«При чём тут моё детство и мои родители? Я чувствую себя неуверенно сейчас, понимаете? Обычные у меня родители - как у всех. Не очень-то мне и нужна была их похвала! Я давно живу отдельно и не завишу от их мнения».
Наши психологические защиты – очень мощный и хитрый механизм, и они прочно защищают ребёнка от невыносимых для него чувств, позволяя, таким образом, выжить.
И человек вырастает, день за днём вытесняя в бессознательное боль, связанную с тем, что вместо жизненно важной эмоциональной поддержки, получает от самых значимых в жизни людей обесценивание. А ведь именно из осознания себя значимым для родителей, из их поддержки и принятия формируется ощущение самоценности и целостности. Если родители отвергают какую-то часть личности ребёнка, он впоследствии будет отвергать её и сам.
Вот девочка, которая комплексует из-за нескольких лишних килограммов, примеряет новое платье, на которое собственноручно нашила модные оборки. А папа, проходя мимо, небрежно бросает: «Оно такое смешное! Ты в нём похожа на голубой пончик!». Милая шутка, и папа тут же забыл о ней. Казалось, забыла и девочка.
Но вот она приходит рассказать папе, что морская свинка научилась откликаться на своё имя – девочка учила её несколько месяцев, даже разработала свою систему дрессировки. Но папа, занятый в это время чтением газеты, отмахивается со словами: «Не говори глупости. Вот если бы у нас была собака…». У девочки сильная аллергия на собак, поэтому у них, скорее всего, никогда не будет собаки. Она чувствует, что папа не принимает её такой, с её слабой, больной частью, а её достижения для него ничего не стоят.
Она как будто всё время недотягивает до того, чтобы получить папину похвалу. Значит, я недостойна похвалы, решает девочка, и отныне живёт с этим знанием: носит его в школу и гуляет с ним во дворе. Она некрасивая, похожа на пончик, а ещё часто говорит глупости... Ей даже не приходит в голову усомниться в папиных словах. Боль вытесняется, и лишь изредка что-то ноет внутри, но это быстро становится привычным. Она чувствует себя неуверенно в общении, особенно с мальчиками, потом – с мужчинами.
А вот - мальчик, которого мама встречает из школы, с гордостью показывает ей, что научился подтягиваться на турнике, а мама смеётся: «Да ты совсем как девчонка дрыгаешься! Какой ты у меня хилый..». У мальчика, который давно уже дал себе зарок не плакать, мгновенно накипают слёзы, и он не успевает отвернуться, а мама припечатывает: «Ну точно – девчонка и есть. Пойдём домой, спортсмен». Самая важная в его жизни женщина, важнее которой не станет ни одна, отвергла и обесценила его ещё детскую мужественность.
И мальчик решает, что если он недостаточно хорош для мамы, то он ВООБЩЕ недостаточно хорош, что он слабак. Мамин приговор не подлежит обжалованию.
Также родители часто обесценивают или игнорируют чувства ребёнка, когда он чувствует что-то отличное от их реакции на ситуацию: «Не нужно реветь из-за ерунды!». Но ДЛЯ НЕГО это не ерунда. Подобные слова подрывают уверенность ребёнка в себе, потому что он чувствует одно, а родители говорят, что правильно чувствовать другое. Многократное повторение такой ситуации приводит к развитию внутреннего конфликта.
Ещё одна разновидность обесценивания — чрезмерные ожидания родителей, направленные на ребёнка. «Ты наша единственная надежда», – часто повторяют они, и ребёнок постоянно чувствует себя виноватым, неценным для них, потому что не оправдывает их ожидания. Родители ждут от него чего-то, чего не достаёт ИМ, что значимо в ИХ картине мира, а у ребёнка она может быть совсем иной, и для счастья ему нужно совсем другое.
Таким образом, ребёнок оказывается перед выбором: оправдывать ожидания родителей или быть счастливым самому. Хотя как чувствовать себя счастливым, когда на твоих плечах такой груз вины и ответственности…
Как правило, обесценивание родителями своих детей – никак не следствие злого умысла или нелюбви. Парадокс здесь как раз и заключается в том, что они обесценивают из лучших побуждений – "чтобы человеком вырос" и "чтобы не перехвалить". Они искренне думают, что таким образом побуждают детей стать лучше. Потому что так воспитывали их самих, и они просто не знают, что может быть по-другому. В некоторых случаях это усугубляется желанием сохранять тотальный контроль над жизнью ребёнка, которого воспринимают как свою собственность.
Родители заботятся о физической безопасности ребёнка, кормят, одевают, учат. Но ведь похвала и одобрение – это уверенность ребёнка, его жизненная сила. Оценка родителей – главная база для формирования самооценки.
Дети обесценивающих родителей часто имеют низкую самооценку, им трудно самостоятельно управлять своей жизнью, устанавливать границы, а также принимать решения, потому что они очень боятся провала. Трудности могут возникнуть и в личных отношениях, поскольку такие люди нередко бессознательно выбирают управляющих, контролирующих или игнорирующих партнёров.
В этой статье я ни в коем случае не призываю обвинять родителей или злиться на них. Важно помнить то, что научиться доверять себе и ценить себя никогда не поздно. В терапии возможно полностью или практически полностью исцелить детские травмы, хотя это требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.
