Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Лапша, которую мы продолжаем вешать на уши детям

Подписаться на автора Лапша, которую мы продолжаем вешать на уши детям
27 Мая 2019 10:27:25
2007

Большинство родителей испытывает шок, когда мы разбираем с ними причины, по которым их дети страдают от комплекса неполноценности, депрессии и суицидальных мыслей. Оно и понятно - нам трудно поверить, что в попытке дать малышу все самое ценное, прекрасное, лучшее, наше поведение нередко селит в душу подрастающего человечка раздирающий конфликт.
 
Причина в том, что под эгидой здравого смысла мы превращаем своих детей в носителей коллективного бессознательного, которыми являемся мы сами.
 
Пытаясь взрастить творческого, независимого от общественного мнения человека, мы зачастую делаем противоположное: навязываем ребенку принятые в обществе стереотипы.
 
Общественное мнение, словно вампир, присасывается к каждому действию человека и вынуждает нас идти против собственного творческого потенциала, тем самым порождая страдания. Саморазвитие и самореализация - желанные цели, к которым изо всех сил стремится человеческое сердце - подрываются на мине этого внутреннего противоречия, кирпичи которого закладываются в раннем детстве.
 
И если во время прочтения этих слов вы испытали сопротивление, дискомфорт и стали подбирать слова, чтобы защищаться, эта реакция свидетельствует о том, что восприятие общественного мнения как здравого жизненно необходимо вам, поскольку оно наполняет вашу жизнь смыслом. Отказ от руководствования здравым смыслом означает страх перед прыжком в неизвестность - ведь мы не знаем, что можно жить по-другому.
 
 
Что же такое мы сообщаем своим детям, сознательно и бессознательно, что это приводит их к неспособности действовать согласно своей уникальной природе, реализуя врожденный талант?
 
1. Безусловной любви не существует. Если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты должен делать вот это и это.
 
Кирпич этой установки в первую очередь закладывается, когда мы обесцениваем эмоции ребенка и навязываем собственный способ мышления. Мы сообщаем маленькому человечку: чтобы мама и папа были счастливы, тебе нужно быть счастливым и радостным, и не нужно быть расстроенным, грустным и агрессивным. Нужно улыбаться, быть милым, находиться на позитиве; выражать свое мнение можно только в том случае, если мама и папа готовы его услышать.
 
Когда человек вырастает, он начинает играть роль родителя сам.
В его голове неизменно присутствует фильтр, с помощью которого человек выбирает, какие из эмоций и мыслей могут увидеть свет, а какие должны остаться в чулане.
 
Такой человек чувствует, что он должен постоянно бороться за любовь партнера. В отношениях с другим человеком ему трудно оставаться верным своим ценностям. Он сливается с партнером, перенимая его интересы в попытке обрести любовь. Течение любых отношениях в жизни этого человека быстро приобретает характеристики динамики “Люби меня, пожалуйста” - о ней можно прочесть в моей соседней статье.
 
 
2. Во всем есть подвох.
 
Недоверие к людям, а как следствие - презрение, неуважение и неспособность открыть свое сердце и испытать любовь во всей ее полноте и величии, - часто встречаемый результат подобной установки.
 
Человек, который руководствуется установкой, что во всем есть подвох, может гордиться своей рациональностью, циничным подходом, чрезмерной критичностью ума, оправдывая таким образом свое невыносимое одиночество и страх предстать ранимым перед другим человеком.
 
3. Не подходи к тете - она будет ругаться.
 
В продолжение темы подвоха, установка “чужие люди - опасные и злые” рано закладывается в голову малыша. Обособленность, болезненный индивидуализм и необходимость при малейшем поползновении защищать свою неприкосновенность - пограничные проявления человека, которому внушали, что чужие люди - ворчливые и безучастные.
 
Жить в мире, где каждый сам за себя, невыносимо трудно.
 
Положа руку на сердце, каждый признАется себе в том, что принимая полную ответственность за свое счастье и не признавая в творении собственной радости роли других людей, мы руководствуемся защитным механизмом: себя я могу контролировать, а других - нет. Поэтому мне проще демонизировать другого человека как неправильного и незаинтересованного в моем комфорте. Ведь отсутствие разочарования, как известно, - залог успеха.
 
4. На таланте далеко не уедешь. Добиться привилегированного места в обществе нельзя честным способом.
 
И вариации: чтобы стать знаменитой актрисой, нужно обязательно переспать с режиссером. Чтобы добиться кресла президента компании, нужно вести теневую бухгалтерию и иметь связи с криминалитетом.
 
Действительно, подобные сценарии имеют место быть - поэтому они и витают в информационном поле коллективного бессознательного, которое мы именуем “здравый смысл” или “общественное мнение”. Однако внушать человеку, что это единственный способ реализовать свой талант или организовать свою деятельность в соответствии с тем, что ему интересно, - проявление ограниченного понимания механизма функционирования вселенной. Иными словами - догматическое мышление.
 
5. Стремиться к богатству - неправильно.
 
Можно представить, к какому масштабному внутреннему конфликту приводит такое восприятие. Деньги - неотъемлемая часть современного мира. Человек устроен таким образом, что ему свойственно стремиться от дискомфорта к комфорту, от страдания к счастью. Мы вышли из пещеры не для того, чтобы облагородить свою жизнь достижениями цивилизации, а потом запретить себе пользоваться ними.
 
Установка “деньги - зло” продолжает набирать обороты в обществе, где хвастаться статусом и богатством - обычное дело. Человек, потерявший себя в неудачах по ряду причин (в основном - вышеуказанных), тем не менее, как и каждый из нас, стремится защитить свое психическое благоздравствование. Наблюдая за финансовым успехом других, мы начинаем рационализировать - другими словами, мысленно оправдывать - отсутствие собственного материального успеха. На помощь приходит программа “Зато я человек хороший”.
 
6. Девочка должна быть такая-то, а мальчик - такой-то.
 
"Ты же мальчик, будь сильным!"
 
"Ты же девочка, что же ты такая растяпа?"
 
 
Подобные установки являют собой форму проецирования мировоззрения родителя на ребенка. И речь совсем не идет об определении пола.
 
Дело в том, что в процессе взросления у человека формируется индивидуальное, субъективное восприятие действительности. Наравне с ним, мы вырабатываем свое видение себя - своей личности, которую психологи обобщенно именуют термином “эго”. Внимание на том, что восприятие реальности у каждой личности - субъективно, не акцентирует никто. Вот мы и взрослеем, руководствуясь этим видением. Все бы ничего, если бы мы не заставляли другого человека смотреть на мир сквозь свою призму!
 
Наше понимание того, каким должен быть мальчик, а какой - девочка, как и того, какими качествами обладает хороший человек, а какими - плохой, является нашей сугубо индивидуальной формой интерпретации действительности.
 
Наше мировоззрение во многом продиктовано нашей культурой.
 
Когда мы пытаемся заставить другого человека принять нашу интерпретацию, мы тем самым разжигаем в нем тот самый пресловутый конфликт. Личная истина для каждого человека - своя, уникальная, но поскольку ее форма не во всем совпадает с той формой, которую навязывает родитель, ребенок чувствует себя вынужденным согласиться с родителем - авторитетной фигурой. При этом ощущение собственной истины никуда не девается. Человек учится ее подавлять, вместе с тем подавляя свои истинные желания.
 
Таким образом, мы живем в обществе людей, которые пытаются копировать друг друга. Встречая человека, который находит в себе смелость жить в соответствии со своим собственным кредо, мы восхищаемся им и пытаемся его имитировать - ведь это единственный знакомый нам способ завоевать уважение.
 
Чтобы определить альтернативные, конструктивные установки, на основе которых может и должно проходить воспитание умных, открытых, любознательных детей, попробуем конвертировать вышеприведенную “лапшу” в разумные убеждения.
 
Вместо того, чтобы прививать ребенку идею, что некоторые из его эмоций - неугодны, нужно попытаться принять идею о том, что
 
все эмоции нужны, все эмоции - важны.
 
Личный пример - работает. Внушение поведенческой модели, которая противоречит реальному поведению родителя, - нет.
 
Прежде чем образовывать маленького члена семьи вести себя новым образом, нужно проработать собственные эмоции и в полной мере придерживаться нового образа жизни самому. Как подружиться со своими эмоциями, я рассказываю в статье с одноименным названием “Подружиться с эмоциями”.
 
Открытое, доброжелательное взаимодействие родителя с другими родителями на площадке и случайными незнакомцами - предпосылка к формированию доверительного отношения у малыша к другим людям. Гиперпротекция, напротив, часто приводит к тому, что у ребенка блокируется способность разграничивать потребности свои и других людей. Ребенок учится проецировать свои желания на других людей: “Если я этого хочу, значит, этого хочет каждый”.
 
Понимание собственных границ родителем поможет формированию здоровых личных границ у ребенка. Ведь чтобы быть счастливым, не нужно отказываться от своей индивидуальности! При этом важно понять, что все люди - разные, и их потребности и эмоциональные проявления не более и не менее значительны, чем ваши.

Если Вы - читающий эту статью - взрослый, во многих установках узнали свои собственные, это не значит, что вам нужно винить за них своих родителей. Ваши родители ведь, так же, как и вы, были воспитаны своими родителями, которым эти установки прививались в целях самозащиты, чтобы помочь избежать несчастья и обрести желанный комфорт. Однако в современном научно-психологическом обществе мы понимаем, что ни одна из этих установок не приводит к развитию полноценной психики человека.
 
Если в этих установках вы узнали свое восприятие мира, это значит, что роль своего родителя вы продолжаете играть сами.
 
Работа с собственной психикой, критический подбор техник и прочие способы самосовершенствования помогут вам понять, как объяснить малышу, что он причастен к созданию мира на всей планете - и что он может достичь всего, что угодно, не теряя при этом себя.


Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт


Теги: родители и дети, осознанность, любовь, семья, воспитание ребенка, проекция
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Лапша, которую мы продолжаем вешать на уши детям
...это все та же лапша, которую однажды повесили нам. Ментальные установки, которые делают нас несчастными.
Сила смеха
Как применять силу смеха в сложных ситуациях, чтобы снизить стресс

“Поделиться с друзьями”: обратная сторона медали
Почему социальные сети вызывают состояние опустошенности? Практические советы по преодолению негативных эмоций.

5 простых техник: как принимать решения легко (и не сожалеть впоследствии)
Сегодня зрим в корень. Неважно, какой вопрос мы решаем. Важно то, от чего мы отталкиваемся во время принятия решений. Практические рекомендации тем, кто оказался на раздорожье
Психотерапия и медитация
Почему психотерапевты боятся говорить о медитации? Какое место занимает медитация в практике современного психолога? Как с ее помощью преодолеть тревожность и депрессию?

Магия уединения
Как использовать время наедине с собой для саморазвития и достижения целей


Топ публикаций
Cекс: зачем им занимаются? Cекс: зачем им занимаются? «На основании широчайшего клинического опыта...
Пара слов о легастении Пара слов о легастении Современное название сюрприза - легастения. Так на...
Привычка убегать Привычка убегать Привычка убегать - это защитный механизм психики, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice