Взрослые и дети 03 Августа 2018 Батченко Вероника

Просмотров: 7696 Поделится:

Мама, не оставляй меня в слезах!

Мальчик года 2-3 захотел фиолетовый воздушный шарик. Захотел прямо сейчас, поддаваясь своему внутреннему импульсу. Он попросил, и мама  согласилась. Простая радость, почему бы и нет? У ребёнка много счастья, он весь в предвкушении, он чувствует много энергии, возможно, идёт вприпрыжку или даже бежит в магазин со всех ног - скоро его желание сбудется. Мир прекрасен.
 
Они пришли в магазин. В наличии оказались шарики самых разных  цветов, а фиолетовых НЕТ. Ещё пару минут лицо мальчика сохраняет радостное выражение, он ждёт свой шарик. Но ещё через мгновение ему дают понять, что фиолетового шарика сегодня у него не будет. На  лице ребёнка проноситься множество чувств – огорчение, злость, обида, упрямство, разочарование… Вся энергия радости и предвкушения внезапно перешла в шквал быстро сменяющихся сложных чувств. Это сложно выдержать, это непонятно и страшно, малыш начинает плакать.
 
Мама предлагает сыну в замену купить другой шарик (синий/красный/голубой/оранжевый) или пойти в другой магазин, или прийти в другой день. Она как взрослая не видит в этом проблемы и ищет пути решения, лишь бы успокоить мальчика. Иногда это срабатывало, но чувств слишком много. Желание было очень сильным и выполнимым, но внезапно столкнулось с невозможностью исполнения. Ребёнок не может примириться с этим. Слёзы усиливаются, переходят в крик, сын уже почти не слышит слов матери, он поглощён чувствами и не может с ними справиться. Возможно, он даже ложиться на пол, плачет и молотит по полу руками.
 
Что в таких случаях делает мама? Часто она растеряна и не знает что делать. Мама злится, потому что непонятно, неприятно, некрасиво, повод пустяковый, перед людьми стыдно и т.д. Первый порыв – прекратить истерику немедленно. В ход идут самые разные варианты:
 
- Остановись - требование немедленно успокоиться, усилием воли. Фактически невыполнимое, эмоционально-волевая сфера ребёнка ещё не достаточно развита, чтобы самостоятельно перерабатывать смешанные чувства, напряжение слишком высоко, ребёнку нужна помощь. Просто выключить тумблер невозможно, это процесс который требует времени.
 
- Торги – предложение замены, подкуп (другой игрушки или сладкого, или всего сразу). Скорее всего, ребёнок будет отказываться от любого варианта. Вы можете пробовать «повышать ставки» и получить неожиданное согласие на достаточно крупную покупку, которую придётся совершить. Но в пике переживаний ребёнку не нужно что-то другое. Конфликт возникает между ХОЧУ по отношению именно к фиолетовому шарику (он уже держал его в руках в своём воображении) и  НЕТ извне (как будто он его внезапно потерял). Если истерика уже длится некоторое время - слова малоэффективны, пробуйте контакт через тело.
 
- Я уйду - угроза оставить малыша самого реветь в магазине. Жуткая манипуляция со стороны взрослого. Страх быть брошенным должен пересилить все эти чувства? Перед каким выбором мы ставим малыша?  «Ты выбираешь меня или свои желания? Будь удобным, другим я тебя не приму?  Откажись от своих чувств или потеряешь маму?» (читай - умрёшь, потому что выживание ребёнка напрямую зависит от родителя). Чем больше размышлять над этой ситуацией – тем страшнее становится.
 
-  Мы уходим - мама берёт ребёнка на руки, не смотря на сопротивление и крик, и выносит из магазина. Попытка выйти из пространства проблемы, чтобы сбавить напряжение. Может сработать, если продолжится активным эмоциональным включением родителя и предоставлением пространства-времени на выход из переживаний. Если же со стороны мамы полное игнорирование и транспортировка ребёнка домой, как некоего вопящего предмета – эффект почти тот же, если бы мама ушла сама. Ребёнок остаётся без поддержки и внимания, в тяжелых и непонятных переживаниях.
 
- Шлепки по попе, насилие  - неприемлемы в принципе. И тут точно не помогут – они добавят ещё большую порцию чувств в момент, когда ребёнок и так не справляется.
 
Как стоит поступить?
Самая главная мысль, которую необходимо держать во внимании: «Я взрослый и умею справляться со своими чувствами, а ребёнок ещё не опытен, он попал в трудную ситуацию и ему нужна моя помощь». Малыш не плачет, чтобы вас опозорить или причинить вам вред. Просто он очутился в эмоционально невыносимой для него ситуации и нуждается в вашей поддержке.
 
Важно дать ребёнку понять, что его чувства вам понятны и это нормально. Всем своим видом и состоянием демонстрируем спокойствие и принятие, готовность помочь и поддержать. Поэтому глубоко и ровно дышим, набираемся терпения, говорим медленно и спокойным голосом. Никуда не уходим, остаёмся рядом, озвучиваем происходящее, называем чувства ребёнка.
 
Возможно, вам придётся проговорить одни и те же поддерживающие фразы несколько раз, до тех пор, пока эмоциональное состояние ребёнка не выровняется. Постарайтесь войти в это своеобразное медитативное состояние и оставаться в контакте лишь со своим малышом, позабыв о внешних оценках и мнениях. Если ребёнок лёг на пол – присядьте рядом. Можете сказать вслух, что вы рядом и готовы его поддержать. Аккуратно прикоснитесь к нему – готов ли он взаимодействовать с вами? На первых порах истерики слова могут не восприниматься, поэтому пробуем зайти в контакт через тело.
 
По мере того, как вы будете называть чувства малыша, и сопровождать его в этом состоянии, он будет успокаиваться и переходить в более контактное состояние. Отнеситесь серьёзно к его боли и к его эмоциям, искренне утешьте ребёнка. Если он готов к объятиям – обнимите, возьмите на руки, глубоко подышите вместе.
Когда эмоции улеглись – можно найти новое решение и договориться. Это непростой для родителя опыт. Но каждый такой эпизод обогащает опыт ребёнка, научает его различать и понимать собственные чувства, даёт опыт поддержки и принятия, выстраивает фундамент для эмоциональной устойчивости в будущем, а так же невероятным образом укрепляет вашу связь.
 
Будьте рядом со своим ребёнком, чтобы не случилось!
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку