Вопрос об отношениях взрослой дочери и ее стареющей мамы для каждой женщины представляет особую нишу в ее сознании. Кто-то радушно звонит маме, обсуждая с ней самые деликатные подробности своей жизни, ведь мама - это самый близкий, самый родной человек, не предаст, не изменит...А кто-то сначала помолится или помедитирует, настроив себя на вынужденную беседу с мамой, бесцеремонно нарушающей границы взрослой дочери, и требуюущей от нее очередного "честного" признания или твердого ответа...
На одной стороне фронта мать - авторитарная, грозная, желающая нести до последнего корону победительницы в баталиях против родной дочери.
По ту линию фронта - дочь, младше матери почти на тридцать лет, с самого детства ищущая материнского одобрения, принятия, доверия...
"Дочь хуже падчерицы", - говорит про себя молодая женщина..."Так и живем. Она никогда меня не слышала, а я боялась ее всегда! Мне было страшно, когда она кричала на меня. И хорошо, что бабушка меня воспитала, а-то неизвестно, какой бы монстр из меня вырос"...Шутит, остроумно подмечая нюансы своей непростой биографии, улыбается, когда казалось бы уже, не до улыбки...
"У меня была первая любовь...Она сделала все, чтобы мы расстались...С мужем тоже пыталась развести...Прожили десять лет в браке, а на одиннадцатый он ушел от меня...Она постоянно навязывает мне свои убеждения, свои никчемные ценности...Живем хоть отдельно друг от друга...Но, мне страшно признаться, по-моему, она мне завидует...Я гоню от себя эту мысль, но почему-то она ко мне возвращается снова...Ведь мама не может завидовать?!".
Не может. Мама не может завидовать. Но женщина, в которой атрофирован материнский инстинкт, может. И это совершенно очевидный факт.
С чего все начинается?
у мамы плохо развит материнский инстинкт, это означает, что в декрете она не сидела, после родов сразу пошла работать, перебросив ответственность с себя на заботливую бабушку; это означает, что мама не сидела возле вас с компрессом, когда у вас была температура и не поила вас с ложечки;
у мамы не было времени на вас (находилась тысяча и одна причина, чтобы не быть рядом с вами);
мама никогда не была откровенной с вами;
с возрастом между вами и мамой пропасть увеличивается;
мама не интересовалась вашими увлечениями, но при любой вашей инициативе говорила "Эх, ничего у тебя не получится"...
А вам так хотелось, чтобя мама вас приласкала-приголубила, обратила внимание на вас, поговорила с вами о том, что вам дорого, поддержала вас, но вы то и дело до сих пор слышите "Ладно, ладно, ты мне лучше про то-то скажи...". И вы, глотая обиду, послушно переводите разговор на интересную ей тему.
-Ты мне скажи, зачем тебе он нужен? - надрываясь, голосит мама..
- Мама! А чем он тебе не нравится?
- Он .... (и далее идет по ситуации - то не такой национальности, то не того вероисповедания, то нос не такой, то ноги не такие, то еще какой "аргумент" отыщет..)
Самое страшное услышать от родной мамы: "Ты ему не нужна! Ты для него старая(или наоборот, слишком молодая)" или еще более жесткое: "Ты на себя-то посмотри, модель, да какая из тебя модель? Ноги толстые, зубы кривые и вообще смотреть на тебя жалко!".
И осознать, осмыслить, ведь никаких теплых, искренних отношений-то и нет, оказывается. Остался ворох обид, детских травм, недоласканности... Принять, простить и дистанцироваться, пожалуй, самый надежный и эффективный способ сохранения своей целостности. Можно ли назвать чувства вашей мамы к вам любовью? Увы, нет. Это сгусток сложных эмоций и чувств, основанных на отчуждении, безуважительном вторжении во внутренний мир другого человека, на желании раздавить, поглотить или уничтожить границы личности родной дочери, так как по мнению авторитарной дамы, все ваши представления "ложные" или "не от большого ума"...
Лучше не надеяться на то, что мама станет другой...А принять меры, чтобы восстановить себя и защитить от ее вторжения и давления.
Если же нет возможности отделиться от мамы, все равно курс на сепарацию необходим. Соблюдайте дистанцию и не рассказывайте интимные (или не очень) подробности вашей жизни. Делитесь с ней новостями нейтрального плана (например, если она в вас не верит, говорит, что не добьетесь, не нужно убеждать ее в обратном,но замените разговор на тему для вас безболезенную, нейтральную, от которой можно легко уйти).
И еще немаловажный момент - мы сами защищаем свои ценности! Если вы влюблены, заняты реализацией новых проектов, покупаете новый автомобиль и ищете поддержку или одобрение своей мамы, отрицающей вас как личность, не давайте себя ударить, не позволяйте сломать вас. Защищайтесь. Не оправдывайтесь, но будьте уверены в себе! Будьте сильнее и мудрее!
