Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Лапша, которую мы продолжаем вешать на уши детям

Подписаться на автора Лапша, которую мы продолжаем вешать на уши детям
27 Мая 2019 10:27:25
2207

Большинство родителей испытывает шок, когда мы разбираем с ними причины, по которым их дети страдают от комплекса неполноценности, депрессии и суицидальных мыслей. Оно и понятно - нам трудно поверить, что в попытке дать малышу все самое ценное, прекрасное, лучшее, наше поведение нередко селит в душу подрастающего человечка раздирающий конфликт.
 
Причина в том, что под эгидой здравого смысла мы превращаем своих детей в носителей коллективного бессознательного, которыми являемся мы сами.
 
Пытаясь взрастить творческого, независимого от общественного мнения человека, мы зачастую делаем противоположное: навязываем ребенку принятые в обществе стереотипы.
 
Общественное мнение, словно вампир, присасывается к каждому действию человека и вынуждает нас идти против собственного творческого потенциала, тем самым порождая страдания. Саморазвитие и самореализация - желанные цели, к которым изо всех сил стремится человеческое сердце - подрываются на мине этого внутреннего противоречия, кирпичи которого закладываются в раннем детстве.
 
И если во время прочтения этих слов вы испытали сопротивление, дискомфорт и стали подбирать слова, чтобы защищаться, эта реакция свидетельствует о том, что восприятие общественного мнения как здравого жизненно необходимо вам, поскольку оно наполняет вашу жизнь смыслом. Отказ от руководствования здравым смыслом означает страх перед прыжком в неизвестность - ведь мы не знаем, что можно жить по-другому.
 
 
Что же такое мы сообщаем своим детям, сознательно и бессознательно, что это приводит их к неспособности действовать согласно своей уникальной природе, реализуя врожденный талант?
 
1. Безусловной любви не существует. Если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты должен делать вот это и это.
 
Кирпич этой установки в первую очередь закладывается, когда мы обесцениваем эмоции ребенка и навязываем собственный способ мышления. Мы сообщаем маленькому человечку: чтобы мама и папа были счастливы, тебе нужно быть счастливым и радостным, и не нужно быть расстроенным, грустным и агрессивным. Нужно улыбаться, быть милым, находиться на позитиве; выражать свое мнение можно только в том случае, если мама и папа готовы его услышать.
 
Когда человек вырастает, он начинает играть роль родителя сам.
В его голове неизменно присутствует фильтр, с помощью которого человек выбирает, какие из эмоций и мыслей могут увидеть свет, а какие должны остаться в чулане.
 
Такой человек чувствует, что он должен постоянно бороться за любовь партнера. В отношениях с другим человеком ему трудно оставаться верным своим ценностям. Он сливается с партнером, перенимая его интересы в попытке обрести любовь. Течение любых отношениях в жизни этого человека быстро приобретает характеристики динамики “Люби меня, пожалуйста” - о ней можно прочесть в моей соседней статье.
 
 
2. Во всем есть подвох.
 
Недоверие к людям, а как следствие - презрение, неуважение и неспособность открыть свое сердце и испытать любовь во всей ее полноте и величии, - часто встречаемый результат подобной установки.
 
Человек, который руководствуется установкой, что во всем есть подвох, может гордиться своей рациональностью, циничным подходом, чрезмерной критичностью ума, оправдывая таким образом свое невыносимое одиночество и страх предстать ранимым перед другим человеком.
 
3. Не подходи к тете - она будет ругаться.
 
В продолжение темы подвоха, установка “чужие люди - опасные и злые” рано закладывается в голову малыша. Обособленность, болезненный индивидуализм и необходимость при малейшем поползновении защищать свою неприкосновенность - пограничные проявления человека, которому внушали, что чужие люди - ворчливые и безучастные.
 
Жить в мире, где каждый сам за себя, невыносимо трудно.
 
Положа руку на сердце, каждый признАется себе в том, что принимая полную ответственность за свое счастье и не признавая в творении собственной радости роли других людей, мы руководствуемся защитным механизмом: себя я могу контролировать, а других - нет. Поэтому мне проще демонизировать другого человека как неправильного и незаинтересованного в моем комфорте. Ведь отсутствие разочарования, как известно, - залог успеха.
 
4. На таланте далеко не уедешь. Добиться привилегированного места в обществе нельзя честным способом.
 
И вариации: чтобы стать знаменитой актрисой, нужно обязательно переспать с режиссером. Чтобы добиться кресла президента компании, нужно вести теневую бухгалтерию и иметь связи с криминалитетом.
 
Действительно, подобные сценарии имеют место быть - поэтому они и витают в информационном поле коллективного бессознательного, которое мы именуем “здравый смысл” или “общественное мнение”. Однако внушать человеку, что это единственный способ реализовать свой талант или организовать свою деятельность в соответствии с тем, что ему интересно, - проявление ограниченного понимания механизма функционирования вселенной. Иными словами - догматическое мышление.
 
5. Стремиться к богатству - неправильно.
 
Можно представить, к какому масштабному внутреннему конфликту приводит такое восприятие. Деньги - неотъемлемая часть современного мира. Человек устроен таким образом, что ему свойственно стремиться от дискомфорта к комфорту, от страдания к счастью. Мы вышли из пещеры не для того, чтобы облагородить свою жизнь достижениями цивилизации, а потом запретить себе пользоваться ними.
 
Установка “деньги - зло” продолжает набирать обороты в обществе, где хвастаться статусом и богатством - обычное дело. Человек, потерявший себя в неудачах по ряду причин (в основном - вышеуказанных), тем не менее, как и каждый из нас, стремится защитить свое психическое благоздравствование. Наблюдая за финансовым успехом других, мы начинаем рационализировать - другими словами, мысленно оправдывать - отсутствие собственного материального успеха. На помощь приходит программа “Зато я человек хороший”.
 
6. Девочка должна быть такая-то, а мальчик - такой-то.
 
"Ты же мальчик, будь сильным!"
 
"Ты же девочка, что же ты такая растяпа?"
 
 
Подобные установки являют собой форму проецирования мировоззрения родителя на ребенка. И речь совсем не идет об определении пола.
 
Дело в том, что в процессе взросления у человека формируется индивидуальное, субъективное восприятие действительности. Наравне с ним, мы вырабатываем свое видение себя - своей личности, которую психологи обобщенно именуют термином “эго”. Внимание на том, что восприятие реальности у каждой личности - субъективно, не акцентирует никто. Вот мы и взрослеем, руководствуясь этим видением. Все бы ничего, если бы мы не заставляли другого человека смотреть на мир сквозь свою призму!
 
Наше понимание того, каким должен быть мальчик, а какой - девочка, как и того, какими качествами обладает хороший человек, а какими - плохой, является нашей сугубо индивидуальной формой интерпретации действительности.
 
Наше мировоззрение во многом продиктовано нашей культурой.
 
Когда мы пытаемся заставить другого человека принять нашу интерпретацию, мы тем самым разжигаем в нем тот самый пресловутый конфликт. Личная истина для каждого человека - своя, уникальная, но поскольку ее форма не во всем совпадает с той формой, которую навязывает родитель, ребенок чувствует себя вынужденным согласиться с родителем - авторитетной фигурой. При этом ощущение собственной истины никуда не девается. Человек учится ее подавлять, вместе с тем подавляя свои истинные желания.
 
Таким образом, мы живем в обществе людей, которые пытаются копировать друг друга. Встречая человека, который находит в себе смелость жить в соответствии со своим собственным кредо, мы восхищаемся им и пытаемся его имитировать - ведь это единственный знакомый нам способ завоевать уважение.
 
Чтобы определить альтернативные, конструктивные установки, на основе которых может и должно проходить воспитание умных, открытых, любознательных детей, попробуем конвертировать вышеприведенную “лапшу” в разумные убеждения.
 
Вместо того, чтобы прививать ребенку идею, что некоторые из его эмоций - неугодны, нужно попытаться принять идею о том, что
 
все эмоции нужны, все эмоции - важны.
 
Личный пример - работает. Внушение поведенческой модели, которая противоречит реальному поведению родителя, - нет.
 
Прежде чем образовывать маленького члена семьи вести себя новым образом, нужно проработать собственные эмоции и в полной мере придерживаться нового образа жизни самому. Как подружиться со своими эмоциями, я рассказываю в статье с одноименным названием “Подружиться с эмоциями”.
 
Открытое, доброжелательное взаимодействие родителя с другими родителями на площадке и случайными незнакомцами - предпосылка к формированию доверительного отношения у малыша к другим людям. Гиперпротекция, напротив, часто приводит к тому, что у ребенка блокируется способность разграничивать потребности свои и других людей. Ребенок учится проецировать свои желания на других людей: “Если я этого хочу, значит, этого хочет каждый”.
 
Понимание собственных границ родителем поможет формированию здоровых личных границ у ребенка. Ведь чтобы быть счастливым, не нужно отказываться от своей индивидуальности! При этом важно понять, что все люди - разные, и их потребности и эмоциональные проявления не более и не менее значительны, чем ваши.

Если Вы - читающий эту статью - взрослый, во многих установках узнали свои собственные, это не значит, что вам нужно винить за них своих родителей. Ваши родители ведь, так же, как и вы, были воспитаны своими родителями, которым эти установки прививались в целях самозащиты, чтобы помочь избежать несчастья и обрести желанный комфорт. Однако в современном научно-психологическом обществе мы понимаем, что ни одна из этих установок не приводит к развитию полноценной психики человека.
 
Если в этих установках вы узнали свое восприятие мира, это значит, что роль своего родителя вы продолжаете играть сами.
 
Работа с собственной психикой, критический подбор техник и прочие способы самосовершенствования помогут вам понять, как объяснить малышу, что он причастен к созданию мира на всей планете - и что он может достичь всего, что угодно, не теряя при этом себя.


Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт


Теги: родители и дети, осознанность, любовь, семья, воспитание ребенка, проекция
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Лапша, которую мы продолжаем вешать на уши детям
...это все та же лапша, которую однажды повесили нам. Ментальные установки, которые делают нас несчастными.
Практика осознанности (mindfulness practice) - Часть 2
Как взять жизнь в свои руки - практические рекомендации
Как поменять ВСЁ? Надежный способ изменить действительность
Единственная причина наших страданий заключается в том, что мы смотрим на жизнь вокруг через фильтр, но не замечаем его.

Критика и критиканы: как обращаться с критикой осознанно?
Критика ранит всех. Ожидать положительную эмоцию в ответ на критику - все равно что ждать невозмутимости от человека, которому врезали железной трубой.
5 вещей, которые необходимо помнить о похудении
История обыкновенной девушки, которая похудела естественно.
Предновогоднее уныние
Попытка разобраться, почему невзирая на внешнюю мишуру и приятную взволнованность, присущую последним декабрьским денькам, мы то и дело ощущаем себя подавленно в предновогодний период.


Топ публикаций
Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем себе пару? Что нас притягивает дру...
Чем опасны женские тренинги, если ведущий мужчина Чем опасны женские тренинги, если ведущий мужчина Нынешнее поколение, задерганных и неустроенных в л...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice