Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Можно ли не ругать ребёнка?

Подписаться на автора Можно ли не ругать ребёнка?
11 Июля 2017 21:37:24
1169

          Бывает так, что мы порой ругаем своих детей. 
          Иногда, потому что нам самим сложно справиться с нашими эмоциями. 
          Иногда, потому что нам так привычно – нас ругали в детстве и мы теперь ругаем своих детей. 
          Иногда мы бы и хотели не ругать, но как сделать по-другому, мы не знаем.
          Сегодня я хочу поддержать вас тем, что поделюсь с вами своими размышлениями, знаниями и опытом, к каким последствиям может привести то, что ребёнка ругают. И что можно сделать по-другому, чтобы ребёнка не ругать.
          Представьте себе такую ситуацию. Ребёнок сделал что-то такое, что вас расстроило или, может быть, даже разозлило.
          Например, маленький ребёнок лет 2-3-х попросил у вас мыльные пузыри. И случайно флакончик с мыльным раствором для пузырей опрокинул. Что вы будете делать?
          Мои наблюдения показывают, что некоторые родители начинают выговаривать ребёнку, что он такой «бестолковый», «растяпа», «руки у него не из того места растут» и т.п. И как вы думаете, к каким последствиям приведут такие слова родителей?
          К тому, что ребёнок так и будет к себе относиться теперь – как к бестолковому, растяпе и т.п.
И вот уже у него мало что получается. Он не уверен в себе. Ему сложно добиваться успехов. Ребёнок, когда слышит такие слова, то он при этом слышит: «Ты плохой. Я не люблю тебя». И естественно это отразится на всём его будущем – на успешности в детском саду, школе, институте, в работе, в личной жизни.
          Когда ребёнок слышит, как его ругают, то такие слова не поддерживают его, а наоборот, мешают ему успешно развиваться  и учиться преодолевать трудности. Мешают ему учиться использовать свой опыт.
          А что можно сделать, чтобы и вам свои эмоции выразить (вам-то ведь неприятно, что мыльный раствор вылился) и не навредить ребёнку, а помочь ему и поддержать его? Ведь, скорее всего, он расстроен не меньше вашего, а может быть даже и больше.
          Я предлагаю вам сказать про свои чувства через Я-сообщение. Например, «Я сейчас расстроилась, что ты случайно мыльный раствор пролил. Теперь мы не сможем делать мыльные пузыри. Мне так жаль».
          Сказать про предполагаемые чувства ребёнка: «Ты наверно тоже расстроен. Тебе наверно тоже очень жаль. Тебе не хотелось сделать так, чтобы мыльный раствор пролился». И таким образом мы знакомим ребёнка с эмоциями, чувствами. И учим его как с ними обходиться. О том, для чего нам эмоции - это тема для отдельного разговора и об этом я расскажу в другой раз.
          Важно выразить ребёнку то, что вы понимаете, что он расстроен, что сочувствуете ему.
          Например так: «Я слышу тебя, что ты расстроен. Я понимаю тебя. Я сочувствую тебе». Утешить его, сказав, что можно будет, к примеру, купить другие мыльные пузыри.
          А потом, когда уже эмоции и переживания будут выражены и вами и ребёнком, то (если ребёнок пока ещё маленький и не умеет говорить) сказать самому, что в следующий раз лучше вам, к примеру, самому держать флакончик, а малыш будет надувать пузыри. И обсуждая эту ситуацию, вы показываете ребёнку способ, как можно этот опыт использовать в будущем.
          Если же ребёнок уже говорит, то спросить его: «Как ты думаешь, а что можно делать, чтобы мыльный раствор в следующий раз не пролился?»
          И подобные вопросы помогут ребёнку самому найти ответ и научиться брать таким образом ответственность за свои действия на самого себя. И учитывать свой опыт на будущее. 
          Итак, ещё раз коротко что важно делать.
          1. Говорить про свои чувства в связи с ситуацией.
          2. Говорить про предполагаемые чувства ребёнка в этой ситуации.
          3. Выразить ребёнку своё сочувствие. Утешить его.
          4. Когда эмоции выражены, то можно обсудить – что можно будет сделать в следующий раз, чтобы не повторилось подобное.
          Надеюсь, эта рекомендация поможет кому-то учиться поддерживать ребёнка.
          А тем, кому пока сложно не ругать ребёнка, я расскажу в следующей заметке, что с этим можно сделать.
          Удачи вам в воспитании ребёнка!

          Психолог, детский психолог Вельможина Лариса.


Теги: ребёнок дети воспитание критика поддержка принятие эмоции чувства потребности уверенность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Старший должен младшему уступать. Так ли это?
Достаточно часто вижу такие ситуации, когда взрослый человек говорит, что старший должен уступать младшему. И говорить это может и родитель и любой человек, наблюдающий ситуацию, когда два ребёнка из одной семьи не могут поделить игрушки. Давайте поразмышляем вместе, к чему это может привести.

          

Для чего нам нужны эмоции и как их использовать себе во благо?
В нашей жизни мы постоянно испытываем какие-нибудь эмоции. Для чего они нам и что с ними делать? Об этом я сегодня с вами и хочу поговорить.
Наши эмоции говорят нам о том, ЧТО с нами происходит – ТО ли в нашей жизни происходит, что НАМ НУЖНО, ОТЧЕГО НАМ ХОРОШО или ЭТО СОВСЕМ НЕ ТО.

Про отсутствие поддержки и как я научилась поддерживать.
Часто ли мы можем остановиться и вместо обвинений и осуждений, заметить своё сочувствие и выразить его? Умеем ли мы давать принятие и поддержку близким нам людям? И можно ли этому научиться?
Про пользу и вред фразы "Успокойся".
Мои размышления о том, помогает ли действительно успокоиться такая привычная в общении фраза "Успокойся".
Нередко в своей жизни я слышу, как люди говорят слово «Успокойся». Произносится оно порой в разных ситуациях, с разными интонациями и с разным посылом.
Сегодня я хочу поговорить о таких ситуациях, когда эта фраза произносится родителями в адрес ребёнка.

Если мама не принимает своего ребёнка
Мои размышления о том, как принятие ребёнка таким, какой он есть, влияет на его развитие и успешность ребёнка в его сегодняшней и взрослой жизни.
Можно ли воспитывать ребёнка, не наказывая его?
Очень часто мы, родители раздражаемся на своего ребёнка за то, что он нас не слушается, что он делает то, что мы ему не разрешаем, отказывается выполнять наши требования. И в таком раздражённом состоянии, мы чувствуем бессилие и беспомощность. И первое, что приходит нам на ум, как мы можем решить эти ситуации – это наказать ребёнка.

Топ публикаций
Нарциссическая мать Нарциссическая мать В предисловии скажу, что изначально задумка состоя...
УРОВНИ ОБЩЕНИЯ - ОТ ФОРМАЛЬНОСТИ К ИНТИМНОСТИ УРОВНИ ОБЩЕНИЯ - ОТ ФОРМАЛЬНОСТИ К ИНТИМНОСТИ Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения нал...
Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! В данной статье мы представляем вам краткое изложе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice