×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Ложь, которая ведет к правде.

18.04.2016 14:22:58
Подписаться на автора
3355
Ложь, которая ведет к правде.
Ложь, которая ведет к правде.


Лгут все. И больше всего лгут те, кто говорит, что никогда не лжет, никогда не опаздывает, никогда не брал ничего чужого. 
Трудно найти человека, который не пользовался преимуществами обмана, но мы искренне желаем видеть рядом с собой людей искренних и порядочных. Выбирая себе друзей и возлюбленных, сотрудников и партнеров, мы непременно ждем от них честности, видя в ней важнейшую для отношений добродетель. Мы хотим, чтобы наши дети нам никогда не врали, но, увы, воспитывая детей, мы нередко преподносим им уроки реальной абсолютной идеальной лжи.

В вопросах правды и лжи родители часто очень противоречивы: они хотят, чтобы дети им не врали, но допускают ложь там, где ложь требуется, как часть адаптации к социокультурным нормам, внося в головы и души детей жесткое противоречие, где выбор, совершаемый ребенком, почти всегда приводит его к разочарованию.

Два случая из реальной жизни, знакомые многим, где казалось бы, эпизодически всплывает ложь. Воскресное утро, семья дома. Звонок на домашний телефон. Отец семейства: "Если меня — меня нет дома". Дети насторожились: что же будет дальше? Жена в присутствии детей берет трубку: "Нет, его нет дома! Когда будет — не знаю". Думаете, ничего не произошло? Вам кажется, что никто ничего не заметил? Дети усвоили урок: родители врут, да не кому-нибудь, а начальнику папы! Врать — это нормально, и даже хорошо. Родители же врут! Вход в зоопарк. Надпись: "Детям до 6 лет — вход бесплатный". Семья покупает два взрослых билета и один для дочери 12 лет.

Сыну, которому уже целых семь, говорят помалкивать. Ему честно всем хочется закричать: "Я большой! Мне уже целых семь лет!". Но родители ругают его за правду, они не хотят платить за его взросление. Взросление дорого стоит. Один билет — но какой идеальный пример воровства! И мальчик с обидой и болью в душе соглашается быть маленьким, потому что взрослым невдомек, что вот сейчас и происходит то самое воспитание, которым все так сильно озабочены. Спустя много лет, когда их ребенок будет им врать или возьмет без спроса отложенные на телевизор деньги, никто и не вспомнит, с чего все началось.  Да, нам часто приходится врать в присутствии ребенка. Ведь встретив на улице одноклассницу, которая ужасно растолстела и плохо выглядит, вряд ли вы решитесь на честность и сообщите ей об этом. Скорее всего, вы скажете ей, что-то, что не соответствует истине, и ребенок, став свидетелем такого действа, почувствует, что это ложь. Нам кажется, дескать, мир так устроен, что есть допустимая доля лжи, которая не имеет за собой злого умысла, а скорее выглядит как тактичность и толерантность, даже как часть культуры. Ей даже придуманы поэтические названия — "святая ложь", "ложь во благо". 
А может ли быть благом то, что мы, скрывая от человека правду, лишаем его права выбора? Например, не сообщая человеку правду о его болезни, мы можем лишить его возможности позаботиться о детях, о том, кто их будет опекать, если с ним что-то случиться, и кому достанется квартира. Да, страшно и горько осознавать необходимость такой правды, но сложно не признать факт, что ложь в данном случае усложняет жизнь живым. Однако нам удобно признавать оттеночность правды, добавлять ей краски, чтобы спастись за ложью от сложностей и потерь. Я не призываю к тому, что нам стоит всем подряд говорить в лицо, о том, кто они есть на самом деле, как они выглядят, и куда им стоит направить свою энергию, но важно найти правильные слова и необходимые в данном случае аргументы, чтобы ребенок научился отличать чувство такта от лжи, вежливость — от обмана. И вот вы впервые столкнулись с тем, что ваш ребенок врет, хитрит или ворует. Стоит признать, что родителей пугает не сам факт лжи, а осознание отсутствия доверия в отношениях, осознание того, что ребенок уже освоил науку быть неискренним с близкими. Ощущение, что он сознательно пренебрегает доверием и способен взять без разрешения то, что ему не принадлежит. К тому же неискренность ребенка создает у взрослых ощущение потери контроля, непредсказуемости и даже страха за его жизнь и судьбу. Ведь только тогда, когда в семье есть доверие, можно планировать будущее, искать пути решения возникших проблем.

Ложь — это не то, что на поверхности, не факты и не события в искаженном виде, ложь — это отсутствие совместного будущего, планов, ибо невозможно идти в одном направлении, если цели не совпадают из-за ложного восприятия действительности. Родители могут не опасаться, что ребенок врет, если разрешение проблемы лжи приведет к формированию личности, формированию новых взаимоотношений с близкими. Пройдя через болезнь, можно приобрести иммунитет. Так и с ложью. Вывод — ложь учит говорить правду. Сделав именно такой вывод, в дальнейшем можно избежать более сложных метаморфоз лжи. Но, увы, родитель начинает бороться с самим фактом обмана, ищет способы покарать, предупредить в дальнейшем, а не понять и вернуть доверие. Отсутствие доверия и безразличие к потребностям ребенка — реальный шаг к пробуждению в нем желания врать, воровать и пользоваться плодами своего обмана.

 
Вот история про вареники, рассказанная мне в порыве искренности патологическим вруном, который сделал умение обманывать практически своей профессией. Мальчику, назовем его Сеня, было в то время лет восемь. Время было советское, не слишком сытое, что не оправдывает, но хоть как-то объясняет всю эту историю с варениками.  Придя домой из школы, ребенок обнаружил, что дома никого нет, но есть удивительные следы кулинарной деятельности мамы: на столе была рассыпана мука, и в чашке лежали косточки от вишен. Мальчик Сеня был неглуп для того, чтобы, сложив дважды два, понять — дома готовились вареники. Естественным желанием растущего организма было сразу же отведать лакомство, однако вареников не нашел. Находчивый мальчуган обыскал холодильник, кладовку, все полки и шкафы — вареников нигде не было, впрочем, как и мамы. Но дух искателя был присущ мальчику Сене, поэтому он твердо решил найти вареники во чтобы то ни стало. И нашел. В стиральной машине.
Слушая эту историю, я всегда недоумевала: как маме пришло в голову спрятать от ребенка вареники в столь непривычное место? Что ею двигало, когда она приняла решение, что голодный ребенок — безусловная опасность для вкусной еды? Почему она настолько не доверяла восьмилетнему мальчику?  Найдя вареники, Сеня их, конечно, съел, все — полную кастрюлю. Съел от злости на маму, от обиды за недоверие, съел как победитель, нашедший клад и потративший всю энергию на его поиски. И в Сениной маленькой голове в тот момент возможно и родилась схема: мне не доверяют, значит, я могу обмануть, а как это — обманывать? Сенина мама, ходившая в магазин за сметаной, разумеется, Сеню наказала. А Сеня вырос и до сих пор врет женам, детям, партнерам по бизнесу, и любое разоблачение воспринимает как забавную, увлекательную игру и как повод поменять окружение, а не меняться самому.

Почему люди лгут? В раннем детстве малышам недоступно понимание обмана. Маленьким детям кажется, что все, что они видят, доступно всем, а значит взрослый, словно бог, видит все его поступки и действия. Как правило, взрослые легко подтверждают эту детскую истину, обнаруживая познания о том, что ребенок делал и чего хочет на основе взрослого опыта и умения собирать и систематизировать информацию. Если ребенок и врет в младшем возрасте, то, скорее всего, потому, что либо не понял суть вопроса и ответил "да", либо потому, что ответить взрослому "нет" для маленького человека достаточно сложно. На вопрос "ты хочешь братика?" — ответ "да" может означать или желание угодить взрослому или непонимание, что значит иметь братика.
Дальше ребенок приобретает опыт, что, оказывается, взрослый знает не все, и то, что я съел лишнюю конфету, может не стать известным родителям. И с этим опытом ребенок может поступать как угодно, если он в действиях взрослых находит подтверждение логичности и необходимости своего вранья. Ведь если сам обман умиляет взрослых — "ты смотри, какой умный, сумел меня вокруг пальца обвести!", если взрослые сами врут или провоцируют ребенка врать, значит, в их обществе это считается добродетелью. И в дальнейшем, будет или не будет ребенок врать, зависит скорее от того, чем отличается реакция родителя на ложь от реакции родителя на правду.
Если ложь приносит пользу, освобождает от наказания, дает преимущество в борьбе за победу в игре, а правда приносит страдания и стыд, то, как вы думаете, что выберет ребенок? В нежном дошкольном и раннем школьном возрасте дети усваивают еще несколько правил вранья от родителей: если не хочется что-то делать, то можно уйти от этого, используя ложь. Родительский пример прост: на просьбу купить что-нибудь малышу отвечают, что нет денег, а он понимает, что деньги есть. На просьбу пойти погулять, родитель говорит, что нет времени, а сам играет в "танчики".
Надо ли удивляться, что ребенок может не захотеть идти в школу, потому что болит живот? Кстати, ученые выяснили: в дошкольном возрасте врут больше дети с высоким интеллектом, в младшем школьном — с особой направленностью интеллекта на общение и значимость собственной личности в коллективе.

А вот у подростков наличие постоянного желания врать, скорее говорит о недостаточном уровне интеллекта, несмотря на то, что врут они более искусно. Ложь подростка свидетельствует о том, что он либо не дорожит доверием взрослых, либо мнение взрослых о нем для него настолько важно, что он готов соврать, лишь бы сохранить свое реноме. Для подростка становится важным не только мнение родителей и значимых взрослых, но и той группы сверстников, к которой они бы хотели примкнуть — конформной группы. И если в такой группе приняты определенные правила поведения, подросток постарается соответствовать этим правилам, даже если это приведет его ко лжи. Но как раз в этом возрасте может быть не сформирован механизм преодоления трудностей, и поэтому подросток ищет более простые способы защиты от неприятных последствий, а они все, как правило, связаны с обманом — пропуск занятий в школе или институте, воровство денег, невыполнение определенных обязанностей.

Постепенно ложь становится привычкой и перестает контролироваться сознательно.  Часто, сами того не желая, в ложь вовлекаются и родители. Мне известны случаи, когда родители сами подделывали или покупали справки, чтобы оправдать отсутствие ребенка в учебном заведении, покрывали воровство, автомобильные аварии и кулачные разборки своих подросших, но еще не повзрослевших детей. В этом случае родители становились не только соучастниками, но и заложниками собственных детей, которые умудрялись еще и шантажировать их впоследствии. Опасность такой ситуации трудно переоценить. Спросите себя: а часто ли вы шли на обман из-за детей ради того, чтобы сохранить лицо и репутацию? Стоит лишь раз войти в сговор с ребенком и совместно осуществить обман, как вы почувствуете, что практически идете совсем не в ту сторону. К чему потом удивляться, что ребенок взял деньги из родительского кошелька, если вы уже давно — подельники.

Что же делать, если вам уже врут?

Правило 1. Если вы узнали, что ребенок или взрослый врет, не нужно пытаться "вывести его не чистую воду" уловками и трюками, провоцируя его на обман. Если вы уже знаете правду, так и скажите. Не стоит устраивать допрос: "Где ты был?", давая человеку возможность придумывать новые обстоятельства и события, заставляя его изощренно врать, нарабатывая навык вранья. Ведь при этом и вы врете, что ничего якобы не знаете, а значит, вам не простят этот обман. Не стоит дожидаться лжи, сейчас не время для душевных экзерсисов. Важнее вернуть доверие.  Был в моей практике случай, когда девочка, прогулявшая три дня школу, все эти три дня приходила домой с подробным описанием школьных событий, уроков и взаимодействий с учителями. А когда маме сообщили, о том, что ребенка не было в школе, мама, вместо искреннего разговора, начала уточнять новые подробности. Обе так заврались, что ребенок был в недоумении, когда узнал, что мама в курсе прогула, но настойчиво продолжала врать, что дочь в школе была. И в этом случае на "очную ставку" пришлось приглашать учителя. Увы, доверия в семью это не вернуло.

Правило 2. Важно поговорить о случившемся спокойно. Не стоит пугаться, если ребенок откажется говорить об этом. Не нужно торопиться и ждать мгновенного ответа. Важно сообщить ребенку, что вы его любите и готовы подождать, пока он сможет рассказать правду. Попросите его помочь вам, скажите о чувствах, которые вы испытываете от его обмана или воровства.

Правило 3. Не скрывайте от ребенка семейные проблемы, потому что доверие рождается там, где ребенок осведомлен о семейных трудностях, знает, какое материальное состояние семьи, какие планы на будущее, и какие расходы эти планы могут понести. Пусть он участвует в формировании бюджета, знает о необходимых расходах, тогда сможет сопоставлять и необходимость собственных покупок.

Правило 4. Если ребенку нужно срочно с вами поговорить, отложите все дела и поговорите. Возможно, что именно в данный момент от настроен сообщить вам что-то очень важное, и упустив его, вы никогда уже не сможете узнать правду. Увидев изменения в поведении ребенка, дайте ему понять, что готовы его выслушать. Даже если проблемы окажутся не настолько серьезными, вы покажете ему, что всегда готовы прийти на помощь.

Правило 5. Не обсуждайте ребенка при учителях и не устраивайте перекрестных допросов. Иначе вас вынудят принять чью-то сторону, и это все равно не приведет к разрешению конфликта. Если выберете учителя — можете потерять ребенка, выберете ребенка — прослывете плохим родителем, и это как раз усложнит положение ребенка в школе. Выслушав претензии учителя наедине, попросите совета — он может знать другие стороны вашего ребенка, недоступные вашему вниманию, а значит, может помочь.

Правило 6. Не нарушайте право ребенка на личную тайну — не лезьте в его профиль в соцсетях, не читайте его переписку. Да, там многое вас не порадует, но у ребенка есть право пробовать разные роли, и если вы будете ему доверять и помогать, он сможет выбрать то, за что вам не будет стыдно.

Правило 7. Вопрос о мерах наказания должен приниматься в спокойном состоянии, и наказание должно соответствовать совершенному поступку, даже если вам очень больно и обидно. Наказание не должно быть бесконечным (например, пока не… извинишься, исправишься), но должно быть ограниченным во времени (например, не включать компьютер два дня). Наказание не должно унижать ребенка. Не обижайтесь на ребенка и не манипулируйте этим чувством. Да, вам очень обидно и стыдно, что так случилось. Но манипулирование обидой и игнорированием не рождает доверия, а значит, с каждой обидой вы будете отдаляться. Если после наказания ребенок не перестает совершать те же действия, то возможно вы неправильно выбрали наказание, и вы не наказываете, а подкрепляете наказанием неправильные действия.

Правило 8. Возможно, вам придется выслушать правду о себе, возможно — и о ваших друзьях и родственниках. Будьте готовы принять эту правду, не оправдываясь, не обвиняя, не переходя на личности. Вы хотели правду? Вот вам — испытание правдой. Выдержали? Да, трудно…

Правило 9. Не обманывайте ребенка. Не говорите, что дети, которые не едят кашу, не растут, а тот, кто плохо учится, обязательно станет дворником. Большое количество запретов — не панацея от лжи, но явное препятствие к развитию думающей личности, способной к выбору.  Не обещайте то, что не сможете сделать. Если вы будете все время пугать ребенка полицией, и не разу ее не вызовете, — вы обманщик и лгун, и ваши слова скоро превратятся в пустую болтовню.

Правило 10. Не ищите везде ложь. Как правило, правда — это лишь часть того, что можно увидеть. Лучше научить ребенка исправлять свои ошибки, отвечать за них, уметь справляться с трудностями и обретать доверие через доверие к себе. Зачастую ложь — это способ уберечь свой внутренний мир, часто — провокация и способ обратить на себя внимание, иногда — способ защиты или повышения самооценки. Какой бы ни была ложь ваших близких, вы способны изменить это положение вещей, если научитесь анализировать не только поведение лжеца, но также свои слова и поступки.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика