По мотивам последних консультаций.
— Мам, привет! Как ты?
Нормально
А почему у тебя такой голос?
Тебе уже 35, а ты все о карьере думаешь. Я так и умру, не дождавшись внуков….
— Мам, как себя чувствуешь?
А как я могу себя чувствовать в арендованной квартире? Ты еще успеешь пожить в своем доме, а я нет, мне уже до конца своих дней скитаться…
— Мам, ты на выходных будешь дома?
Я дома, ты же знаешь, что мне не с кем пойти. У меня одна радость - когда ты приезжаешь, но это редко бывает, у тебя дела поважнее…
Какое послание получает ребенок от мамы? «Мне плохо, я страдаю. Я тебя напрямую не обвиняю, но в этом есть твой вклад - ты, твое поведение не соответствует моим ожиданиям».
Для ребенка, даже взрослого, видеть страдания мамы невыносимо. Возникает чувство вины (как я могу радоваться, когда моя мама страдает) и огромное желание эти страдания прекратить. Любой ценой. Поэтому, часто он(а) пытается всеми силами решить мамины проблемы, сделать ее счастливой, часто за счет своих интересов.
Рожает ребенка.
Берет в кредит дом.
Проводит выходные с мамой, а не с друзьями.
Как вы думаете, это решает проблему?
Только на очень короткое время. Тут же появляется другая.
— Что же это такое, ребенок растет без отца, ты все время на работе, что из него вырастет…
— В этом доме столько работы, разве я одна с этим всем справлюсь…
— Езжай, конечно, мать одну оставишь, и скорую вызвать некому…
Почему так происходит? Что заставляет маму постоянно находить причину для страданий и возлагать ответственность за них на ребенка?
Причин много. Одна из них - нереализованный потенциал. Мама не сделала то, что хотела, не организовала себе такую жизнь, которая бы ее удовлетворяла (не сделалала карьеру, не вышла замуж, не завела друзей, не занялась тем, о чем мечтала, пожертвовала чем-то важным), не научилась жить в гармонии, радоваться жизни.
Пришла зрелость, потом старость, и она оказалась совсем не такой, как хотелось. Становится очень страшно и одиноко в увеличивающейся по мере взросления детей пустоте, и хочется из нее убежать, спрятаться. Но не получается - у детей своя жизнь, и уже невозможно убежать в хлопоты о них.
Для того, чтобы признать, что моя жизнь меня не устраивает, нужно быть честной с собой, а это очень нелегко. Потому что с этим осознанием придется что-то делать - как минимум проживать боль, горевание об упущенных возможностях. Психика будет защищаться от этих болезненных чувств, и искать причину своих страданий вовне. Например, в том, что дети не оправдывают ожиданий, и поэтому мне плохо.
Ребенок занимает огромное место в жизни мамы. Она отдает ему любовь, силы, время, частичку своего сердца. Но при этом, я думаю, маме очень важно помнить, что именно материнская любовь - безусловна, она не подразумевает обмена «ты -мне, я - тебе» как в партнерских отношениях, маме дает радость сам процесс отдачи.
Именно поэтому важно не ждать взамен счастья, не рассматривать ребенка как инвестицию, как «утешение» на старости лет. Не возлагать на него непосильную ношу - делать счастливыми своих родителей, соответствовать их представлениям о жизни. У ребенка совсем другая задача - поиск своего пути, своего счастья, своей реализации.
Поэтому, помимо детей, одной из главных задач родителя есть стремление к собственному счастью, наполнение своей жизни отношениями, работой, творчеством, друзьями, увлечениями, поиск того, что заряжает и дарит радость.
Это поможет легче отпускать детей по мере их взросления и не нужно будет пытаться заполнить повзрослевшими детьми пустоту своей жизни.
Психолог Велигурская Инна
