У каждого малыша рано или поздно наступает период первых контактов и взаимодействий с другими детьми, и, к сожалению, этот опыт не всегда бывает приятным. Дети толкаются и дерутся, отбирают игрушки или не хотят делиться ими, могут бросаться песком или разломать «пасочку» — умышленно или случайно, просто так или со злости. И в таких ситуациях родители начинают задаваться вопросом, как же научить малыша постоять за себя. Как сделать так, чтобы и свой ребенок научился правильно реагировать в подобных ситуациях, и обидчик понял, что поступил нехорошо. И первое, что обычно решают мама и папа, — это научить ребенка «давать сдачи». Но как правильно научить ребенка постоять за себя?
Начну с того, что период до пяти-шести лет — это возраст незрелой нервной системы и мозга ребенка: отделы, отвечающие за саморегуляцию (эмоциональную в том числе) еще не развиты, способности к установлению логических причинно-следственных связей еще нет, а следовательно — поведение дошкольника еще обусловлено импульсами, сиюминутными желаниями, внезапно возникшими эмоциями. Ребенок еще просто физически не успевает затормозить свои чувства (например, злости) и может, поддавшись импульсу, ударить, если, например, кто-то случайно задел его или взял без разрешения игрушку. Таким образом, ни в коем случае не следует рассматривать такое поведение малыша как агрессивное, навешивать ему ярлыки и считать драчуном. Ребенок еще не способен на агрессию во взрослом понимании этого слова, это всего лишь незрелое поведение. И наблюдается оно абсолютно у всех детей, с разной степенью выраженности и частотой.
Но что же делать, чтобы уберечь своего ребенка от таких проявлений в свой адрес? В первую очередь — понять, что такие ситуации, когда обижают вашего малыша, — неизбежны. Точно так же, как и ваш ребенок может стать для кого-то «обидчиком». И относиться к таким действиям нужно спокойно, без драматизма, не вплетая в такие ситуации свой взрослый контекст.
Во-вторых, родителям следует помнить, что малыш минимум до трех лет нуждается в постоянном сопровождении взрослого во всех ситуациях социального взаимодействия. Это необходимо и для того, чтобы предотвращать агрессивные действия своего ребенка, и для того, чтобы защитить, в случае необходимости, от нападок других, а также собственным примером показывать, как же следует реагировать в тех или иных ситуациях. Взрослому, который сопровождает ребенка, необходимо физически пресекать все силовые действия — просто перехватывая руку ребенка, чтобы не допустить удара, подставляя свою руку, если малыш хочет толкнуть или укусить, забирая своего сына или дочку из зоны конфликта.
Если мы будем транслировать ребенку идею о том, что если его ударили, то следует ударить в ответ, мы рискуем встретиться с совсем иными последствиями, нежели рассчитываем. Ведь ребенок дошкольного возраста еще не способен просчитать силу удара и соотнести свою силу с желаемой, а соответственно — может ударить сильнее и даже нанести серьезную травму. Готовы ли вы к такому? К тому же, часто дети могут толкнуть или задеть по неосторожности — имеет ли смысл в таком случае бить в ответ? Также следует осознавать, что сообщая ребенку постулат «если тебя ударили — бей в ответ», мы вселяем в его сознание идею о нормальности насилия, о допустимости физической силы в принципе. Неизвестно, поймет ли малыш, что это такой способ защитить себя, но он точно усвоит, что драться можно, что сила решает все, что если что-то не нравится — нужно нападать. Потому что в дошкольном возрасте у детей основной способ обучения — это подражание, бездумное повторение, без осознания сути и содержания этих действий.
А как же быть, если ребенок находится вне поля зрения родителя? Если мы говорим о дошкольном возрасте, ответственность за поведение ребенка все равно на взрослом, который отвечает за него: на бабушке, няне, воспитателе. Потому что ребенок еще физиологически не способен осознанно и зрело управлять своим поведением, не говоря уж о том, чтобы влиять на поведение других детей. Обучая ребенка «давать сдачи», мы, по сути, вручаем ему взрослый инструмент самозащиты, а это совершенно несправедливо, ведь, во-первых, не должен ребенок такого возраста сам защищать себя, а во-вторых, точно не его ответственность регулировать поведение других детей.
Значит ли это, что мы не должны учить детей самозащите? Нет, абсолютно не значит. Но способов постоять за себя гораздо больше, нежели просто ударить. Вам обязательно следует научить говорить ребенка такие фразы: «Стоп!», «Остановись, мне так не нравится. Я не хочу так играть», «Мне неприятно/больно, прекрати!» Следует всегда подчеркивать, что решать конфликты нужно словесно.
Находясь в компании других детей, ребенок всегда должен знать, кто тот главный взрослый, который за него сейчас отвечает и к кому он сможет прийти, если его обижают. Нет ничего постыдного в том, чтобы привлечь воспитателя или няню к решению конфликта на площадке или в группе. Защита ребенка — это зона ответственности взрослого! Мы же в своей взрослой жизни тоже далеко не всегда применяем силу даже в целях самозащиты — иногда в ситуации опасности разумнее даже просто убежать, закричать, позвать на помощь. Ну а чтобы постоять за себя, мы тоже прибегаем к разного рода способам, и физическая сила точно не в списке первых.
Хотелось бы подчеркнуть еще такой момент. Дети уже с рождения наделены определенными особенностями нервной системы: есть малыши бойкие и активные с пеленок, есть дети более спокойные и чувствительные. И первых даже нет необходимости учить «давать сдачи» — они и так прибегнут к этому способу в ситуации, если их обидят (просто поддавшись импульсу, совершенно неосознанно выплескивая свою злость на обидчика). Впрочем, и сами они чаще всего бывают инициаторами физических конфликтов (опять-таки, в силу темперамента, а не потому, что агрессивные, плохие или невоспитанные).
А вот малышей осторожных и уравновешенных учить давать сдачи — подвергать дополнительному стрессу, они и так обычно нерешительны в ситуациях социального взаимодействия, а тут еще нужно уметь защищаться. Таких деток ни в коем случае нельзя стыдить, высмеивать, навешивать ярлыки — особенно часто это встречается у пап мальчиков. Тут уже подключаются взрослые проекции и комплексы родителя, который имеет свои жесткие представления о «мужском», а также опасается за свой образ правильного папы. Но всегда следует помнить: то, что приемлемо во взрослом мире, не должно переноситься в детскую реальность. Просто потому, что мозг ребенка еще незрелый, он физически не способен на многое из того, что может взрослый. И если чувствительный малыш вместо поддержки взрослого столкнется с осуждением, это никак не сделает его «сильнее», напротив — вызовет чувство одиночества и уверенность в том, что он — плохой, ненужный родителям.
Напоследок хотелось бы также обратить внимание родителей на то, что очень часто мы преувеличиваем значимость каких-то ситуаций, смотрим и интерпретируем их очень «по-взрослому». Да, бывает, что у ребенка кто-то отберет игрушку или толкнет. Но это не повод устраивать разборки. Ваш малыш может и не заметил этого, но в голове у встревоженной мамы уже пронесется мысль «Мою кровинушку обижают!» или «Если он сейчас это пропустит, то и во взрослой жизни не сможет постоять за себя!» Важно не сгущать краски, реально оценивать ситуацию и не обобщать единичный эпизод со всей жизнью. В случае, если ребенок столкнулся с агрессией другого, следует защитить его и забрать из зоны опасности, а не ждать, когда ваш сын или дочка сами будут решать эту ситуацию. Пожалейте его, утешьте, если требуется, постарайтесь объяснить положение вещей.
Не тревожьтесь, что ваш ребенок не будет уметь постоять за себя, если вы будете это делать за него, — всему свое время. И если вы дадите своему малышу надежную опору и поддержку в сложных ситуациях, это сделает его уверенным в себе и подарит ощущение прочной почвы под ногами. А когда он станет достаточно зрелым, то совершенно естественным образом начнет использовать другие способы самозащиты, не прибегая к вашей помощи.
