В своей практике я стараюсь избегать какой-либо информации о клиенте до встречи с ним, предоставляя ему возможность лично и самостоятельно рассказать все, что он считает нужным сказать. Это позволяет мне сохранять нейтралитет, очень важный для качественной работы, действовать без предрассудков, держаться в рамках ситуации, работать «здесь и сейчас». Особенную трудность в этом вопросе представляет консультирование детей (имею в виду преимущественно детей школьного возраста). Подавляющее большинство родителей желают переговорить со мной наедине в начале консультации. Почему я стараюсь отказать? Три самые важные причины:
- мне это не нужно. Более того: мне это помешает (см. выше про нейтралитет). То, что необходимо для работы, я увижу сама, когда Вы зайдете в кабинет вместе с ребенком: и его личностные особенности и реакции, и Ваши, и особенности Вашего с ним общения. Если для работы будет важно обсудить их – я инициирую обсуждение;
- то, что Вы скажете, возможно, заблуждение. Особенно это касается гипотез о причинах, которые привели Вас ко мне. Если бы эти гипотезы были верны, Вы бы смогли решить проблему самостоятельно;
- самое главное! Это усиливает дискомфорт ребенка, и отдаляет его и от Вас, и от меня: вот мама вошла в кабинет и закрыла за собой дверь. Что там происходит? Что такое некрасивое, постыдное, тайное говорит мама, что даже нельзя сказать при всех? Что психолог теперь знает обо мне? О чём они договорились? Какой у них план против меня? (помним, что в семье сложный период).
И в этой атмосфере мне приходится начинать работу с ребенком.
Кому нужна предварительная беседа? Вам. Для родителей это способ снизить тревогу, создать ощущение подконтрольности ситуации. Но следуя к своему комфорту, Вы усиливаете дискомфорт ребенка. Расставьте приоритеты заранее. Решите, кому помощь нужна больше. Может быть, Вам? Может быть, стоит прийти на консультацию без ребенка? Но тогда будьте готовы к тому, что и разговаривать мы будем о Вас, а не о нем. Проблемы детей часто растут из проблем родителей. Когда родитель меняет что-то в своих мыслях, меняется его поведение и отношение к ребенку. И ребенок вынужден тоже меняться, потому что старые привычки уже не работают. Это утверждение справедливо и тогда, когда подросток не хочет идти к психологу: это его право, приходите без него, так тоже можно.
Как быть, если есть какая-то очень-очень важная информация?
Задайте себе вопрос, знает ли ребёнок то, что вы хотите сказать? Можно ли обсудить это при ребенке? Чаще всего ответом является «да». И тогда нет никакой необходимости шептаться по углам. Просто выберете наиболее подходящую лексику, скажите то, что хотите сказать, уместными словами. Говорите не больше, чем считаете возможным. Если речь идет о чем-то очень личном, а ситуация и возраст ребенка позволяет, Вы можете спросить разрешения у ребенка ввести меня в курс дела, или предложить ему сделать это самому. Важно: если ребёнок отказал – так тому и быть! Не стоит печалиться по этому поводу, потому что действительно важная и необходимая информация "всплывет" сама, уже в процессе работы, тогда, когда она действительно будет нужна и ребенок будет готов ей поделится.
К детскому психологу приходят, чтобы решить проблему. Действовать нужно всем вместе, сообща. В одиночку, без вашего участия, работа психолога замедляется. Ваше участие начинается тогда, когда Вы снимаете тайную печать с семейных дел, налаживаете здоровую коммуникацию внутри семьи, признаете право ребенка знать, что происходит и участвовать в событиях, связанных с ним.