тем, как я пришла к этому.

Может быть, это кому-то окажется полезным.

И кто-то также как и я освоит это.

 

Я не всегда была такой, какая я сейчас.

И как мама я совершала много ошибок. Совершала их по незнанию, от растерянности, от бессилия или тревоги и страха. Ведь в то время у меня не было примера в жизни, как быть хорошей мамой. Опыт отношений с моей мамой не был для меня таким примером. А другого у меня не было. И была книга Спока. На неё я и опиралась. Это уже потом, будучи психологом, я поняла, какая это вредная книга и сколько ошибок я совершила, благодаря чтению её. И понимать это было очень тяжело, больно и горько.

 

Да, спустя время я могла увидеть, что что-то мною было сделано не верно, ошибочно. Я увидела, как мои действия мешали и мне и дочке и нашим с ней отношениям.

Но в тот момент, когда я делала что-то, я не видела других вариантов, или у меня сил не было выбрать что-то иное.

 

И я просила прощение у дочки. После произошедшего или спустя время. И я сама себя училась прощать.

И я рада, что наши отношения с дочкой были и остаются тёплыми и любящими. Видимо, всё же в них было больше доброго, чем плохого для неё.

Сейчас эти отношения такие, в которых я ХОЧУ и МОГУ давать ей сочувствие, принятие и поддержку. И я очень рада этому. Но я так умела, к сожалению, не всегда.

 

Поэтому я понимаю мам. И у меня нет осуждения к ним. Я уверена, что каждая мама делает для своего ребёнка то, что она МОЖЕТ или что она считает правильным на тот момент, когда это делает.

И в тоже время всегда есть выбор – продолжать делать так, как нам не нравится или искать пути решения ситуации и её изменения.

Сейчас есть гораздо больше возможностей у родителей, чтобы находить более гуманный подход к воспитанию детей. Книги И.Млодик, Ю.Гиппенрейтер, Л.Петрановской  и другие в помощь. И помощь психолога.

 

Что же я делала, что помогло мне прийти к этому?
Первым моим шагом было принятие себя не идеальной, а такой, какая я есть. И это помогло мне принимать других такими, какие они есть. Далее признание своих ошибок. И прощение себя за них.

Следующим моим шагом было то, что я училась замечать свои чувства в общении с людьми. Этому я училась, благодаря обучению гештальт-подходу, личной и групповой психотерапии и чтению книг.

 

Я училась понимать, про что мне это чувство говорит. Какие потребности стоят за ним. И как это всё выражать.

Я стала пробовать говорить другим про свои чувства.

Если я чувствовала страх, то я говорила про свой страх. «Я испугалась, что ты так упал». Если я чувствовала тревогу, то говорила о ней: «Мне тревожно за твоё колено. Надеюсь, оно быстро заживёт». Если я замечала сочувствие, то я говорила: «Я сочувствую тебе. Мне бы было больно очень. Понимаю тебя. Тебе, наверно, тоже больно». Если я чувствовала злость, то говорила о ней: «Я злюсь сейчас, что ты не слышишь меня, когда я прошу тебя выйти из комнаты, и дать мне сделать важные дела».

 

Помогало мне всё это освоить то, что я училась быть внимательной к своим чувствам. И это был постепенный процесс.

 

Я пробовала и смотрела, как это влияет на отношения. И я видела много полезного в этом. И для себя, и для другого, и для отношений с ним. Для меня проговаривание своих чувств - это обратная связь, которая важна, чтобы учитывать друг друга.

 

Пройдя этот путь, я научилась говорить с детьми и со взрослыми через свои чувства.

И я научилась давать принятие, сочувствие и поддержку.

И сейчас для меня это всё очень просто.

И я радуюсь  тому, что ЭТО я освоила.

И в тоже время я знаю, что впереди ещё много интересного, что можно осваивать.

И от этого я чувствую воодушевление.

Для меня жизнь непредсказуема, но интересна!

 

 

А как у вас получается давать своим детям или близким принятие, сочувствие и поддержку?