Уважаемые читатели, теперь, когда вы узнали из предыдущей части моей статьи о том, как работает мозг вашего подростка, и какая гормональная буря бушует в его организме, возможно, вам легче стало оправдать какие-то действия, поступки и решения ваших сына или дочери. Возможно вы скажете, что вам от этого не легче. Но, по крайней мере, вы знаете, что ваш ребенок не «сошел с ума», хотя все указывает именно на это. И если вы видите, что он здоров физически, и иногда, при разговоре с ним, вы замечаете проблески разума, то, поверьте, все в порядке. Естественно речь не идет о реальной психопатологии и физических отклонениях.
На данном этапе вы просто должны признать, что это мимолетное расстройство – временное явление. Вы не должны принимать его выходки близко к сердцу, ведь вы знаете, как это объяснить. Но это вовсе не означает, что вы должны терпеть отвратительное поведение. Не позволяйте задевать ваши чувства и не допускайте грубости (об этом мы будем говорить в следующей части). И в один прекрасный день снова выглянет солнце и ваш ребенок снова станет самим собой, только он будет взрослее и умнее.
Однажды с моим сыном произошла неприятность – он попал в отделение полиции. Я примчалась за ним, и мы с сотрудниками этого славного учреждения, с Кодексом в руках, достаточно долго не могли выбрать статью, по которой его задержали. А задержание произошло в парке рядом с домом, белым днем, да еще и на каникулах; он не курил и не распивал в компании спиртные напитки; он разговаривал с дамой почтенного возраста и девушкой о выборах (что, как оказалось не всегда приветствуется). Что и говорить – я была зла и расстроена, о чем дома он узнал во всех подробностях. Через несколько дней мы получили повестку на Комиссию по делам несовершеннолетних.
А дальше было вот что. Мы с сыном и с нашими собаками, в составе команды «Лохматый друг», поехали навестить детей в детском доме-интернате в Калужской области – мы ездим туда уже несколько лет. Обычно нас 5-8 человек, со своими собаками. Мы показываем цирковые номера, потом дети общаются и играют с животными, мы вместе гуляем, и воспитанники интерната тоже показывают нам концерт. Дети всегда нас очень ждут, старшие ребята выбегают на улицу, что бы помочь разгрузить из автомобилей подарки и поздороваться. И родители воспитанников, тоже приходят, тоже помогают с разгрузкой, и сидят в зале и смотрят концерт вместе с нами. Но, есть один нюанс – все дети в этом Доме с отклонением в развитии физически и умственно, с разной степенью тяжести.
И вот что я хочу вам сказать, друзья – проблемы не равнозначны. Сидеть на концерте в зале интерната для детей с отклонением в развитии в миллион раз хуже, чем стоять с адвокатом в коридоре Комиссии по делам несовершеннолетних. Проблемы НЕ равнозначны, не забывайте об этом!
Конечно, бывают ситуации, когда вы испытываете страх и отчаяние, и эти чувства оправданы – но это неотъемлемая часть нашей жизни. Так бывает. Но, пожалуйста, помните, пока вы живы и здоровы, варианты всегда есть!
К слову сказать, на Комиссии все решилось благополучно, в нашу пользу.
А сейчас, дорогие родители, пожалуйста, вспомните о том, какими вы были в детстве, а в юности, а сейчас? Полагаю, что вы не так уж сильно изменились. Наверно вы изменились внешне, приобрели хорошие манеры, научились строить планы и достигать целей, - но вы те, кем были в детстве.
Если вы были тихим и скромным, то скорее всего и остались таким. Если вы были непоседой и доводили окружающих «до белого каления», то и сейчас продолжаете в том же духе. Упрямец остается упрямцем, а зануда – занудой. И нам взрослым необходимо понять, что это верно и по отношению к нашим детям. Нам кажется, что стоит нам постараться, стоит серьезнее подойти к вопросам воспитания, или даже изобрести систему наказаний, - и они изменятся. Очень важно понять, что это не так. Не стоит в этом усердствовать, иначе вы потратите время и нервы себе и своим детям. Ни уговоры, ни наставления, ни угрозы не превратят ваших детей в то, чем они не являются.
Во-первых, нужно постараться понять, что из себя представляет ваш ребенок. Каков его характер, особенности его поведения в тех или иных ситуациях, какие эмоции преобладают и выставляются напоказ, а какие он прячет глубоко внутрь себя – одним словом, что он за личность.
Во-вторых, мы должны помочь ребенку правильно себя идентифицировать, и, независимо то типа личности, научить быть тем, кто они есть, принять их сильные и слабые стороны и постараться объяснить, как наилучшим образом нужно использовать те личностные черты, которыми они наделены.
И конечно, с высоты нашего опыта, мы не должны торопиться в суждениях о достоинствах и недостатках, мы знаем, что у всего на свете есть две стороны. Например, упрямство, - сколько неприятностей оно может доставить. Но, оно может быть великим даром, при достижении высоких результатов, в тех случаях, когда другие опускают руки.
Или, например, спортсмены, они сильны и популярны, они вызывают зависть и восторг у молодых людей и девушек. Но, мы понимаем, что, как правило, они не сильны в математике и истории, и у них меньше шансов стать хорошими бизнесменами. А неприязнь к спорту и непростые отношения в школьном коллективе у замкнутых и тревожных детей сильно усложняют им жизнь, но это свойственно людям, которые впоследствии становятся известными учеными. Дети же, которые упорно не хотят делать уроки и всегда находятся в состоянии перманентного конфликта с учителями могут стать миллионерами. В жизни сколько угодно подобных примеров.
Мы много узнаем на протяжении нашей жизни, меняются наши ценности, а наши взгляды на многие вещи претерпевают, порой, неоднократные изменения. Мы учимся смягчать неприятные черты своего характера, прятать бушующие в нас эмоции, но наша личность, что скрывается под этим многослойным покрывалом наших умений не меняется, ну, или почти не меняется. Так, что мы в четыре года, все те же, что мы в восемьдесят. Просто жизненный опыт – это грим, из-за которого мы и сами, иногда, забываем, как выглядим. Попробуйте вспомнить себя, отбросив некоторые защиты, какими вы были в возрасте ваших детей, что хотели, как себя вели, чего боялись и чем восхищались. Поверьте, это должно помочь вам, если не говорить на одном языке, то хотя бы понимать друг друга.
А теперь я хочу рассказать о средствах и манипуляциях, к которым прибегают подростки для свержения авторитетов и приближения своих целей. Они действуют хитростью, и в зависимости от характера и типа личности, имеют огромный арсенал уловок, лишь бы добиться нарушения установленного порядка. Ниже приведу некоторые, наиболее действенные методы:
Уход от темы. Это отличный прием. Я сама неоднократно попадалась под его влияние. Подросток спорит с родителями, при каждом удобном случае меняя тему разговора. Спор может начаться с того, почему по литературе появилась двойка, а через час вам придется объяснять, почему правительство Венесуэлы не может прокормить свой народ, обладая огромными запасами нефти, и почему вы считаете, что двойка по литературе важнее, чем голодающее население этой далекой страны.
Отвлечение внимания. Тоже чудесное средство. Ваш ребенок может мастерски выбирать время, когда вас что-то отвлекает или вы заняты чем-то важным. Он тихо и немногословно излагает просьбу, как будто речь о чем-то незначительном. А отвлекать родителей может очень многое: разговор по телефону, разборки с другим ребенком, ссора родителей между собой, болезнь родственника или собаки, какая-то работа по дому и др. Так что, будьте бдительны.
Страх. Одно из самых мощных средств. Ведь мы, родители, боимся огромного количества вещей: от царапины на коленке до алкоголя и наркотиков. А что если, думаем мы, у него будут проблемы с учебой, он выберет не верную специальность, она не найдет достойную работу, рано выскочит замуж, попадется плохой муж или никудышная жена, и наш ребенок будет несчастен?! Порой, мы рисуем в своем воображении «ужасные» картины, до которых, даже если они и реализуются, еще много-много времени. И, если ваш подросток пригрозит, что бросит школу, сбежит с девушкой, или уйдет из дома, то все! – из вас можно вить веревки.
Чувство вины. Скорее всего, это чувство знакомо многим родителям. Особенно оно обостряется в период подросткового возраста наших детей. Много раз, при возникновении той или иной проблемы, мы мучаемся вопросом – что мы сделали не так, где совершили ошибку. Особенно это чувство обостряется у родителей, находящихся в разводе, или тех, кто воспитывает ребенка в одиночку. И наши подростки умеют этим пользоваться.
Стравливание. Наши прекрасные дети обладают замечательной способностью стравливать родителей, или других старших членов семьи, перетаскивая на свою сторону того, чье мнение ему наиболее выгодно. Подросток может пригрозить, что уйдет жить к бабушке, или, например, к отцу, с которым мама находится в разводе. А тут уж не далеко и до страха или чувства вины.
Переговоры при свидетелях. Этот метод подвергает испытанию нашу самооценку. В глубине души все мы хотим быть хорошими родителями, мы хотим нравиться, хотим выглядеть справедливыми и т.д. И наши дети умеют пользоваться и этой нашей слабостью. Для этого подростку достаточно попросить что-то в присутствии своих друзей. И заметить, при этом, что Пете или Васе уже это разрешено. И нас нетрудно поймать в эту ловушку: мы не хотим поднимать шум и разбираться при свидетелях, тем более, кому-то уже разрешили, и ваш ребенок будет не один. Безусловно это не касается каких-то серьезных просьб.
Страдание. Нам тяжело, когда наш ребенок страдает. И поэтому эта тактика имеет популярность, но чаще у девочек. Они могут рыдать, уходить в себя и изображать такое горе, что родителям становится страшно – как бы ребенок не получил эмоциональную травму на всю жизнь. И, иногда, это бывает настолько убедительно, что ничего не остается делать, как идти на уступки.
Тактика трейдера. Ну тут, наверно, и так все понятно. Все начинается с безумной просьбы, на которую вы не согласитесь никогда. Долго ведутся споры и увещевания. Обе стороны переговоров измотаны. И тогда высказывается альтернативная просьба, может быть, тоже нежелательная для родителей, но менее опасная. Скорее всего мы идем на эту уступку, даже и не догадываясь, что первая просьба вовсе и не планировалась к исполнению вашим чадом.
Изматывание. Очень простой маневр, как изматывание противника у военных. Ваш ребенок захотев что-то просто продолжает с разной периодичностью просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить… И мы часто сдаемся.
И, могу вам сказать совершенно точно, что это не все методы нашего перевоспитания, которые есть в арсенале у наших подростков. Поэтому – бдительность, и еще раз бдительность.
В конце этой части публикации скажу несколько слов о системном взаимодействии. Наша жизнь – это взаимодействие разных систем. А наша семья – это тоже система, которая состоит из других подсистем. И, как известно, изменение или сбой в одной системе приводят к изменению или сбою в системе взаимосвязанной. Мы все связаны. Поступки, которые мы совершаем, и слова, которые мы произносим, очень сильно влияют на всех окружающих. Мы понимаем, что каждый наш поступок и фраза имеют значение, но почему-то упорно игнорируем это, когда общаемся с нашими детьми.
«Что привело вас к психологу?»
«Иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».
«Как вы думаете, почему так происходит?»
«Потому, что у него переходный возраст, и он стал нервным и вредным» - так говорят многие родители. Это пример линейного мышления. Проблема только в Иване, в нем одном. При чем тут мы – родители? Мы выполняем все свои функции.
Если быть внимательным, то можно заметить, как поведение одного человека влияет на поведение другого. Безусловно, нет оправдания неправильного поведения и грубости - это есть результат осознанного выбора человека. Но родители имеют больше опыта, терпения, лучше владеют эмоциями, и они должны создать такую атмосферу, которая даст возможность подростку принимать правильные решения.
«Что привело вас к психологу?»
«Иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».
«Как вы думаете, почему так происходит?»
«Потому, что мы расстраиваемся, что Иван поздно пришел (получил двойку, не сдержал обещания, привел без предупреждения восемь друзей и т.п.). Мы кричим на него, говорим, что так не пойдет, что он не прав. Вместо того, что бы поговорить, установить правила и границы. Это приводит к тому, что он кричит на нас в ответ. Мы, чувствуя, что подверглись атаке, снова начинаем кричать. Иван, тоже чувствует, что подвергся атаке, и тоже кричит в ответ. И так продолжается пока он не хлопает дверью в свою комнату, просто «посылая» нас».
Что бы прозвучал хлопок, нужны две ладошки. Системное взаимодействие заключается не в том, что бы обвинять противоположную сторону, а что бы, отойдя на расстояние, увидеть какой вклад внесла в конфликт каждая из сторон.
Самый трудный для родителей вопрос: что вы делаете, что бы стало хуже? И, что самое удивительное, вы почти всегда будете делать что-то, что бы стало хуже. И чем глубже конфликт, тем труднее родителям признать, что они немало поучаствовали в том, что бы усугубить ситуацию. Всегда проще обвинить другого, даже нам, взрослым.
Попробуйте чаще задавать себе этот вопрос. Возможно, это не получится сделать в разгар конфликта, но после него – обязательно. Вы многое поймете и многому научитесь, отвечая на этот вопрос.
(Продолжение в следующей публикации)