Часто, когда беседуешь с измученными мамами и папами, можно много чего «интересного» услышать об их ребенке:
- у меня ребенок спит, только если очень тихо, хоть звук, и все…
- он сам ничего не хочет делать!
- за ней только глаз да глаз, иначе поранится или одежду испортит!
- он не может постоять за себя, все его обижают!
- ему уже три года, а я до сих пор кормлю его с ложечки!
- ей уже пять лет, и до сих пор сама одеться не может!
- ему 30 лет, а он еще с мамой живет, не работает и мама за ним ухаживает!...
И такую модель поведения привили ребенку сами родители. Да, неспециально. Как правило, даже не осознавая этого и, с абсолютно благими намерениями.
Почему так происходит?
Пытаясь уберечь малыша от всех опасностей мира сего, родители лишают его возможности научится новому в относительно безопасных, не очень значимых и не очень ответственных ситуациях, тем самым оказывая ему медвежью услугу.
Сердце сжимается со страшной силой, когда родители и бабушки видят все опасности вокруг ребенка.
Предвосхищая возможность малейшей царапины и устраняя ее, родители лишают ребенка возможность научиться думать самостоятельно. И, если в детстве, плата за падение – это синяк или вовсе без него, то во взрослом возрасте – когда родители уже не будут рядом со своим «тепличным» ребенком, падение – чревато серьезными последствиями.
Часто, родители очень спешат. Нет времени, или сил подождать, надо быстро...
Слишком долго ждать, пока ребенок сам оденет пижаму, сам спустится по лестнице, наденет сапожки, доест суп…
К тому же, он такой маленький, он же не сможет это сделать, ну и вообще, что он там понимает…
…вот так, понемногу, родители, бабушки «приделывают ребенку костыли», вначале – в своем мышлении, а потом и в реальной жизни, и без них ему уже никуда… Самостоятельность становится невозможной.
Давайте вспомним истории детей-маугли. С небольшими вариациями, но общая идея примерно такова – с раннего возраста (от полутора лет и чуть старше) эти детки росли с животными или птицами. Когда их находили и пытались социализировать – то была видна четкая закономерность – чем раньше ребенок был «потерян», тем больше у него была выражена задержка психического развития; некоторых найденышей даже не удалось научить разговаривать, а про читать и писать вообще речь не идет.
А почему не удалось? Нам крайне важно узнать ответ на этот вопрос, чтоб понимать, как родители, часто не зная того, «приделывают костыли» своим любимым детям.
Еще много десятков лет назад, в своих трудах, Мария Монтессори говорила о сензитивных периодах развития – это такие периоды, когда какой-то навык или свойство, или умение ребенком приобретается как бы само собой; ребенок сам хочет научиться этому, он повторяет это снова и снова, пока не освоит. Родителям не надо прилагать к этому никаких усилий, просто не мешать; создать среду, которая будет поддерживать интерес ребенка, и позволять ему исследовать и учиться самостоятельно.
Но, родители бывают уставшие, бывает, очень сильно волнуются за своего малыша, недооценивают его способности… и решают вопрос вместо ребенка.
Решили –сделали вместо ребенка раз, решили-сделали -два, решили-сделали - три… сензитивный период прошел, непреодолимое желание учиться было преодолено родителями и угасло. Ребенок, или никогда уже не освоит какой-то навык, или освоит его позже, с огромным трудом, с нервотрепкой для себя и для родителей.
Одевании детей. Почему это такая проблема для некоторых родителей?
Многие, рассказывают о сборах на улицу или в поезду, как о страшном событии, которое требует много ловкости и изощренности, давления на ребенка и заставляние его делать что-то.
Но то, что было сделано с давлением на ребенка, в следующий раз вызовет сопротивление. Сильное сопротивление вызывает еще более сильное давление… и так по кругу. Страсти накаляются, градус эмоций растет и пятиминутные сборы на улицу превращаются в битву.
Так почему родителям может хотеться заставить ребенка что-то сделать?
Может, они боятся что ребенок останется голоден, или простудится? – и нужно заставить его поесть или одеться теплее…
Может, они боятся что он выпадет из коляски или выбежит на дорогу? – и нужно заставить его там находиться с помощью ремней безопасности или гулять только за ручку…
Может, они думают, что их ребенок мало знает и надо заставлять его учиться больше?
Каждое живое существо, в т.ч. и человек, хочет сохранять свое тело в тепле, голод - утоленным, и организм целостным, не поврежденным. Желание учиться и осваивать новые модели поведения, заложены в нас природой – т.к. они являются залогом выживания!
Почему тогда дети не хотят учиться, кушать и одеваться??
Если вы уже догадались – то, да, речь идет об источнике, который побуждает действовать.
Физиологично и естественно делать все возможное, чтоб тело и ум находились в зоне комфорта. И когда эту функцию родители берут вместо ребенка на себя, плюс ко всему свои страхи, желания и потребности приписывают ребенку – тем самым, неосознанно, давят на него – вот и получается такой феномен саморазрушительного нелогичного и неестественного поведения детей – которые не хотят кушать, слушаться, спать, одеваться... Это сопротивление – как естественная и закономерная реакция на давление.
Если родителям не хочется чтоб их ребенок очень сильно сопротивлялся, то достаточно, просто не давить на него. Но это сложно. Мы очень любим наших детей, очень волнуемся и сопереживаем им, и, хочется держать их поближе, чтоб уберечь от боли и психологического стресса. Нас так воспитывали, так принято. И что если в ветреную погоду малыш идет без шапки, то это не проявление уважения и доверие его чувствам, а мать праздная и непутевая…
Некоторые родители приходят к мысли о том: какого я хочу ребенка? Послушного и адаптивного, или свободного и счастливого?
Личностное счастье, свобода, самоуважение и уверенность формируются в детстве. Если будут благоприятные обстоятельства, которые помогают расти свободным и самодостаточным.
Как создать эти обстоятельства? Вот несколько вариантов – не «приделывать костыли» ребенку (делая, думая и чувствуя вместо него), уважать ребенка и его свободу выбора, минимизировать давление на малыша.
Например: каждый раз мама Настя собирается на прогулку со своим 2х летним сыном Димой с воплями, уговорами и плачем. Дима любит гулять, но он не понимает, зачем мама каждый раз такое натягивает на него: ЭТО тяжелое, неудобное, жаркое и колючее; оно так давит, раздражает, трет, что хочется это все стянуть с себя немедленно! Дима еще иногда сомневается в уверенности своих шагов, а тут еще эти необъятные штаны и сапоги. Как же еще можно побегать и попрыгать по снегу?! Будет радость, хотя бы носиком в ступеньку подъезда не зарыться…
Одним зимним утром, мама Настя подумала: «В чем же дело, почему я должна заставлять одеваться моего ребенка? Это же ему будет холодно, это он САМ должен просить у меня одежду! Почему, если ни одно живое существо не хочет мерзнуть - я не могу уговорить одеться моего сынульку???».
Маме Насте пришла идея. Она приготовила вещи на прогулку и оставила их у порога. Получив очередной отказ от сына одеться, мама Настя оделась сама, собрала Димины вещи и обувь в пакет, улыбнулась своему сыночку и они вышли на улицу. Дима шел в носках и футболке.
У выхода из подъезда мама Настя не сдержалась – страшно же, мороз же – и предложила сыну одежду, на что получила громкий отказ. Ладно, хорошо, только улыбка и спокойствие. Ребенок растет и становится независимым прямо сейчас. Сын Дима понимает, прямо сейчас, что он может хоть на что-то повлиять в своей жизни, что он не просто песчинка в пустыне мира взрослых, а что он Личность. И понимает, что снег, он-то холодный! Что ножки уже подмерзают, да и ручкам, и спинке, ой как неуютно на морозе, а ветер то какой! Но раз сказал нет, то надо держаться…ну хоть одну минутку, ну хоть пол минутки еще… Да ну его…
- Мама, мне холодно!
- Да сына, конечно, на улице же мороз!
- Мама, я замерз!
- Да сына, и что мы будем делать?
Ну, а «мы» особо ничего не будем делать. Мама Настя просто стоит и смотрит, как Дима спешно пытается натянуть на себя хоть что-то из одежды. Стоит и смотрит, пока ребенок, доступным способом по его возрасту, попросит маму помочь ему одеться. И только тогда мама Настя прикасается к одежде ее дорогого сына. Не ругая его: «я же говорила». С пониманием важности нового опыта, который приобретает она и ее любимый сын.
Две минуты на морозе и ребенок понял, что его уважают, и что он может повлиять хоть на какие-то манипуляции с его телом.
Если родители уже совершали какие-то действия, оказывая давление на ребенка, и потом меняют свое поведение - давление оказываться не будет, но ребенок все равно некоторое время будет сопротивляться.
Иногда, очень редко, вспоминая прошлое, сын Дима отказывается одеть курточку или шапку. Мама собирает вещи в пакет и оставляет его на пороге. Иногда сыночек Дима тащит пакет с собой, иногда оставляет вещи в доме и тогда прогулка длится 3-4 мин.
Если спокойно наблюдать за этим, то сопротивление проходит. И здесь тоже есть закономерность – чем дольше оказывалось давление на ребенка- тем больше нужно времени на отреагирование сопротивления.
Но больше нет уговоров, криков и скандалов. Отныне Дима сам одевается. Не потому что мама сказала, а потому что ХОЛОДНО и он сам хочет не мерзнуть.
Со временем Сын Дима и мама Настя научились советоваться, как лучше одеться и обуться по погоде, какая температура. Да, бывало Дима не угадывал с одежкой, но у него всегда был выбор. И чем больше было свободы выбора, тем больше Дима доверял маме. И чем больше сын Дима делал ошибок и осознавал их, тем больше мама Настя доверяла своему сыну в том, что он сможет позаботиться о себе.
Нет давления, нет сопротивления.
Да, теперь, когда он станет подростком, за ним не нужно будет бегать по школе, уговаривая надеть шапку. Дима знает, что такое холод, и его тело знает, что необходимо для выживания. И он знает, что его никто не заставляет, что он свободен и может принимать решение, исходя из ощущения своих рецепторов холода, а не из сопротивления непреклонному родительскому авторитету.
Вот так делая что-либо вместо ребенка, кормя его, одевая, страхуя от абсолютно всех падений, решая его ссоры в песочнице – родители могут лишать ребенка желания вообще делать хоть что-то, смелости, силы и уверенности в том, что он сам сможет решать свои проблемы.
Не удивительно, что такое поведение может восприниматься ребенком так, как будто ему «причиняют непоправимую пользу».
