Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен
Когда человек освобождается от родительского контроля, внешнего ли, либо как внутренний голос постоянно указывающий, что правильно и что неправильно, либо проецируемого на другого человека, он взрослеет, осознает свои потребности, несет за них ответственность и теряет необходимость в манипулировании.
Процесс взросления проходит через стадию осознавания экзистенциального одиночества. В этот момент человек переживает потерю родителей, потерю фигуры, ответственной за его удовлетворенность. Он как бы умирает как ребенок для того чтобы родиться уже как взрослый человек, сформировавшаяся личность. Поэтому обычно страх бывает такой силы, как будто человек умирает. А на самом деле происходит разрыв психологической пуповины с родителями.
Именно во избежании этих переживаний психика выстраивает многочисленные заслонки в виде слияния, проекций, интроектов, дабы человек не почувствовал этой потери. Но рано или поздно мы все теряем родителей как людей, которые долгое время действительно удовлетворяли, как могли, наши потребности... или неудовлетворяли.
И на самом деле, чем менее был ребенок счастлив со своими родителями, тем тяжелее проходит процесс сепарации, то есть мало того, что не давали, что было нужно, так и теперь уже точно не дадут. В более счастливых семьях осознавая потерю, взрослый ребенок своих родителей испытывает благодарность за счастливое детство. В дисфункциональных семьях очень мало благодарности, "спасибо" говорить мало за что, воспитание в таких семьях мало чем отличается от воспитания ребенка в детском доме. Да, если сравнивать с отсутствием родителей вообще, можно сказать: спасибо за то, что у меня было больше, чем у детдомовского ребенка. И даже детдому можно сказать: спасибо, что не дали умереть. Всегда есть за что поблагодарить воспитателей. Но объем этой благодарности будет разный от семьи к семье.
Повзрослевший ребенок не нуждается в родителях. Постаревшие родители нуждаются в детях только тогда, когда уже не могут сами о себе заботиться, то есть ходить за продуктами, убирать свою квартиру, готовить себе еду, покупать себе одежду, ходить к врачу. И если точнее, то не в детях, а в близких людях, которые могли бы о них позаботиться. И при нормальных, сепарированных отношениях и в такой ситуации не возникает манипуляций, постаревший родитель вполне может озвучить свою потребность как просьбу. Это отношения двух близких врослых людей, больше похожие на дружеские. Если постаревший родитель манипулирует - он продолжает жить как ребенок, его психика так и не созрела, просто фигуры своих родителей он спроецировал на детей, так и не пережив их потерю.
Благодарность невозможно испытывать насильно, так же как и любовь, и радость, и ненависть. Благодарность обычно требуют те родители, кто не осознавал, что ребенок однажды вырастет и уйдет, и что выбор растить ребенка был его собственным, и тратить на это воспитание силы, время и ресурсы - это его собственный выбор. "Накорми, вырасти, воспитай и отпусти".