Очень часто мы, родители раздражаемся на своего ребёнка за то, что он нас не слушается, что он делает то, что мы ему не разрешаем, отказывается выполнять наши требования. И в таком раздражённом состоянии, мы чувствуем бессилие и беспомощность. И первое, что приходит нам на ум, как мы можем решить эти ситуации – это наказать ребёнка.
Мы надеемся, что, усвоив урок от наказания, ребёнок поймёт, что так делать нельзя и больше так поступать не будет. Для нас наказание ребёнка – это самый простой способ выйти из ситуации непослушания или капризов ребёнка. Казалось бы, цель у нас благая – научить ребёнка не поступать так больше.
Но что мы получаем в реальности? Какое действие на ребёнка оказывает наказание? Да, с одной стороны, ребёнок может сильно испугаться строгого и порой жёсткого наказания. Ведь для ребёнка жёстким может быть и то, что взрослый таковым может не считать. Ребёнок очень сильно зависит от родителей. От того, любят ли его, поддерживают ли его, принимают ли его. Это в психологическом плане. Но ещё больше ребёнок зависим в физическом плане – быть накормленным, одетым, обутым. И то и другое важно для банального выживания ребёнка.
А если родитель, наказывая ребёнка, демонстрирует ему своё эмоциональное отдаление, то ребёнок воспринимает это как проявление нелюбви к нему. Если родитель, наказывая ребёнка, показывает осуждение самого ребёнка, а не его поступка, непринятие ребёнка, то у ребёнка снижается самооценка. И если такие наказания случаются достаточно регулярно, то ребёнок вряд ли научится быть успешным.
Переживая состояние наказанности, ребёнок очень плохо относится к себе, он думает о себе, как о плохом, которого не любят мама и папа. И закрепляясь, такое восприятие себя, не способствует формированию у ребёнка желания и способности преодолевать трудности и достигать желаемого. Это учит его, скорее, подчиняться силе, смиряться.
Или, если личность ребёнка достаточна сильна, то он будет всеми силами сопротивляться подчинению родителям. Т.е. он будет выражать своё несогласие с таким отношением к себе через плохое поведение вне дома. Он может вести себя очень агрессивно в детском коллективе, обижать других. И он будет делать это там, где нет такого жёсткого подавления его.
Рассмотрим причины, почему он может не слушать нас, не выполнять наши требования. Очень часто ребёнок не слышит наши просьбы, потому что мы очень часто не слышим его. Мы заняты решением своих проблем, задач. И очень часто ребёнок обращается к нам, а мы, занятые своими делами, даже не можем уделить ему внимания и поговорить с ним о том, что его волнует. Это первое.
Второе. А собственно почему он должен выполнять наши требования? Разве нам самим нравится выполнять чьи-то требования? Нам скорее будет приятнее выполнить просьбу. А просьба отличается от требования не только интонацией, но и возможностью выполнить её или отказаться выполнять. И если ребёнок отказывается выполнить вашу просьбу прямо сейчас, то с ним можно договориться о её выполнении чуть позже.
И ещё есть один важный момент в вопросе – как воспитывать, не наказывая. В каком состоянии мы легко раздражаемся? Как правило, в состоянии озабоченности, напряжения, недовольства. А в каком состоянии мы готовы к сотрудничеству с ребёнком, мы настроены к нему более дружелюбно и лояльно? В состоянии довольства жизнью, в состоянии радости от жизни. А можно ли что-то сделать, чтобы такое состояние чаще было вам свойственно? Как показывает мой опыт - можно!
И помогает в этом умение заметить своё состояние, свои эмоции и переживания. Ведь каждый день мы сталкиваемся с решением многих и порой непростых задач. И можем в связи с этим испытывать разные эмоции – тревогу, раздражение, недовольство, злость, гнев, вину, стыд и другие. И наши эмоции – это естественная реакция на какие-то обстоятельства и события в нашей жизни.
Поэтому самым лучшим способом помочь себе будет замечание своего состояния и называние тех эмоций и чувств, что вы переживаете. Это поможет снизить уровень вашего напряжения. И поможет почувствовать себя спокойнее.
Это могут быть и эмоции и чувства, связанные с отношениями с ребёнком. Мы можем раздражаться на какие-то действия ребёнка, злиться, тревожиться и другие переживания.
Например, в ситуации, когда вы торопитесь куда-то, вы можете тревожиться, чтобы прийти вовремя и не опоздать. И вы можете сказать ребёнку: «Я сейчас волнуюсь, что мы можем опоздать. Прошу тебя, давай соберёмся как можно быстро. Я тебе помогу в этом».
И в этой ситуации, во-первых, ребёнок слышит о вашем беспокойстве. И он может услышать вас и пойти вам навстречу. Во-вторых, проговорив про своё беспокойство, вам становится немного спокойнее. И вы уже более терпеливо можете помогать ребёнку собираться.
Правда замечать свои эмоции и различать их – это бывает порой очень непросто. Обращайтесь, буду рада оказаться вам полезной! И помочь вам научиться замечать свои эмоции и чувства и выражать их. Чтобы ваши отношения с близкими людьми вас радовали и приносили вам удовлетворение!
Психолог, детский психолог Вельможина Лариса
