Дорогие читатели, теперь у вас на вооружении есть некоторые знания, которые вы почерпнули из предыдущих частей моей публикации, о ваших взрослеющих детях.
Знание о том, как работает мозг вашего подростка, и какая гормональная буря бушует в его организме, поможете понять с какими сложностями сталкиваются ваши дети в этот непростой период своего развития. Вы ознакомились с некоторыми основами на которые следует опираться при общении с вашим ребенком, и при анализе его поступков. Вспоминая себя в возрасте ваших детей, вы поняли, что не так уж сильно вы изменились с тех пор. Разве что стали более искусно управлять своими эмоциями и скрывать негативные черты своего характера. Еще мы говорили о некоторых средствах, имеющихся в арсенале у наших детей, и используемых ими для свержения нас с пьедестала нашей непреклонности. И, надеюсь, что у вас появилась надежда что, когда минует шторм подросткового возраста, ваши дорогие девочки и мальчики наконец «услышат и увидят» своих родителей. Они станут взрослыми!
Ну, а пока, должно пройти еще какое-то время, что бы это произошло.
Общаясь с подростками и их родителями, я понимаю, что проблемы, которые у них возникают очень и очень разнообразны. И конечно, не существует универсального решения для этих задач – того самого камня на перепутье трех дорог, на котором указан верный путь, нужно только сделать удобный для себя выбор. Но я хочу предложить вам некоторые принципы, которые описаны в разных умных книгах по психологии, и не только. Они управляют нашим миром, и опираясь на них вы сможете выбрать более конструктивный подход для решения тех или иных вопросов. А имея свой арсенал средств против их арсенала вы будете играть на равных.
Сразу скажу, что соблюдать их всегда у вас не получится. Это не получается ни у кого. Нужно просто постараться. Но, в любом случае, зная их вы уже имеете преимущество. Итак:
1. Отношения и дисциплина – это две самые главные вещи в воспитании ребенка. Наши отношения задают основной тон нашей жизни. Неправильные отношения очень быстро приводят к разрухе. Сейчас я объясню, что имею в виду. Если вы работали над отношениями пока ваш ребенок был маленьким, если искали подходы, разговаривали и пытались объяснять, то что было непонятно, - тогда вы в выигрыше. Если же вы покупали хорошее поведение за деньги и подарки, или, если вы добивались повиновения при помощи страха, - все, вы проиграли. К сожалению, вы не сможете требовать к себе уважения, если ничего не сделали, что бы его заработать.
Дисциплина всегда поддерживается прочными взаимоотношениями. Ваши указания будут отскакивать от ребенка, как резиновый мячик, ваши методы воздействия и аргументы не будут работать, если не будут подкреплены отношениями.
Еще хуже, если дисциплина поддерживалась страхом. Этот метод крайне недолговечен, он работает только до тех пор, пока ваш ребенок не станет больше вас. Как только он перестанет бояться, вашим отношениям может настать конец.
Еще один важный момент заключается в том, что подростку очень нужны родители. Им нужен кто-то, кто проведет их за руку через этот трудный и непонятный период их жизни, кто-то, кто всегда, при любых обстоятельствах, встанет на их сторону. И пусть это будете вы, а не кто-то, кто окажется рядом, если ваши отношения дадут трещину. Вы должны понимать, что любить – это не значит делать что-то за них, это значит позволить им самим набивать шишки. Главное быть рядом, они должны чувствовать вас за спиной, но должны понимать, что вся ответственность за их действия лежит на них. Этого невозможно добиться, не имея хороших взаимоотношений.
И что точно не нужно вашим детям, так это чтобы вы были их друзьями. Друзья появляются и исчезают из жизни человека. Родители только одни, их нельзя заменить. И никогда друзья не сделают того, что делают родители. Родители принимают трудные решения и могут сказать «нет», если сам ребенок этого сделать не может.
Но это вовсе не означает, что вы не должны веселиться вместе, разговаривать и дурачиться. Вы должны все это делать! Просто не забывайте – вы родители. А родители, которые очень стараются стать друзьями, похожи на непопулярных детей, это выглядит смешно.
2. Подросток не взрослый. Почти все подростки, особенно те, что постарше, внешне очень напоминают взрослого «нормального» человека. Но вы должны понимать, что это не так. Они не взрослые и не совсем «нормальные». Еще раз повторюсь, я не имею в виду детей, которые страдают от психических заболеваний – это очень тяжелая ноша для близких.
В первой части статьи мы заглянули в мозг ребенка, исследовали его и поняли, насколько мощные физиологические и гормональные процессы происходят в организме подростка. Те, кто внимательно изучил это в моей статье или в других источниках, думаю, будут правильно оценивать действия и поступки своих детей.
Подростки все больше становятся похожи на взрослых, но их поведение, образ мыслей и эмоциональные реакции соответствуют их возрасту. Поэтому и ведут себя они не как взрослые. С течением времени их мозг будет продолжать развиваться, и их образ мыслей все больше будет приближаться к образу мыслей взрослого, но следует помнить, что процесс этот завершится только после двадцать лет.
Попробуйте не принимать их действия и слова близко к сердцу. Безусловно, не следует терпеть грубость, но вспомните, подростки действуют на эмоциях, а думают долго и потом. Поэтому, если они говорят, что вы им надоели или они ненавидят вас, - это вовсе не означает правду. Знайте: то, что они чувствуют, говорят и думают очень может быть не одно и тоже. Это либо необдуманная эмоциональная реакция, либо просто провокация.
3. Будьте лидером. Нельзя быть слабым и снисходительным, нельзя позволять детям все решать самим. Нужно устанавливать границы и законы, и добиваться их исполнения. Не следует отступать, чтобы не расстроить ребенка или избежать конфликта, если обстоятельства того стоят.
Если вы понимаете, что порой нужно проявить характер, или даже повысить голос, когда дело касается безрассудства или безответственности, то все в порядке. Конечно, в скандалах и ссорах хорошего мало, но это неотъемлемая часть нашей жизни, и это не страшно.
Не позволяйте страху и волнению мешать вам быть лидером. А если вы не можете установить правила, или ваши правила не выполняются, то у вас проблемы с лидерством. Над этим нужно работать. И об этом мы поговорим в дальнейшем.
4. Установите правила. Дети взрослеют, они находятся в постоянном поиске своего места под солнцем. Подростки по природе своей бунтари и «нигилисты», часто они совершают необдуманные, даже лучше сказать, идиотские поступки, и потом не в состоянии объяснить зачем они это делают.
Для того, что бы обезопасить их, необходимо установить правила. Но нужно, так же понимать, что если правила будут слишком жесткие, то это постоянно будет приводить к конфликтам и ссорам. Подростки должны иметь достаточно свободы для выражения своей индивидуальности, какая бы она ни была.
Правила не должны быть и слишком мягкими. Подросток должен научиться принимать решения и нести ответственность за свои действия, но если совсем ослабить бдительность, то они будут совершать глупые поступки, вовремя не задумываясь о последствиях.
Не слишком мягкие и не слишком жесткие – нужно научиться искусно маневрировать, и не забывать, что по мере взросления ребенка правила необходимо пересматривать, давая больше простора для принятия самостоятельных решений.
Когда-то, когда я была ребенком, в нашем подъезде жил парень – Генка, и он держал в страхе всю округу. Было ему лет 11-12. Он мог кинуть камень в окно, мог убить кошку, он отнимал мороженное у других ребят, даже бил кого-то, и делал еще много всего такого. И еще он обижал меня и мою подругу – Генка не давал нам проходу, он отнимал наших кукол и подбрасывал нам дохлых воробьев – короче он был просто «чокнутый». И я пожаловалась маме. Мама пошла к родителям Генки. Она спросила, нельзя ли установить хоть какие-то рамки в поведении их сына. На что они ответили: какие рамки, что вы имеете в виду? Думаю, комментарии тут излишни.
И тогда моя мама, «женщина строгая, но справедливая» - как говорится в известном мультфильме, установила Генке одно правило. Оно гласило: «если ты тронешь пальцем или подойдешь близко к моей дочери и ее друзьям, то отвечать ты будешь не перед своими родителям, а в детской комнате милиции». Конечно, он попробовал, - еще бы, ведь он не знал, что такое правила, - и оказался в милиции. С тех пор мы больше ни разу с ним не пересекались. Из этой истории понятно, что в семье с лидерством, прямо скажем, неважно. И видим, так же, что правила работают даже на таких отморозках.
Однако, очень часто можно встретить и противоположные ситуации. Когда для того, что бы перечислить все правила, установленные в семье, необходимо пятнадцать минут. Утром, нужно в определенное время быть готовым к школе, в определенное время необходимо вернуться домой. Если вернуться домой ко времени не получается, то есть еще свод правил как нужно действовать в такой ситуации. Так же есть специальные правила, если ребенок был приглашен в гости, и другие правила, если приглашал друзей к себе. В таких планах предусматриваются все детали. И это конечно ужасно! Это же невозможно даже выучить. Конечно, в такой ситуации подросток бунтует, и правильно делает.
У нас в семье действует четыре основных правила: не разговаривать в оскорбительном тоне, говорить куда идешь и с кем, возвращаться домой в оговоренное время и, несмотря на кучу дел, уделять время собакам. Чем меньше правил – тем меньше конфликтов.
5. Точки соприкосновения. Конечно самое важное в семье – это общение. Это не означает, что вы должны постоянно вызывать детей на серьезные разговоры или дискуссии. Нет. Общение – это просто взгляд, улыбка, объятие, молчаливое согласие или просто кивок головой. Общение – это просмотр любимого фильма, прогулка на велосипеде, или разговор «ни о чем», когда вы везете ребенка в школу.
Таких чудесных моментов может быть много, главное научиться их замечать. Они случаются спонтанно, их не нужно планировать и ждать, хотя и это возможно. Главное, что бы не было принуждения.
Особенно важно находить такие моменты, когда вы погрязли в конфликтах. В такие мгновения буря стихает и вы остаетесь наедине с вашим сыном или дочерью, а все остальное отходит на второй план. Тогда наступает время взаимопонимания, а только понимание может помочь найти способы и средства для благополучного выхода из конфликта.
Попробуйте просто замечать такие моменты.
Мы с сыном любим, иногда, посмотреть вместе какой-то фильм, который мы смотрели в его детстве – Гарри Поттер или Звездные войны, например. Смотрим по вечерам несколько дней. Он, наверно, даже друзьям не рассказывает о такой своей «слабости». Или, летом, мы едем на метро в центр города, гуляем там, а обратно идем пешком долго-долго, останавливаясь по дороге где вздумается.
И, еще, мы обнимаемся при встрече или прощании. Поверьте, это очень важно – обнимайте своих детей, даже если они фыркают и закатывают глаза от возмущения. Так они будут чувствовать вашу поддержку и любовь, и потом будут благодарны вам за это.
6. Не преследуйте, а ждите. Тут я могу привести аналогию – утес и море. Никогда не нужно преследовать и бежать вдогонку, просто ждите. Подростки эмоциональны и, порой, не сдержаны, они мечутся из стороны в сторону. Море бушует, ветер гоняет волны. Будьте утесом. Волны отступают, но они возвращаются снова.
Однажды я даже собирала сыну чемодан, когда в шестом классе он собирался уходить из дома. Я могу только догадываться, что творилось в его голове, пока он ждал, когда же я начну его останавливать. К счастью, он передумал.
На самом деле, подростки хотят видеть в вас именно утес. Это успокаивает их бунтующий разум и придает им уверенности, что вы рядом, несмотря ни на что. Они сами устают, и даже пугаются бушующей в них стихии, хотя и не хотят в этом признаться.
7. «Не создавай мне проблем». Сделайте свои проблемы их проблемами. Ошибкой многих родителей является то, что они считают неправильное поведение детей своей проблемой.
Вы говорите, что его поведение вас расстраивает, разочаровывает…. И что? Разве все подростки думают о чувствах родителей? Что говорить, и взрослые не всегда это делают. Получается, что поступки ребенка обременяют только родителей, а сам он от этого не страдает, а даже выигрывает, делая то, что ему нравится.
Подросток проявит большую заинтересованность, если вы переложите проблему на его плечи. Создайте ему проблемы (ограничение времени, проведенного за компьютером, комендантский час и прочее). Тогда можно будет вести конструктивный диалог.
Могу вам сказать, что мой сын не самый смирный мальчик на свете, и еще вплоть до девятого класса, а это было в прошлом году, он почему-то считал, что домашние задания не являются обязательными к исполнению. В связи с вышеперечисленным меня периодически приглашали в школу для того, что бы сообщить мне о ненадлежащем поведении моего дорогого мальчика. Это началось в первом классе, а закончилось в шестом. Я объявила, что с этого дня мы играем на равных. Я не создаю ему проблем, его не вызывают на мою работу и не журят за невыполнение «плановых показателей», и ему не бывает стыдно за меня. Так вот и я не хочу выслушивать от педагогов замечания и нотации. Я не хочу чувствовать себя неловко перед людьми за то, чего я не совершала.
Сначала он протестовал, говорил, что это не одно и тоже, что в школе не платят зарплату, а значит и требовать ничего не могут и т.д. Но тут сработали некоторые вышеперечисленные принципы. И теперь, когда мне приходит сообщение или письмо с просьбой посетить школу (конечно, если это не родительское собрание для всех), я просто пересылаю его сыну с вопросом: «что это?», и это становится его проблемой. Конечно, иногда, я могу обсудить ситуацию с куратором класса по телефону, но сын решает проблему сам, он договаривается, что он должен сделать, и как исправить ситуацию, что бы не беспокоить меня.
8. Не переставайте принимать решения. Уважаемые родители самых трудных, самых неуправляемых, самых непослушных подростков на свете, даже если вы попали в сложную ситуацию, даже если вам кажется, что нет никакого выхода, пожалуйста действуйте!
Именно об этом мы с детства читаем книги и смотрим фильмы. Их герои, наперекор судьбе, совершают невероятные подвиги и открытия. Они известны всему миру. Но все это они смогли совершить только благодаря тому, что не сдались. Они ставили цели и принимали решения, и они победили.
Поэтому, не позволяйте нерешительности и слабости взять верх над вами, не сдавайтесь – не переставайте принимать решения.
Можно посмотреть мою статью «Касаясь пустоты» на эту тему.
«Мама, а когда ты решила родить ребенка, разве кто-то обещал тебе, что будет легко, и разве ты не знала, что дети иногда попадают в неприятности, и что с ними бывают проблемы?» - так сказал мне однажды мой сын, когда мы ссорились, и я сетовала на трудности, которые он тогда создал. А я ведь и правда не думала об этом, я рассчитывала, что все будет гладко.
Мы почему-то считаем, что жизнь должна быть легче, чем она есть. Нам мешают наши ожидания. И когда они не реализуются мы бываем несчастны, сердиты и обижены на судьбу.
То же и с воспитанием детей. Жизнь далеко не идеальна, а воспитание детей тем более. Не нужно строить грандиозные планы и расстраиваться, если они не реализуются. Нужно просто двигаться по жизни вместе и вперед. В пути с вами будут случаться самые чудесные и самые «ужасные» приключения.
Одно могу сказать точно – быть родителями самое замечательное и, одновременно, самое трудное, что с нами когда-либо случалось!