Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Подписаться на автора Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
09 Мая 2019 22:35:26
721

У каждого малыша рано или поздно наступает период первых контактов и взаимодействий с другими детьми, и, к сожалению, этот опыт не всегда бывает приятным.  Дети толкаются и дерутся, отбирают игрушки или не хотят делиться ими, могут бросаться песком или разломать «пасочку» — умышленно или случайно, просто так или со злости. И в таких ситуациях родители начинают задаваться вопросом, как же научить малыша постоять за себя. Как сделать так, чтобы и свой ребенок научился правильно реагировать в подобных ситуациях, и обидчик понял, что поступил нехорошо. И первое, что обычно решают мама и папа, — это научить ребенка «давать сдачи». Но как правильно научить ребенка постоять за себя?

Начну с того, что период до пяти-шести лет — это возраст незрелой нервной системы и мозга ребенка: отделы, отвечающие за саморегуляцию (эмоциональную в том числе) еще не развиты, способности к установлению логических причинно-следственных связей еще нет, а следовательно — поведение дошкольника еще обусловлено импульсами, сиюминутными желаниями, внезапно возникшими эмоциями. Ребенок еще просто физически не успевает затормозить свои чувства (например, злости) и может, поддавшись импульсу, ударить, если, например, кто-то случайно задел его или взял без разрешения игрушку. Таким образом, ни в коем случае не следует рассматривать такое поведение малыша как агрессивное, навешивать ему ярлыки и считать драчуном. Ребенок еще не способен на агрессию во взрослом понимании этого слова, это всего лишь незрелое поведение. И наблюдается оно абсолютно у всех детей, с разной степенью выраженности и частотой.

Но что же делать, чтобы уберечь своего ребенка от таких проявлений в свой адрес? В первую очередь — понять, что такие ситуации, когда обижают вашего малыша, — неизбежны. Точно так же, как и ваш ребенок может стать для кого-то «обидчиком». И относиться к таким действиям нужно спокойно, без драматизма, не вплетая в такие ситуации свой взрослый контекст.

Во-вторых, родителям следует помнить, что малыш минимум до трех лет нуждается в постоянном сопровождении взрослого во всех ситуациях социального взаимодействия. Это необходимо и для того, чтобы предотвращать агрессивные действия своего ребенка, и для того, чтобы защитить, в случае необходимости, от нападок других, а также собственным примером показывать, как же следует реагировать в тех или иных ситуациях. Взрослому, который сопровождает ребенка, необходимо физически пресекать все силовые действия — просто перехватывая руку ребенка, чтобы не допустить удара, подставляя свою руку, если малыш хочет толкнуть или укусить, забирая своего сына или дочку из зоны конфликта.

Если мы будем транслировать ребенку идею о том, что если его ударили, то следует ударить в ответ, мы рискуем встретиться с совсем иными последствиями, нежели рассчитываем. Ведь ребенок дошкольного возраста еще не способен просчитать силу удара и соотнести свою силу с желаемой, а соответственно — может ударить сильнее и даже нанести серьезную травму. Готовы ли вы к такому? К тому же, часто дети могут толкнуть или задеть по неосторожности — имеет ли смысл в таком случае бить в ответ? Также следует осознавать, что сообщая ребенку постулат «если тебя ударили — бей в ответ», мы вселяем в его сознание идею о нормальности насилия, о допустимости физической силы в принципе. Неизвестно, поймет ли малыш, что это такой способ защитить себя, но он точно усвоит, что драться можно, что сила решает все, что если что-то не нравится — нужно нападать. Потому что в дошкольном возрасте у детей основной способ обучения — это подражание, бездумное повторение, без осознания сути и содержания этих действий.

А как же быть, если ребенок находится вне поля зрения родителя? Если мы говорим о дошкольном возрасте, ответственность за поведение ребенка все равно на взрослом, который отвечает за него: на бабушке, няне, воспитателе. Потому что ребенок еще физиологически не способен осознанно и зрело управлять своим поведением, не говоря уж о том, чтобы влиять на поведение других детей. Обучая ребенка «давать сдачи», мы, по сути, вручаем ему взрослый инструмент самозащиты, а это совершенно несправедливо, ведь, во-первых, не должен ребенок такого возраста сам защищать себя, а во-вторых, точно не его ответственность регулировать поведение других детей.

Значит ли это, что мы не должны учить детей самозащите? Нет, абсолютно не значит. Но способов постоять за себя гораздо больше, нежели просто ударить. Вам обязательно следует научить говорить ребенка такие фразы: «Стоп!», «Остановись, мне так не нравится. Я не хочу так играть», «Мне неприятно/больно, прекрати!» Следует всегда подчеркивать, что решать конфликты нужно словесно.

Находясь в компании других детей, ребенок всегда должен знать, кто тот главный взрослый, который за него сейчас отвечает и к кому он сможет прийти, если его обижают. Нет ничего постыдного в том, чтобы привлечь воспитателя или няню к решению конфликта на площадке или в группе. Защита ребенка — это зона ответственности взрослого! Мы же в своей взрослой жизни тоже далеко не всегда применяем силу даже в целях самозащиты — иногда в ситуации опасности разумнее даже просто убежать, закричать, позвать на помощь. Ну а чтобы постоять за себя, мы тоже прибегаем к разного рода способам, и физическая сила точно не в списке первых.

Хотелось бы подчеркнуть еще такой момент. Дети уже с рождения наделены определенными особенностями нервной системы: есть малыши бойкие и активные с пеленок, есть дети более спокойные и чувствительные. И первых даже нет необходимости учить «давать сдачи» — они и так прибегнут к этому способу в ситуации, если их обидят (просто поддавшись импульсу, совершенно неосознанно выплескивая свою злость на обидчика). Впрочем, и сами они чаще всего бывают инициаторами физических конфликтов (опять-таки, в силу темперамента, а не потому, что агрессивные, плохие или невоспитанные).

А вот малышей осторожных и уравновешенных учить давать сдачи — подвергать дополнительному стрессу, они и так обычно нерешительны в ситуациях социального взаимодействия, а тут еще нужно уметь защищаться. Таких деток ни в коем случае нельзя стыдить, высмеивать, навешивать ярлыки — особенно часто это встречается у пап мальчиков. Тут уже подключаются взрослые проекции и комплексы родителя, который имеет свои жесткие представления о «мужском», а также опасается за свой образ правильного папы. Но всегда следует помнить: то, что приемлемо во взрослом мире, не должно переноситься в детскую реальность. Просто потому, что мозг ребенка еще незрелый, он физически не способен на многое из того, что может взрослый. И если чувствительный малыш вместо поддержки взрослого столкнется с осуждением, это никак не сделает его «сильнее», напротив — вызовет чувство одиночества и уверенность в том, что он — плохой, ненужный родителям.

Напоследок хотелось бы также обратить внимание родителей на то, что очень часто мы преувеличиваем значимость каких-то ситуаций, смотрим и интерпретируем их очень «по-взрослому». Да, бывает, что у ребенка кто-то отберет игрушку или толкнет. Но это не повод устраивать разборки. Ваш малыш может и не заметил этого, но в голове у встревоженной мамы уже пронесется мысль «Мою кровинушку обижают!» или «Если он сейчас это пропустит, то и во взрослой жизни не сможет постоять за себя!» Важно не сгущать краски, реально оценивать ситуацию и не обобщать единичный эпизод со всей жизнью. В случае, если ребенок столкнулся с агрессией другого, следует защитить его и забрать из зоны опасности, а не ждать, когда ваш сын или дочка сами будут решать эту ситуацию. Пожалейте его, утешьте, если требуется, постарайтесь объяснить положение вещей.

Не тревожьтесь, что ваш ребенок не будет уметь постоять за себя, если вы будете это делать за него, — всему свое время. И если вы дадите своему малышу надежную опору и поддержку в сложных ситуациях, это сделает его уверенным в себе и подарит ощущение прочной почвы под ногами. А когда он станет достаточно зрелым, то совершенно естественным образом начнет использовать другие способы самозащиты, не прибегая к вашей помощи.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

11.05.2019

Спасибо.  Верно подмечено. Хорошие советы.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Бабушки: как установить правильные отношения после рождения ребенка?
Рождение первенца — событие необычайно важное и волнительное не только для новоиспеченных родителей, но и для всей семейной системы. Нередко на этом фоне между молодыми родителями и старшим поколением (особенно с бабушками) возникают взаимные претензии, непонимания и даже конфликты, что может сильно омрачить этот особенный период после появления младенца. Что же следует учесть и о чем помнить, чтобы избежать подобного недопонимания?
Как принять решение о партнерских родах
Как решится на партнерские роды? Что следует учитывать, прежде чем идти в роддом вместе? Для чего необходим партнер на родах?..
КОГДА РЕШИЛИСЬ НА ВТОРОГО: КАК УДЕРЖАТЬ БАЛАНС ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ?
Рождение второго ребенка - это всегда волнительный этап в жизни всех членов семьи, а особенно старшего ребенка. Что делать для того, чтобы процесс адаптации прошел как можно мягче для первенца - читайте в статье
МУЛЬТФИЛЬМЫ И МАЛЫШИ
Каждый современный родитель рано или поздно решает для себя когда уже можно включать мультики или давать планшет с играми. Да, сложно представить современного ребенка, не видевшего мультфильм, телевизор или любой иной монитор (планшет, телефон, компьютер). Более того, мультфильмы — это действительно часть культурной и социальной среды, которая также развивает и обучает. Поэтому мы не исходим из позиции, что мультики — это «зло». Но, как говорил один древний ученый «Все есть лекарство и все есть яд. Одно от другого отличает лишь количество». А в случае с мультиками еще и возраст, в котором они становятся неотъемлемой частью жизни ребенка. Итак, когда же уже безопасно и полезно включать ребенку мультики?


Адаптация к детскому саду: как сделать процесс максимально мягким?
Как помочь ребенку легко адаптировать к детскому саду? О чем необходимо знать, чтобы адаптация прошла успешно? Как понять, что ребенок адаптировался?
Детские истерики: как реагировать родителям?
Истерика у ребенка от одного до трех, четырех лет — явление, до боли знакомое почти каждому современному родителю. И, пожалуй, один из самых частых вопросов, которые задают уставшие мамы в этот период: «Как бороться с истериками?»

Топ публикаций
Я люблю, но не уважаю своего мужа Я люблю, но не уважаю своего мужа Молодая женщина 36 лет обратилась ко мне с вопросо...
Про ведическую женственность Психологический анализ Про ведическую женственность Психологический анализ Я боюсь, что объяснять, о чем идет речь, мне не пр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice