×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Материнская любовь

24.11.2016 14:43:36
Подписаться на автора
687
Материнская любовь
Материнская любовь


Для кого-то может показаться странной такая постановка вопроса. Неужели кто-то может не любить своего ребенка? Но это не предмет нашего сегодняшнего разговора. В этот раз хотелось бы поговорить вот о чем: как может повлиять родительская любовь на человека на протяжении всей жизни.

У каждого из нас есть свое понимание любви: и как эмоции, и как чувства, и как целого состояния.

Любовь – это и забота, и участие, и принятие, и доверие, и терпение, и милосердие, и вовлеченность, и сопереживание, и привязанность, и многое-многое другое, что каждый из нас считает важным. Так или иначе, это состояние связано с переживанием его к другому человеку или вместе с другим человеком. Даже любовь человека к самому себе зарождается через переживание этой любви у другого по отношению к этому человеку.

Когда рождается ребенок, в норме он буквально окунается в ласковое море безусловной материнской любви. Безусловно – это значит, что мама любит ребенка только за то, что он есть, без каких-то условий или настроений. Со временем, подобные чувства в норме возникают и у отца ребенка.

Малыш растет, приобретая опыт живой любви, и осознает, что у него есть что-то ценное и важное, что его уважают, принимают и любят, так как он и есть большая ценность.

И у него начинает зарождаться это чувство любви к самому себе как к большой ценности. Но не той болезненно-переживаемой эгоцентрической зацикленности только на себе и своих «хочу», а здоровой, когда ценностью воспринимается сама Личность со своими особенностями, возможностями, потребностями и стремлениями.

Имея такой опыт родительской любви и перенимая его, такой ребенок вырастает во взрослого человека, способного полюбить. И здесь я говорю не только про романтические отношения, но и любовь к своим родителям - а не только благодарность, долг и почитание; любовь к своим собственным детям - а не только забота и хороший уход; любовь к другу - а не только совместный досуг и взаимовыручка; любовь к ближнему - а не только нажимание кнопок «лайк» или «репост» в социальной сети.

К сожалению, далеко не каждый из нас может с уверенностью сказать, что у него есть такой опыт. Страшные события последних ста лет повлияли не только на ход мировой истории, но и стали причиной рождения поколений, выросших на страхе физически потерять отца или мать; небеспочвенных опасениях остаться без пропитания и жилья; необходимости оставлять детей в яслях и детских садах практически с самого рождения, чтобы выйти на работу - что порождало у детей сильные негативные переживания, вызывая вместо развития приспосабливание к новым условиям.

Имея такой опыт, выросшие дети, сами сознательно не желая того, передавали его уже своим детям. Поколение недолюбленных и недоласканных детей, у которых не сложилось получить положительный опыт любви, продолжается уже в нас и в наших детях в той или иной степени.
Если прошлое мы изменить не в состоянии, то на настоящее и будущее повлиять в наших силах. Если бы любовь можно было бы выразить в виде формулы, то она звучала бы так:любовь - это внимание, помноженное на время.

Если в период новорожденности, младенчества и первых трех-пяти лет жизни ребенка важно как качество, так и количество проведенного с ним времени, то по мере взросления на первый план выступает качество общения родителя с ребенком, тогда как ребенок все больше и больше времени проводит в разных отношениях с другими людьми, что в подростковом возрасте становится приоритетом.

Введенное Эриком Эриксоном понятие «базовое доверие к миру» отражает необходимость непрерывного участия матери в жизни ребенка в первые месяцы его жизни (в разных исследованиях – от 12 до 36 месяцев).

"...Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других".

Однако речь может идти не только об участии матери, но и об отце, и о других близких. В любом случае исследования показывают, как важно ребенку находиться вне режимных массовых учреждений хотя бы до 3-х лет. И это связано с тем, что в наиболее чувствительный период своей жизни ребенок должен быть окружен защитой, поддержкой, безоценочным принятием, находиться в свободной от конкуренции среде, находиться в справедливых отношениях со взрослыми, впитывать социальные нормы, которым их обучают родители.

Но как же помочь себе испытать в полной мере любовь к своему ребенку?

Известный детский психотерапевт, профессор, Б.З. Драпкин описал метод, который называется «Терапия материнской любовью» и применяется в качестве сопроводительной терапии в лечении различных психоневрологических заболеваний у детей.

Метод очень интересен тем, что направлен не только на ребенка, но и на маму, которая его использует. Весь метод я приводить не буду, так как он состоит из 3-х блоков и требует специального обучения родителя для корректного использования в каждой конкретной ситуации.

Но первый блок, который называется «Витаминки материнской любви», подходит для использования без каких-то ограничений.

Чтобы не смущать малыша своими признаниями, говорить это лучше спящему или засыпающему ребенку, когда родитель сидит рядом, тихонько его поглаживая, говорит сначала мысленно, а затем вслух с ласковой интонацией. Если родитель в данный момент «не в духе», разражен, устал, хочет поскорее заняться своими делами, лучше отложить на другой день. Если в семье несколько детей, то говорить нужно каждому по отдельности, не объединяя.

«Я тебя очень-очень сильно люблю!»
«Ты – самое дорогое и родное, что у меня есть».
«Ты очень желанный и долгожданный ребенок».
«Ты – моя родная частичка, родная кровинушка» (говорить только в том случае, если ребенок родной).
«Я и папа (братья, сестры, бабушки, дедушки) тебя очень любим» (даже если родители в разводе, биологический отец навсегда им останется, ребенку важно знать, что он любим отцом, что дело не в нем самом, а в отношениях между взрослыми людьми).

По своей практике могу сказать, что именно этот блок вызывает наибольшие затруднения у родителей, особенно если ребенок чем-то болен или часто вызывает негативные переживания своими реакциями и поведением. В таком случае метод становится не только способом терапии, но и средством для самоанализа, когда есть возможность что-то понять о своих чувствах. Это, в свою очередь, может способствовать открытию сердца своим детям и другим людям.

Любить другого человека не так и просто, так как он никогда не будет точной копией нас самих, у него есть свои недостатки, свои потребности, которые могут входить в противоречие с нашими. Но как же это прекрасно – Любить! Если родители любят своего ребенка, то он имеет все шансы для счастливой и наполненной жизни.



Теги: ребенок, семья, отношения
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика