Есть такие добрые родители, которые воспитывают своих детей хорошими. Послушными. Добрыми. Вежливыми. Милыми.
Делают все для того, чтобы ребенок получал хорошие оценки. Чтобы у него всегда была чистая тетрадочка, все домашние задания были выполнены и вообще все было хорошо и правильно. Чтобы перед людьми не стыдно.
Мысль о том, что что-то может быть не сделано, что можно забить, схалтурить — просто не допускается. Все должно быть хорошо, вовремя и правильно. О том, что себя нужно защитить в случае конфликтов и неприятных ситуаций — аналогично. Такого просто нет. В той картине мира, которая создается для ребенка.
И я здесь не о перфекционистах, которые просто прутся от того, чтобы сделать все на свете идеально. Такие люди есть, у них есть такая стратегия — и в этой стратегии есть как плюсы, так и минусы (как и в любой другой стратегии). Здесь о другом.
Ребенку всяческими способами вбивается в голову, что если быть хорошим, то все будет хорошо. Или что-то подобное — может, другими словами, но суть примерно такая.
Родители делают это вроде бы с хорошими намерениями. Воспитывают удобного ребенка. Для себя. Вопрос в том, хороши ли эти намерения по отношению к ребенку. По отношению к родителям да — спокойный беспроблемный ребенок. Другим людям (социуму) потом тоже неплохо — идеальный подчиненный, золотой безотказный друг, который не умеет отстаивать свой интересы. Красота.
Назад к ребенку. До какого-то времени такое восприятие реальности хорошо работает. По крайней мере, пока ребенок находится в сфере влияния родителей. У ребенка даже есть от такого поведения масса вторичных выгод: отсутствие конфликтов, послушных детей учителя любят, и т.п.
Но! Потом ребенок идет во взрослую жизнь. И оказывается, что стратегия работает только наполовину, если не на меньше. И что у такой стратегии поведения больше недостатков, чем выгод.
Что на добрых и послушных на работе воду возят, а повышать зарплату никто не спешит. Что иногда нужно доказывать свою правоту, а как — непонятно. Что даже самые внимательные и дисциплинированные временами лажают — причем, весьма тупо. И нужно как-то выкручиваться. Защищать себя. Сохранять лицо. И что с некоторыми людьми нужно разговаривать жестко и на повышенных тонах — потому что иначе не понимают. А как?
А непонятно, как. Ну, нет у человека такого в картине мира. Он, в принципе, видит, что другие умеют скандалить. Что коллеги могут отстоять свою точку зрения на совещании (даже если они не всегда правы). Что люди умеют выходить из конфликтов — победителями. А как это делается — не знает.
Конечно же, человек взрослый может изменять свои стратегии мышления и поведения. На то он и взрослый. Теперь это его ответственность. Но для этого часто нужно понять очень неприятные вещи и о себе, и о своих родителях. И таким образом, чтобы не свалиться в бесконечные обвинения родителей — толку от этого все равно не будет. Родители так делали, потому что вроде бы как желали ребенку добра (правда, «добра», в своем понимании, но тут уж ничего не поделаешь).
Новые стратегии поведения и мышления вырабатывать можно — мы живем в такое благодатное время, когда для этого есть все возможности. Просто здесь человек уже сам выбирает один из трех вариантов: 1) закрыть на это глаза и продолжать жить в той ментальной тюрьме, которую создали для него его родители; 2) начать возмущаться и обвинять родителей (кстати, очень увлекательное занятие, может затянуть); 3) работать над собой (что не всегда приятно, зато эффективно).
Любую стену можно обойти или сломать — тут уж как получится.