Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О детских истериках

Подписаться на статьи сайта О детских истериках
23 Апреля 2015 10:39:12
15343

Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик", или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия, или по привычке.

Как будто бы ребенок не человек, и не имеет право расстроиться. Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии, это просто не-нормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? 


Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем", не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты полный лузер, и вообще жить не стоит, а скорее спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины, и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде "ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо), это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо так (не важно, по какой причине), что я рычу на мужа, срываюсь на детей, и плачу в одиночестве? Плохо, обидно, беспросветно и жаль себя, что мне поможет? 

Поможет ли мне, если мне муж скажет "да брось, это все ерунда"? Нет, потому что ДЛЯ МЕНЯ это НЕ ерунда.
 
Поможет ли мне, если мне муж скажет "посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе"? Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, МНЕ плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет "Прекрати это нытье, ты не маленькая"? Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет "Иди поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю"? Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.

Поможет ли мне, если муж скажет "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать?" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.

Поможет ли мне, если муж скажет "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом"?

Поможет ли мне, если муж меня ударит?

Почему это все говорится детям?

А что мне поможет? Лично мне поможет ласка, понимания, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю. Все будет хорошо".

1.jpg

Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя единственная девочка". И так далее. И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, какая она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду - ее беда - а их будет еще много - это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение, на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно сильно любит. Разве не так?

Автор: Ольга


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Ревность и любовь
Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.
Письмо прощения
<p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);">Прощение - это путь к свободе и, в первую очередь, к своей личной внутренней свободе, а не к какой-то абстрактной.<br /> Потому что именно мы сами себя связываем ограничениями и выставляем заборы из обид. </span><span lang="EN-US" st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><br /> Об обидах много написано в интернете и поэтому повторяться не буду, но что хочу сказать в этом посте, если обиду не прожить, не простить себя в этой ситуации (т.е. принять саму ситуации, простить человека и тд), она будет жить, втягивая в себя вашу энергию и притягивать к вам подобных людей(которые вам причиняют боль),создавая круг за кругом повторяющие события, только с каждым разом круг будет уменьшатся(т.е.события учащаться), а по силе увеличиваться...<o:p></o:p></span></p>
Если бы Фрейд был женщиной
Необходимо учитывать тот факт, что когда маленькая Филлис росла и воспитывалась в Вене в середине XIX века, женщины считались более высшими существами, чем мужчины, благодаря их способности к деторождению. Эта вера в превосходство женщин была настолько сильна, что воспринималась всеми как непреложный факт. В связи с этим был весьма распространен такой феномен, как «зависть к матке» среди подавляющего большинства мужчин.
При отсутствии детей в браке, я считаю, вполне можно разводиться. При наличии детей – нужно сильно подумать.
Можно ли ругаться при ребенке, перенимают ли дети родительские модели поведения, что делать, если хочется развестись, и нужно ли жить с мужем, который орет и унижает? Рассказывает семейный и детский психолог Катерина Мурашова.
Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции.
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией — серьезной проблемой современного общества.
Не лечи ближнего своего. Некоторые размышления о психологической помощи друзьям и близким.
Двойные отношения в психотерапии - это ситуация, когда психотерапевт выступает по отношению к своему клиенту в любой другой роли (родственник, друг, любовник, работодатель, начальник, подчиненный, потребитель или поставщик иных услуг, и т.п). Запрет на двойные отношения прописан в этических кодексах очень многих, если не всех, психологических сообществ. В странах, где психологическая деятельность лицензируется, за нарушение этого запрета можно лишиться практики.

Топ публикаций
ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА Родительские послания - это такая штука, которой м...
Как не уйти в изоляцию Как не уйти в изоляцию Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем...
Психолог работает личностью Психолог работает личностью Много споров и толков ходит вокруг того, какой же ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice