Мне нравится теория, согласно которой дети ставят ложные цели, вступают в борьбу за них, вызывая тем самым негативные эмоции у родителей. Существует четыре таких цели, наиболее распространены две – борьба за власть и внимание. О них и поговорим.
Дайте внимание добровольно
Классический пример. Вы разговариваете по телефону и ребенку тут же надо поиграть, порисовать, достать, помочь. Без вас не справится. Вы раздражаетесь, ведь разговор срочный или важный.
Раздражительность – критерий, по которому можно определить ложную цель ребенка, в данном случае речь про борьбу за внимание.
В данном случае следует прибегать к превентивным мерам – давать внимание регулярно, разнообразно и искренне. Все же речь про вашего ребенка, поэтому придется включаться в игры, общение. Кстати, игры с ребенком – отличный способ взрастить собственную детскость.
Но не ставьте и вы ложные цели типа «подожду пока станет играть в интересные для меня игры и тогда буду играть». Играть следует именно на детском уровне, так сказать, деградируя до детского сада. Это на самом деле весело. Не зря же родители так увлеченно выбирают игрушки, часто покупая то, что нравилось им в их собственном детстве или то, чего там не было. Не всегда это то, что понравится вашему ребенку, но есть шанс совпасть.
Если ребенок получает внимание на регулярной основе, то нет необходимости за него бороться. С ним проще договориться, чтобы на время телефонного разговора он поиграл самостоятельно, да и без договорённостей такие дети часто способны занять себя сами, хотя бы некоторое время.
Уделяя ребенку время добровольно, вы закрываете его потребность во внимании, привязанности и любви. Соответственно он вырастет более устойчивым человеком, которому нет нужды прилипать к другим, мучиться от ощущения отверженности или избегать общения из-за страха быть отвергнутым. Мир в целом для такого ребенка – место весьма приятное.
Назначьте их главными
Звучит сомнительно, но на деле работает. Это что-то из серии «выбор без выбора», когда вы даете на выбор две шапки, ребенок вроде как выбирает сам, но на самом деле выбирает из предложенного вами.
Так и «быть главным» можно условно, точнее в рамках конкретного дела, которые выберете вы. Ребенку важно быть значимым, что-то решать, высказываться, участвовать. Но чаще родители запрещают, обрывают, чтобы знал свое место, не встревал в разговоры взрослых и для начала подрос.
И это все верно, но можно реализовать потребность ребенка так, чтобы это не отражалось негативно на отношениях со взрослыми. Итак, придумайте какое-то дело, где главным будет ребенок. Можно искусственно завысить важность этого дела, а затем приучите ребенка участвовать в главной роли в этом деле, поощряя его похвалой, расширяя рамки полномочий.
Например, наш ребенок трехлетнего возраста назначен главным за свежевыжатые соки в доме. Он инициирует эту процедуру сам или стоит только озвучить желание, как тут же он устремляется на кухню с воплями «сок, сок, сок». Затем начинается сборка соковыжималки, выбор и нарезка фруктов. Главный – он. Если в магазине, то и фрукты для сока будет выбирать он.
Аналогично он участвует в приготовлении борща и пиццы. Как-то вышло, что он у нас главный на кухнеJ
Кстати, сейчас мы говорим о второй ложной цели – борьба за власть. И если у ребенка есть некие задачи, где он главный, где с ним считаются, то нет необходимости бороться за власть.
Кроме очень важного дела типа «выжимать сок», надо почаще предлагать ребенку самому делать выбор: что он хочет или что приготовить покушать, позволять выбрать подарок, когда он собирается в гости, какую ему носить одежду. Это закрепляет его ощущение, что он главный, но и учит делать выбор, принимать решения.
Конечно, вы контролируете процесс выбора. Например, не позволите выбрать шлепки, когда на улице мороз. Тут будет конфликт интересов, где он столкнется с тем, что не только он и не во всем главный.
Определять, что наступила борьба за власть можно по своим ощущениям – это злость. Если вы злитесь, то ребенок вступил с вами в борьбу за власть.
Перечисленные меры – превентивные. Если дать ребенку ощущение, что он что-то решает, то этих стычек за власть будет мало. Хотя не исключены, конечно. И тут надо уметь выходить из борьбы, а не продолжать ее.