Лапша, которую мы продолжаем вешать на уши детям

Большинство родителей испытывает шок, когда мы разбираем с ними причины, по которым их дети страдают от комплекса неполноценности, депрессии и суицидальных мыслей. Оно и понятно - нам трудно поверить, что в попытке дать малышу все самое ценное, прекрасное, лучшее, наше поведение нередко селит в душу подрастающего человечка раздирающий конфликт.
 
Причина в том, что под эгидой здравого смысла мы превращаем своих детей в носителей коллективного бессознательного, которыми являемся мы сами.
 
Пытаясь взрастить творческого, независимого от общественного мнения человека, мы зачастую делаем противоположное: навязываем ребенку принятые в обществе стереотипы.
 
Общественное мнение, словно вампир, присасывается к каждому действию человека и вынуждает нас идти против собственного творческого потенциала, тем самым порождая страдания. Саморазвитие и самореализация - желанные цели, к которым изо всех сил стремится человеческое сердце - подрываются на мине этого внутреннего противоречия, кирпичи которого закладываются в раннем детстве.
 
И если во время прочтения этих слов вы испытали сопротивление, дискомфорт и стали подбирать слова, чтобы защищаться, эта реакция свидетельствует о том, что восприятие общественного мнения как здравого жизненно необходимо вам, поскольку оно наполняет вашу жизнь смыслом. Отказ от руководствования здравым смыслом означает страх перед прыжком в неизвестность - ведь мы не знаем, что можно жить по-другому.
 
 
Что же такое мы сообщаем своим детям, сознательно и бессознательно, что это приводит их к неспособности действовать согласно своей уникальной природе, реализуя врожденный талант?
 
1. Безусловной любви не существует. Если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты должен делать вот это и это.
 
Кирпич этой установки в первую очередь закладывается, когда мы обесцениваем эмоции ребенка и навязываем собственный способ мышления. Мы сообщаем маленькому человечку: чтобы мама и папа были счастливы, тебе нужно быть счастливым и радостным, и не нужно быть расстроенным, грустным и агрессивным. Нужно улыбаться, быть милым, находиться на позитиве; выражать свое мнение можно только в том случае, если мама и папа готовы его услышать.
 
Когда человек вырастает, он начинает играть роль родителя сам.
В его голове неизменно присутствует фильтр, с помощью которого человек выбирает, какие из эмоций и мыслей могут увидеть свет, а какие должны остаться в чулане.
 
Такой человек чувствует, что он должен постоянно бороться за любовь партнера. В отношениях с другим человеком ему трудно оставаться верным своим ценностям. Он сливается с партнером, перенимая его интересы в попытке обрести любовь. Течение любых отношениях в жизни этого человека быстро приобретает характеристики динамики “Люби меня, пожалуйста” - о ней можно прочесть в моей соседней статье.
 
 
2. Во всем есть подвох.
 
Недоверие к людям, а как следствие - презрение, неуважение и неспособность открыть свое сердце и испытать любовь во всей ее полноте и величии, - часто встречаемый результат подобной установки.
 
Человек, который руководствуется установкой, что во всем есть подвох, может гордиться своей рациональностью, циничным подходом, чрезмерной критичностью ума, оправдывая таким образом свое невыносимое одиночество и страх предстать ранимым перед другим человеком.
 
3. Не подходи к тете - она будет ругаться.
 
В продолжение темы подвоха, установка “чужие люди - опасные и злые” рано закладывается в голову малыша. Обособленность, болезненный индивидуализм и необходимость при малейшем поползновении защищать свою неприкосновенность - пограничные проявления человека, которому внушали, что чужие люди - ворчливые и безучастные.
 
Жить в мире, где каждый сам за себя, невыносимо трудно.
 
Положа руку на сердце, каждый признАется себе в том, что принимая полную ответственность за свое счастье и не признавая в творении собственной радости роли других людей, мы руководствуемся защитным механизмом: себя я могу контролировать, а других - нет. Поэтому мне проще демонизировать другого человека как неправильного и незаинтересованного в моем комфорте. Ведь отсутствие разочарования, как известно, - залог успеха.
 
4. На таланте далеко не уедешь. Добиться привилегированного места в обществе нельзя честным способом.
 
И вариации: чтобы стать знаменитой актрисой, нужно обязательно переспать с режиссером. Чтобы добиться кресла президента компании, нужно вести теневую бухгалтерию и иметь связи с криминалитетом.
 
Действительно, подобные сценарии имеют место быть - поэтому они и витают в информационном поле коллективного бессознательного, которое мы именуем “здравый смысл” или “общественное мнение”. Однако внушать человеку, что это единственный способ реализовать свой талант или организовать свою деятельность в соответствии с тем, что ему интересно, - проявление ограниченного понимания механизма функционирования вселенной. Иными словами - догматическое мышление.
 
5. Стремиться к богатству - неправильно.
 
Можно представить, к какому масштабному внутреннему конфликту приводит такое восприятие. Деньги - неотъемлемая часть современного мира. Человек устроен таким образом, что ему свойственно стремиться от дискомфорта к комфорту, от страдания к счастью. Мы вышли из пещеры не для того, чтобы облагородить свою жизнь достижениями цивилизации, а потом запретить себе пользоваться ними.
 
Установка “деньги - зло” продолжает набирать обороты в обществе, где хвастаться статусом и богатством - обычное дело. Человек, потерявший себя в неудачах по ряду причин (в основном - вышеуказанных), тем не менее, как и каждый из нас, стремится защитить свое психическое благоздравствование. Наблюдая за финансовым успехом других, мы начинаем рационализировать - другими словами, мысленно оправдывать - отсутствие собственного материального успеха. На помощь приходит программа “Зато я человек хороший”.
 
6. Девочка должна быть такая-то, а мальчик - такой-то.
 
"Ты же мальчик, будь сильным!"
 
"Ты же девочка, что же ты такая растяпа?"
 
 
Подобные установки являют собой форму проецирования мировоззрения родителя на ребенка. И речь совсем не идет об определении пола.
 
Дело в том, что в процессе взросления у человека формируется индивидуальное, субъективное восприятие действительности. Наравне с ним, мы вырабатываем свое видение себя - своей личности, которую психологи обобщенно именуют термином “эго”. Внимание на том, что восприятие реальности у каждой личности - субъективно, не акцентирует никто. Вот мы и взрослеем, руководствуясь этим видением. Все бы ничего, если бы мы не заставляли другого человека смотреть на мир сквозь свою призму!
 
Наше понимание того, каким должен быть мальчик, а какой - девочка, как и того, какими качествами обладает хороший человек, а какими - плохой, является нашей сугубо индивидуальной формой интерпретации действительности.
 
Наше мировоззрение во многом продиктовано нашей культурой.
 
Когда мы пытаемся заставить другого человека принять нашу интерпретацию, мы тем самым разжигаем в нем тот самый пресловутый конфликт. Личная истина для каждого человека - своя, уникальная, но поскольку ее форма не во всем совпадает с той формой, которую навязывает родитель, ребенок чувствует себя вынужденным согласиться с родителем - авторитетной фигурой. При этом ощущение собственной истины никуда не девается. Человек учится ее подавлять, вместе с тем подавляя свои истинные желания.
 
Таким образом, мы живем в обществе людей, которые пытаются копировать друг друга. Встречая человека, который находит в себе смелость жить в соответствии со своим собственным кредо, мы восхищаемся им и пытаемся его имитировать - ведь это единственный знакомый нам способ завоевать уважение.
 
Чтобы определить альтернативные, конструктивные установки, на основе которых может и должно проходить воспитание умных, открытых, любознательных детей, попробуем конвертировать вышеприведенную “лапшу” в разумные убеждения.
 
Вместо того, чтобы прививать ребенку идею, что некоторые из его эмоций - неугодны, нужно попытаться принять идею о том, что
 
все эмоции нужны, все эмоции - важны.
 
Личный пример - работает. Внушение поведенческой модели, которая противоречит реальному поведению родителя, - нет.
 
Прежде чем образовывать маленького члена семьи вести себя новым образом, нужно проработать собственные эмоции и в полной мере придерживаться нового образа жизни самому. Как подружиться со своими эмоциями, я рассказываю в статье с одноименным названием “Подружиться с эмоциями”.
 
Открытое, доброжелательное взаимодействие родителя с другими родителями на площадке и случайными незнакомцами - предпосылка к формированию доверительного отношения у малыша к другим людям. Гиперпротекция, напротив, часто приводит к тому, что у ребенка блокируется способность разграничивать потребности свои и других людей. Ребенок учится проецировать свои желания на других людей: “Если я этого хочу, значит, этого хочет каждый”.
 
Понимание собственных границ родителем поможет формированию здоровых личных границ у ребенка. Ведь чтобы быть счастливым, не нужно отказываться от своей индивидуальности! При этом важно понять, что все люди - разные, и их потребности и эмоциональные проявления не более и не менее значительны, чем ваши.

Если Вы - читающий эту статью - взрослый, во многих установках узнали свои собственные, это не значит, что вам нужно винить за них своих родителей. Ваши родители ведь, так же, как и вы, были воспитаны своими родителями, которым эти установки прививались в целях самозащиты, чтобы помочь избежать несчастья и обрести желанный комфорт. Однако в современном научно-психологическом обществе мы понимаем, что ни одна из этих установок не приводит к развитию полноценной психики человека.
 
Если в этих установках вы узнали свое восприятие мира, это значит, что роль своего родителя вы продолжаете играть сами.
 
Работа с собственной психикой, критический подбор техник и прочие способы самосовершенствования помогут вам понять, как объяснить малышу, что он причастен к созданию мира на всей планете - и что он может достичь всего, что угодно, не теряя при этом себя.


Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку