Психологический порлат Psy-practice

Осторожно, парентификация! (Коваль)

Парентификацией называется явление, при котором дети берут на себя роль Родителя в отношениях с реальными родителями или теми, кто выполняет родительскую роль. В ситуациях, когда родитель не выполняет роль Родителя, ребенку попросту небезопасно быть Ребенком. Срабатывает компенсаторный механизм, и ребенок пытается «дородительствовать» родителя, в надежде (часто неосознаваемой), что потом–то можно будет расслабиться и безопасно побыть Ребенком рядом с Родителем. К сожалению, это иллюзия. Несмотря на то, что родитель неосознанно ведет себя как Ребенок в контакте с реальным ребенком, сознательно он знает, что это он родитель и здесь срабатывает правило «яйцо курицу не учит». Получается каламбур: формально есть родитель, который выдвигает ребенку определенные требования и вроде бы как «я тут мудрее», а с другой стороны, между строк идут ожидания получить от ребенка то, что недополучил родитель в своем детстве. Чаще всего речь идет о внимании, заботе, стремлении побыть беспечным и не брать на себя ответственность. Да, часто такие родители имеют свои детские травмы. И несмотря на то, что они действительно могут любить своего ребенка (и родительство могло быть их осознанными решением), из своей травмированной части они стремятся «залечить» эти раны за счет ребенка. И чем глубже эта травма, тем больше она фонит и мешает установлению адекватных детско–родительских отношений с выходом общения на уровень Взрослый–Взрослый с уже выросшими детьми. Дети для своих родителей – это всегда постоянный триггер, который оголяет всю боль их внутреннего Ребенка. Вот почему стремление «не вести себя со своим ребенком так, как вели себя со мной мои родители» так сложно реализовать в реальной жизни.  

Почему ребенок включается в парентификацию? Сначала им движет стремление к хоть какой–то безопасности: «если здесь нету того, кто выполняет роль Родителя, то им стану Я, чтобы в этой ситуации была иллюзия, что Родительская фигура в этом пространстве все–таки есть». Дальше, особенно у взрослых детей, включается «чувство долга». Взрослый ребенок пытается отдать долг за данную ему жизнь. К сожалению (или к счастью), мы не можем вернуть долг нашим родителям. Мы не можем сами заново «переродить» наших родителей и дать им другое детство, лучшее, чем у них было. Мы можем родить (или не родить) своих детей и постараться дать им адекватную родительскую заботу и любовь. Истории о сложных родах, о том, что жизнь родителя после рождения ребенка дала трещину, добавляют «масла в огонь». На самом деле, это не вина и не ответственность ребенка. Да, рождение детей не всегда про радость и счастье, и иногда дети рождаются ценой здоровья и жизни той, кто их родила. Так устроено в этом мире. Дети не просили, чтоб их рожали. Да, бывает, что будущие родители и сами с трудом понимают «как так вышло», но это зона их ответственности, а не ребенка.

Чем чревата парентификация? Для родителя это чревато тем, что он в определенных сферах своей жизни так и не научиться брать за себя ответственность. Для детей это чревато нарушениями в партнерских отношениях (когда родитель приоритетней партнера и детей). Также это может привести к тому, что выросшие дети не хотят рожать собственных детей. С одной стороны, это история о том, что нет ресурса быть Родителем кому–то еще, а с другой, это про страх и тревогу о том, «как дать своему ребенку то, чего у меня толком не было».

Как не спутать парентификацию с заботой и любовью к родителям? Если речь идет об очень пожилых родителях, родителях, которые имеют серьезные проблемы со здоровьем (особенно с ментальным) – то это история про уход, нормальный процесс. В случае парентификации речь идет о чрезмерной заботе о человеке, который в состоянии обсуживать себя сам. Это история о том, когда буквально весь мир взрослого ребенка крутиться вокруг родителя. Часто такой родитель заигрывается ролями «беспомощного» и «жертвы». Здесь могут быть манипуляции по типу «никому нет до меня дела», «я на вас всю жизнь положил/а» и т.д.

Что делать? Первое, это принять тот факт, что вы не сможете дать своим родителям другое детство, как бы вы их не любили. Вы – не тот, кто сможет залечить детские травмы вашего родителя. В детском возрасте игра в парентификацию была защитным механизмом психики, помогала выжить. Во взрослом возрасте этот механизм скорее мешает, чем помогает. Вы можете посочувствовать, что ваш родитель чувствует себя одиноким, вы можете погрустить об этом. Но после этого, идите и живите свою жизнь! Не получается самому справиться? Позаботьтесь о себе, обратитесь за помощью к специалисту. С этим можно работать.

Заботьтесь о себе!

Автор: Марина Коваль - психолог, магистр

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку