Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Подросток. Родительская трагедия: «Как пережить взросление».

Подписаться на автора Подросток. Родительская трагедия: «Как пережить взросление».
10 Апреля 2019 10:32:26
999

Малыш теплый, нежный, ласковый, с длинными мягкими вихрами уходит в небытие. И больше никогда не вернется. Уже никогда не будет детских кофточек, мягких платишек, теплых колготок с мордочками на коленках. Маленьких доверчивых ладошек… Рука уже как у мамы, и размер ноги соответствующий… И ростом уже со взрослого человека. 

Пусть не складный, похожий на подросшего цыпленка. Такой цыпленок – подросток. Но уже безвозвратно – «не ребенок».

1.jpg

Автор фото: Корсакова Анна

И от этого больно, невыносимо больно  внутри. Как если бы  кто-то  тянул, безжалостно вырывал пуповину, соединяющую с ребенком.

« Малыш, малыш… где ты?..»

А малыша уже нет. «Ребенка» нет.

Переживается сродни потери ребенка. Больно, тяжело, мучительно.

А чтобы эту душевную боль не переживать, можно бессознательно не замечать  и не поддерживать взросление своего сына или дочери.

Сальери.jpg
Автор фото: Сальери

Потому что взросление – это безвозвратная потеря ребенка. Сейчас только разреши покрасить и подстричь волосы, уехать на лето к папе, пойти с подружкой на какие-то непонятные танцы, поехать в лагерь или бросить курсы – и все ребенка нет!

Только и осталось что-то тонко-уловимое…Поворот головы, как кривит мордочку, или испуганные глаза, тонкая ладошка, да длинные пушистые волосы. А разреши обрезать волосы – и все! Рядом какая-то девица. Или вместо ласкового сына, какой-то «хмырь» со стриженной головой и весь в татуировках. Где мой ребенок? Где?!!

Время течет, его не остановить, но разум бывает отказывает, когда речь идет о материнских чувствах. О необходимости принять очевидное – мой ребенок вырос, мне не оставить его взросление, я могу только покалечить его, как садоводы калечат деревце, желая оставить его на веки маленьким. Обрезая листочки один за другим, обламывая веточки, надевая банку или хитрую форму. Чтобы деревце не развивалось, не росло ввысь, не раскидывалось в ширь, а двигалось только туда, куда направила его рука создателя. И главное – навсегда оставалось маленьким.

Если родители не поддерживают взросление ребенка, его индивидуализацию, то психическое развитие ребенка с этого момента замедляется, или останавливается вовсе.

Интеллектуально ребенок развивается, а психически нет. У него нет возможности «вылупиться» из материнского-родительского яйца. Он так и остается в душе этим недоразвитым цыпленком в теле взрослого человека. Инфантильный малыш в теле взрослого.

Даже не так.

Если  его страх  разочаровать мать сильнее его стремления к независимости, к поиску себя, к самовыражению и индивидуализации, ребенок останавливается в развитии.

Чтобы не потерять мать. Чтобы остаться с ней рядом. Чтобы мама признала его.

Манипуляции матери могут быть изощренными, в том, чтобы не пущать, не отрывать, не позволять быть отдельным, каким-то другим.

Ребенку очень важно в подростковый период  искать форму себя. Поэтому и одежда невероятных фасонов и цвет волос и прически. Взрослеющая личность пытается выразить себя через одежду, музыку, увлечения. 

Это поиск себя очень важен.

Мать может лояльно отнестись к таким выкрутасам и экспериментам над внешностью, но при этом крепко держать за горло и не отпускать поводок.

Пока я «мама ребенка”, я «молодая женщина  с ребенком».

Наличие ребенка это подтверждение молодости, женственности.

Однажды я услышала от начальницы отдела, женщины за пятьдесят – «Мне еще ребенка забирать!» «Откуда?» – удивилась я . У меня одна ассоциация – « из детского сада». «Моему ребенку 26 лет» – с довольной улыбкой сообщила  она.  Шокирующе. Не «дочь забирать». Ребенка…

Если я мать юной девушки, не дай бог, мать взрослой женщины, то, кто я? Старуха…

Хорошо, если «более старшая женщина».

Когда и я и она можем быть женщинами. Она молодой, а я зрелой. Она зрелой, а я старой. Страшно?…

Особенно в свете модных веяний – в 45 выглядеть на 30, в 60 на 45.

Тогда сколько лет дочери? Они что с мамой одногодки?

страшно. чем взрослее мой ребенок, тем старше я.  тем неизбежней признание моего собственного возраста.

Тем ближе я к старению. Ближе  к увяданию и смерти.

Нет не бывать этому! Буду вечно молодой!

Для этого нужно не только поддерживать себя в вечном тонусе, но и детей  держать маленькими, юными, несмышленышами.

В крайнем случае бравировать тем, что я выгляжу не хуже своей дочери! Что нас легко спутать! Мы обе молоды и прекрасны!  Я такая же как своя дочь.  Я – это она!

Лояльность ребенка родителю велика. Чтобы не потерять мать, ребенок готов отказаться от своих притязаний на индивидуальность, от поисков себя, от рождения взрослости в себе. От себя самого готов отказаться. Лишь бы мама не отказывалась от него. Лишь бы не обдавала холодом своего презрительного разочарования. Лишь бы продолжала узнавать…

Признать в ребенке подростка сложно. Увидеть взрослеющую, юную личность в прежней крохе тяжело. Расстаться со своей бессознательной надеждой на вечную молодость и вечное детство своего ребенка мучительно.

Но можно.

Всему свое время. И очень важно видеть, осознавать и принимать течение времени. Принимать свой возраст. И позволять юному дарованию цвести, распускаться, благоухать, превращаться в прекрасную девушку или сыну  -  в сильного, крепкого парня, самостоятельного, взрослого мужчину.

корсокова-анна-5.jpg

Автор фото: Корсакова Анна

При этом осознавая, что материнство это навсегда. Мать не прекращает быть матерью, когда дети вырастают. Она становится мамой взрослых. Это же удивительно быть мамой взрослых, самостоятельных людей, с которыми можно советоваться, которые в чем-то однозначно умнее, где-то сильнее. И видеть в них частички себя. Продолжение себя.


корсокова-анна-6.jpg
Автор фото: Корсакова Анна

Молодость не может быть вечной. Но мы можем оставаться в своих детях и внуках, в правнуках и в их детях.

Мы не можем своих детей заставить идти той дорогой  которой выбрали мы, – нет можем, но этим сильно покалечим их, не позволим им пройти свой путь, даже не позволим этому пути родиться – лучше, если мы поддержим их во взрослении, в поиске своего пути, в поиске своей формы и при этом не откажется от них.

Поскольку сепарация – это возможность не только быть отдельным, но и не терять отношения.

“Я могу быть рядом с тобой собой” . Не это ли счастье?

“Мне не нужно стараться быть кем-то другим, чтобы быть рядом с тобой”.

Ты можешь быть собой, таким как ты есть, и ты все равно останешься моим сыном.

Ты можешь быть любой, какой хочешь, ты можешь искать себя и найти, и ты все равно останешься моей дочерью.

*******************************************************





Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зачем нужна болезнь?

<p>Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся.</p>

<p>Некоторые  психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но  классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим.</p>

<p>
  <br />
</p>

<p>Болезнь возникает как способ удовлетворения  потребностей, которые так уж сложилось, -  по-другому удовлетворить  невозможно.</p>

<p>
  <br />
Так что же позволяет болезнь?</p>

Когда появляется выбор
<p style="margin-bottom: 24px;">“Почему в моей жизни всё так?” – этот вопрос я слышу постоянно. Произнесённый или всхлипывающий внутри, он возникает в сессиях всегда. У многих из нас складывается ощущение своей полной беспомощности перед жизнью. Жизнь может выкинуть фортель, и вмиг рухнут все наши планы. Эта неведомая и нелогичная сила пугает. Опускаются руки. Вера в собственную способность что-либо изменить гаснет на глазах. Кажется, что силы не равны.</p>

Про фантазии, фантазёров и мечты. Для любителей помечтать.
Ну, то что мечта – хороший прообраз цели, знают, наверное, многие. Надо «намечтать» – хорошенько представить, чего ты хочешь, как именно ты хочешь, в какой последовательности и зачем тебе это. И в перёд – к осуществлению мечты! Бывает так, что мудрая вселенная сама подкидывает возможности для удовлетворения наших мечт. Помогает всеми силами, так сказать. Но я о другом. Не о мечтах, как прообразе цели. А о фантазиях. Мире параллельной реальности. Где хорошо, уютно, тихо, спокойно, сказочно. В этом мире можно спрятаться от ежедневных дел и забот…
Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода.
<i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, к горлу подкатил комок, на глазах застыли слёзы. Нет сил, ни говорить, ни плакать. Просить о помощи, кому-то звонить, тем более нет сил.</i>
Роль Жертвы в сценарии семейного насилия. Виктимное поведение. «Зов Жертвы».
Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.
Муж. Жена. Любовница. Жизнь в треугольнике.
Жизнь в любовном треугольнике, как она есть.

Топ публикаций
Психологические механизмы переедания Психологические механизмы переедания Чтобы иметь стройную фигуру и поддерживать стабиль...
ТРАВМА ДЕТСТВА ТРАВМА ДЕТСТВА Как-то однажды пришел ко мне в кабинет клиент – мо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice