Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Он меня не слушается

Подписаться на автора Он меня не слушается
25 Июля 2017 00:44:53
2875

Часто родители обращаются к психологу с жалобой: "Он меня не слушается!". Я вот тут не знаю что сказать даже?...
Хотя ладно.. скажу.

У меня к тебе несколько вопросов, родитель:

1. С какой стати ты так уверен в том, что твой ребенок всегда Должен тебя слушаться?

2. У тебя есть свои детские травмы. Ты ведь воспитан далеко неидеальными родителями. Ты уверен , что твои советы, твоя критика, твои взгляды, мораль - это именно то, что твой ребенок должен слушать? Ты уверен на все 100%, что это не бред твоих родителей, твоих дедушек и бабушек? Ты способен отличить то, что полезно твоему ребенку и то, что реально может нарушить его психику? Реально способен? Книжки читал?))

3. Ты правда думаешь, что ты совершенство для ребенка, которое он должен обожествить и слушаться?

4. Скажи, родитель, а до каких лет твой ребенок Должен тебя слушаться? Что? До 25? А может до 50? Или пожизненно? И как он тогда научится слушать себя? Ты не думал о том, что когда тебя не станет, твой ребенок будет слушаться жену, а может священника, а может Гитлера новоявленного? Ему прикажут "убей" он пойдет и убьет, ведь ты, родитель научил его именно этому: слушать того, кто сильнее. Ты же отнял у ребенка право пользоваться своим мозгом, своим опытом. Ты отнял у него право жить свою жизнь и приказал жить твою. Неужели ты думаешь, что в таком случае в его жизни не может появиться кто-то по-сильнее, чем ты и он безоговорочно будет слушаться того другого? Ты разве забыл из чего произошла Вторая мировая война? Октябрьская революция? Из того , что в социуме появился очень сильный харизматичный шизофреник и овладел умами и сердцами тех, кого такие , как ты родители, научили слушаться того, кто сильнее. Ты родитель понимаешь, я надеюсь , что именно ты делаешь, когда возмущаешься тем, что твой ребенок тебя не слушается.

   5. Скажи, родитель, осознаешь ли ты что в этом твоем "он меня не слушается" разлагается, как труп, вековое нездоровье многих поколений нарциссичных родителей, которые собственными руками вырыли могилы своим детям, лишив их возможности понимать себя, свои потребности, принимать собственные решения, быть ответственными? Этим твоим "он меня не слушается", ты пытаешься компенсировать свою убитую, униженную твоими родителями собственную значимость. Раздуть за счет ребенка собственное Эго? Ну хоть кому-то в этой жизни ты начальник! Поздравляю тебя! Вначале ты отнимаешь у ребенка право думать своими мозгами, без твоей помощи и твоих сомнительных советов, а потом удивляешься : "от чего он такой неудачник, алкаш, наркоман или просто несчастливый человек?"

6. Дорогой родитель, твоя власть нужна ребенку только в тех случаях, если его жизни и здоровью грозит Реальная ( а не придуманная тобой ) опасность и не более .. Хотя вряд ли ты способен отличить одно от другого. В 18 он уже отвечает за себя сам и ты его Должен научить отвечать за себя самого. Но ты его учишь обратному этим своим "Ты меня не слушаешься". Ты растишь не свободную личность, а Раба. Сначала для себя, потом для других.

7. Ты читаешь этот пост и возмущаешься:" Он не моет посуду, он хамит и грубит, плохо учится в школе". Дорогой родитель именно поэтому он все это делает, потому что ты не смог отнестись к нему, как к личности, которую стоит уважать. Он платит тебе той же монетой. Ты научил его именно этому своим неуважительным к нему отношением, своим хамством и грубостью и своим пренебрежением к его мнению, его решениям, его потребностям. Ты научил его есть тогда когда он не голоден, ты научил его терпеть , когда больно.. Вот поэтому он такой. И это лучший вариант , в худшем случае ты просто его сломал и это уже не личность, а просто еще одно социальное зомби, которое отыграется на своих детях, так же как ты отыгрался на нем.

8. Дорогой родитель, я понимаю тебя.. дети приходят раньше , чем взрослость и зрелость.. ну так случается часто.. Но если тебя хоть чем-то зацепила моя статья, пусть даже она тебя разозлила или вызвала слезы - это говорит об одном - твоя душа , хочет развиваться, твое сознание стремиться к тому, чтобы ты повзрослел. Она ищет информацию, чтобы стать на старт пути , который приведет тебя к осознанному родительству. И если ты уже ранил своего ребенка, если ты уже понимаешь, что не видел в ребенке личность, то это не поздно сделать прямо сейчас. Спрашивай своего ребенка о его желаниях, его чувствах, предоставляй ему альтернативу выборов, рассказывая о возможных последствиях. Но право решения за ребенком.

9. И в заключение: не путай любовь к ребенку с заботой о нем - это разное. Для ребенка твои деньги и подарки, покупки - это не любовь. А любовь это открытый доступ к эмоциональному миру твоего дитя. Но чтобы получить этот ключик, ты должен очень хорошо поработать сам над своими собственными детскими травмами. Пока ты ими не овладеешь, они будут владеть тобой и травмировать твоего ребенка.

Автор Юлия Латуненко (Этна Цветна )



Теги: #НеСлушаетсяРебенок
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

25.07.2017

Другими словами , Вы говорите о том , что нужно все дозволить ребенку ? Следуя Вашей логике , Вседозволенность будет рождать Вседозволенность .

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Разрушительная сила упрека
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Отцовская враждебность.
С дочерью так же отец может вести себя, как и в случае с сыном, обесценивать, унижать, упрекать, осуждать, стыдить ее, критиковать и наказывать физически. Если его воля в детстве была сломлена кем-то более сильным, он не сможет не сломать ее волю, он опять же на ней отыграется за свою детскую боль. Но есть нюанс.
Как роли женщины, жены, матери... убили в тебе личность.
Пока вы разделяете мужскую и женскую роли, вы неосознанны. Вы неосознанны, пока вы идентифицируете себя так же с ролью родителя, начальника, профессора, дочери, матери, жены, актрисы, врача и т.д.
Осознанность - это выход из каких-либо ролей. Идентификация себя с ролью - это запирание себя в рамки.

Токсичный стыд. Что делать?
Есть люди, которым стыд прямо-таки сильно мешает жить. Они постоянно чувствуют свою неуместность, ощущение собственного несоответствия месту, обществу, времени. Они постоянно боятся осуждения и насмешек, негативных оценок, они боятся выглядеть в глазах других людей плохо, смешно, как неудачники. Они считают в душе себя неудачниками, обесценивая себя, и, даже еще ничего не совершив, они клеймят себя позором: «Не получится, провалю все, все другие гениальные, а я так посредственность. И даже если у меня что-то получается, то это случайность и совсем не моя заслуга, я еще недостаточно умен, компетентен, совершенен. Все люди думают напрасно, что я что-то могу, настанет момент и они узнают, раскроют меня, какая я посредственность и серость. Я не заслуживаю признание и уважение, как другие.»
Эмоциональный манипулятор. Абьюзер.
Эмоциональный манипулятор, он же психологический насильник, он же нарцисс, он же абьюзер, он же газлайтер, он же эмоциональный вампир. Такие термины сейчас используют психологи для описания одного и того же явления. Я не буду описывать тяжелые случаи проявления психологического насилия, которые очень просто выявить и почувствовать даже несведущему в этой теме человеку. Я хочу затронуть лайтовые варианты психологического насилия, которые не так -то просто обнаружить на первый взгляд. Я опишу несколько четких признаков по которым вы можете распознать психологического манипулятора
В поисках потерянного «Я».
Где найти себя утраченного? Как вернуть свою потерянную душу, как переосмыслить свои ценности, поменять их? Многие задают себе эти вопросы. Ведь нас так с детства воспитывают быть удобными для других, игнорировать себя, ориентироваться на внешние ценности. Так мы утрачиваем внутренние ценности и свое "Я". В гонке за внешними благами мы становимся ненасытными в удовольствиях и как только что-то в нашей жизни хорошо для нас, мы тут же к этому привязываемся и становимся несвободными зависимыми.


Топ публикаций
Аутизм. Советы всем, кто впервые столкнулся с этим диагнозом Аутизм. Советы всем, кто впервые столкнулся с этим диагнозом В последнее время об аутизме много говорят и пишут...
Три вида вины. Откуда она появляется в нас? Три вида вины. Откуда она появляется в нас? Чувствовать вину – это считать себя ответственными...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice