Обесценивающие родители: как детские травмы преследуют нас во взрослой жизни?

«Мне нужна помощь психолога? Да вы шутите! Сначала бы разобраться с реальными проблемами, а потом уж ковыряться в каких-то детских воспоминаниях!» — если вы хотя бы раз думали так, поздравляю: вы идеальный кандидат для психологической помощи. Именно такая позиция — лучший индикатор, что детские травмы никуда не делись и по-прежнему управляют вашей жизнью из глубин подсознания.

Почему мы не видим очевидного?

Наша психика — изобретательнее любого сценариста. Чтобы уберечь нас от боли, она прячет неприятные воспоминания в самый дальний чулан сознания. И мы действительно забываем, что когда-то папа обозвал нас «глупышкой» в новом платье, а мама сказала «хиленький ты у меня». А потом удивляемся: почему уверенность утекает сквозь пальцы, как вода? Почему, даже став взрослыми и независимыми, мы всё ещё ставим чужие интересы выше своих собственных?

Как детские слова становятся нашими внутренними демонами

Согласитесь, родители — это первые и самые важные люди в нашей жизни. С ними мы учимся любить, доверять и чувствовать себя частью чего-то важного. Но если родительское «ты молодец» звучит в нас реже, чем гудок от проезжающего поезда, самооценка формируется не из «я классный», а из «я не дотягиваю».

Возьмём классический пример: маленькая девочка с пухлыми щёчками приходит к папе в новом платье с рюшами. Она ждёт восхищения, а слышит: «Ну и пышечка ты у нас!» Шутка? Возможно. Только для неё это превращается в установку: «Я толстая и некрасивая». И теперь, уже во взрослом возрасте, она будет опасаться показывать свои таланты, потому что в глубине души уверена: «Я — не такая».

С мальчиками та же история, только в другой обёртке. Маленький сорванец, которому и так достаётся в школе, делает первые отжимания, а мама замечает: «Как-то хиленько ты у меня двигаешься, сынок». Сынок ещё не знает, что это приговор длиной в жизнь. И в будущем, даже став чемпионом, он всё равно будет сомневаться: «А вдруг я не справлюсь?»

Почему важно отделять родительское «я» от собственного

Не спешите проклинать своих родителей. Они тоже люди, которых когда-то обесценивали. Это поколенческая эстафета: «Меня унижали — и я унижаю», только под видом безобидных шуток и «я же желаю тебе добра».

Наша задача — разорвать этот порочный круг. Для этого и нужна помощь психолога: не чтобы навсегда отречься от мамы и папы, а чтобы понять: «Это их слова, это их страхи, но это не я».

Как найти себя и перестать быть «малышкой в рюшах» или «хиленьким сынком»

Первый шаг — осознать, что чужие слова, даже сказанные в детстве, не обязаны управлять вашей жизнью. Второй шаг — научиться распознавать, когда вы действуете, исходя из старых сценариев: «Мне надо всем угодить», «Я недостаточно хорош(а)» или «Если мама не верила, значит, и я не справлюсь».

И да, иногда без внешней помощи не обойтись. Психолог — это не карающий судья и не учитель жизни. Это тот, кто поможет найти границу между «мама так сказала» и «я так чувствую». И если вы решите рискнуть и пойти к психологу, не удивляйтесь, если спустя время заметите, что ваши шутки про себя стали теплее, а голос внутри наконец-то зазвучал вашим собственным голосом.

Так что, если вы всё ещё думаете, что ваши родители «ничего такого» не сделали, задумайтесь: а не слишком ли это похоже на оправдание? Ведь самое страшное обесценивание — это когда мы сами перестаём верить в себя. Пора это менять. Начните с того, чтобы задать себе простой вопрос: «Чего я хочу на самом деле?».

И если ответ затерялся среди родительских ожиданий, критики и чужих сценариев — самое время найти в себе того, кто заслуживает быть любимым, ценным и настоящим. Без шуток. Даже если в платье с рюшами.