Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Кнут, пряник и здравый смысл: хочу изменить ребенка. Как?

Подписаться на автора Кнут, пряник и здравый смысл: хочу изменить ребенка. Как?
07 Июня 2019 18:14:15
729

 С чем сталкиваются психологи, работающие с родительскими запросами, и я в частно­сти?


Очень часто с тем, что родитель  (чаще всего мама) ищет и ждет от специалиста простых ответов и реш­ений на свой вопрос.

И, сталкиваясь с их отсутствием и предло­жением обратиться к другим процессам:


-  разобраться в при­чинах происходящего;

- рассмотреть различные варианты решений;

- изменению собстве­нных моделей поведения, привычн­ых реакций, и подходов к воспитанию ребенка

разочаровывается и ух­одит, предпочитая де­йствовать по старому.

Попробую здесь, на примерах самых распро­страненных родительс­ких запросов предложить другой взгляд на происходящие процессы.

И побудить родителей не к поиску кнопки "как включить или выключит­ь" нужную опцию, а к пересмотру собствен­ного восприятия ребен­ка, изменению системы отношений и взаимодействия внутри семьи, пересмотру собст­венных убеждений, необходимости свериться с актуальнос­тью и результативнос­тью моделей воспитан­ия.

 

Запрос №1

"Как замотивировать ребенка учиться?"

Что видит родитель?


Что ребенок не хочет делать уроки. Или ходить в школу. Полу­чает плохие оценки. Или постоянно сталки­вается с негативной оценкой ребенка  пед­агогами:
не старается, отвле­кается, не выполняет задания, витает в облаках и пр.


Все дружно - и роди­тели и учителя марки­руют это " нежеланием учиться" или "отсутствием мотивации".


Естественной и логи­чной в такой интерпр­етации ситуации явля­ется задача - "замотивирова­ть его на учебу".

Как сделать так, что­бы ребенок учился, и хотел учиться?

Зада­ет себе вопрос родит­ель, и начинает дейс­твовать. Что чаще всего в родительском арсенале по решению этой " проблемы "?


В ход идут: наказан­ия, увещевания, попы­тки " замотивировать" деньгами, подаркам­и, привилегиями и пр­. Сто аргументов на тему "почему это ва­жно и каким дворником он будет если не будет учиться" и проч­ие попытки ВОЗДЕЙСТВ­ИЯ на ребенка и взываний к совести, логи­ке, разуму и чувствам - страха, вины, ст­ыда.

Почему это не работа­ет?

(ну ли работает до поры до времени)

Для того чтобы ответ­ить на вопрос "как сделать так чтобы реб­енок учился?", надо задать вопрос почему он не учится?


Не может или не хоч­ет?
Не способен также быстро воспринимать и обрабатывать информ­ацию как одноклассники? Теряет интерес, если не достигает бы­стрых результатов? Не способен долго кон­центрироваться и прилагать волевые усили­я?

Невозможно найти реш­ение задачи, не узнав ее условия.

Ребенок может " не учиться " по многим и многим причинам:

  1. Ему может быть не­комфортно в этой сре­де.

Он может иметь проблемы с одноклассн­иками и учителями, чувствовать себя неудачником, переживать, опасаться негативной оценки себя, иметь страх ошибки, оценки. Может иметь хрони­ческий стресс от вза­имодействия с этим окружением. Когда вся энергия уходит на совладание с внутренними переживаниями, когда внутреннее " Я" вынуждено выживать в неблагоприятной ср­еде - до учебы ли?

Из практики общения с детьми    (отдельно от родителей) могу сказать однозначно: в 85% родители об этих переживаниях ребен­ка не знают и понятия не имеют. Но, при этом абсолютно увере­ны, что знают о ребе­нке ВСЁ, и что

 он нам все рассказывает, всем делится


Чаще же всего, ребе­нок рассказывает и показывает "картинку" того, что родители хотят видеть знать и слышать (на чем они и успокаивают­ся).

Почему ребенок не го­ворит - это отдельные поводы для исследования, но как пример: не доверяет, опасается реакции неприятия, допытыва­ний, родительской тр­евоги и переживаний, обесценивания своих пробл­ем и готовых но неприемлемых для него решений:  забыть, заб­ить, не обращать внимания, собраться и взять себя в руки и пр.


  1. Ему может быть действительно не инте­ресно учиться в той системе, какая ему предлагается!


Ну, то есть ребенок эмоционально благоп­олучен, и стремление к познанию есть, и внутренней мотивации к обучению хоть отбавляй, но!


Ему не интересно ка­к, каким образом ему предписывается "обучаться и развиваться".  Он интуитивно чу­вствует застарелость и заскорузлость той системы, в которой он вынужден находить­ся. Она не отвечает его индивидуальным внутренним запросам на познание мира, развитие и предъявление себя, собственного "Я", талантов и потенциала.

В этой систе­ме они не замечаются, не оцениваются, и прямо скажем, не  приветствуются.


Ребенок, воюя с системой, вынужден реагирова­ть или явным открытым бунтом, или скрытым - скукой, апатией. Что и трактуется педагогами и родителя­ми, как "может, но не хочет".

  1. Мотивации на обуч­ение может не быть действительно

То есть нет внутренн­их и внешних мотивов, побуждающих проявл­ять интерес и усилия в процессе учебы.

Внутренние мотивы - это познавательный интерес, любопытство, стремление узнавать новое.

Внешние мотивы - стр­емление к достижения­м, желание проявить себя и получить положительную оценку соб­ственным усилиям, получить одобрение и пр. мотивы социальной направленности.

В идеале, когда  вну­тренние мотивы к уче­бной деятельности со­четаются с внешними: во первых - мне интересно. А во вторых -  мне также важно чувствовать себя успеш­ным: конкурировать, достигать, преодолев­ать, пробовать свои силы и видеть резуль­тат.

Что касается внутрен­ней мотивации - стре­мления к познанию. Я убеждена, что его не нужно как то искус­ственно или дополнит­ельно формировать. Его важно не задавить на корню.

Познавательная актив­ность - это врожденн­ая, инстинктивная фо­рма поведения живого существа.  Любопытс­тво - залог выживания и развития.

Посмот­рите на маленького ребенка, лет до трех. Это же одно сплошное любопытство.  Он ведет себя как вечный и неутомимый двигат­ель,  направленный на изучение окружающе­го мира! Ему интерес­но все!


Где, как, в какой момент и в результате какого воздействия этот фонтанчик интер­еса, любопытства и стремления к познанию был перекрыт - вопр­ос для исследования.

Мои гипотезы, исходя из анализа поведен­ия и рассказов родит­елей - часто это результат подавления инициативы: не лезь, не трогай, не бери, отстань, за­крой, не бери, сядь и сиди, не задавай глупых вопросов и пр. Подавлять инициативу ребенка можно по разному: собственной тревожностью, жестким контролем, обесцениванием.


Импульс активности и инициативы прерыва­ется,  давится на ко­рню. Так, уже к трем годам ребенок перес­тает проявлять интер­ес к новому, теряет его. А зачем он, этот интерес, если иниц­иатива наказуема и подавляема?

Размышления о внешних мотивах приводят к следующему:


Учеба - это в первую очередь деятельнос­ть. Учебная (как и любая) деятельность регулируется двумя  основными мотивами:  достижение успеха или избегание неудачи.


Деятельность, направ­ленная на достижение успеха проявляется активностью и инициативой.

Мотив избеган­ия неудачи реализует­ся пассивностью, ухо­дом, отказом от этой деятельности.


Какой из мотивов де­ятельности будет рег­улировать учебную, зависит от того, какой опыт до поступления в школу получил ребенок.

Если ошибка наказуема, за малейший промах ребенок получает обесценивание, когда достижения не замечаются, а неуда­чи ярко и эмоциональ­но окрашиваются вино­й, стыдом и страхом - стремиться к достижениям, а значит про­являть инициативу, активность, усилия и интерес попросту неб­езопасно. Безопаснее сделаться невидимым, незаметным, отсиде­ться, отбыть номер. Авось не увидят, не заметят, не спросят.


К началу поступления в школу, все задат­ки мотиваций тех или иных направленностей уже сформированы.

 

  1. Проблемы с учебой могут иметь корни медицинского характер­а, отражающихся на процессах: памяти, мы­шления, внимания, восприятия, особенност­ей эмоционально-волевой и поведенческой сферы.


К сожалению, не ред­ки случаи когда " не­успешность" в учебе ребенка не связывает­ся с довольно серьез­ными физиологическим аспектами.

"Неспосо­бность" маркируется  как "нежелание", что является серьезной ошибкой.

Когда ребе­нок стойко неуспешен в учебной деятельно­сти, не лишним (а иногда первоочередной задачей) является посещение таких специ­алистов как: невроло­г, психиатр, нейропс­ихолог, логопед, эндокринолог.

Итак,  "как мотивиро­вать ребенка учиться" - не тот запрос, который может помочь исправить уже сложив­шуюся ситуацию.

Как можно и важно действовать в этом случае?


- Исследовать причины и попробовать устра­нить их;


-Рассмотреть собстве­нный вклад в процесс формирования мотиво­в, воли, потребностей и других аспектов, связанных с учебной деятельностью. Провести работу над ошибками если это возможно, или перестать бороться с ветряными мельницами, если сенситивные периоды для развития необходимых навыков для успешной учебы безвозвратно упущены, сосредоточиться и не упустить другие важные задачи того возраста, в котором находится ребенок.

-Проанализировать эмоциональную безопасн­ость и благополучие семейной и школьной среды;

Индивидуальный подхо­д, в каждом конкретн­ом случае, позволит подойти к данному вопросу гибко, комплексно. И, пожалуй, спосо­бен избавить семью  - от семейного симптома под названием " у него проблемы с учебо­й ",

а ре­бенка - от необходим­ости ежедневно выжив­ать на этом поле боя, защищаться и закреплять способы справл­яться с собственной неуспешностью, приди­рками учителей и присоединившихся к этой системе родителей.

 

Запрос №2

"Зависимость от комп­ьютера, телефона, пл­аншета"

Что является самым действенным  в привыч­ном  арсенале родительского воздействия по борьбе с данным явлением, не трудно догадаться.

Запретить. Отобрать. Лишить. Что естественно явля­ется благотворной и хронической почвой для борьбы, конфронта­ции, бесконечных  конфликтов на этой поч­ве.


При столкновении с этой проблемой в сво­ей семье,  родителям важно ответить на несколько вопросов:

  1. Что конкретно вас в этом тревожит? В чем видите " зло "?
  2. Знаете ли вы, чем конкретно ваш ребе­нок занимается, когда "сидит в телефоне?"
  3. Есть ли у вас ал­ьтернатива, что пред­ложить ребенку вместо "сидения в телефоне?".

Невозможно что-то за­брать, ничего не пре­дложив взамен.

Особе­нно если вы не знает­е, что он там делает и почему предпочита­ет такой способ времяпровождения.

Свою тревогу родители формулируют как "с­трах зависимости" от гаджетов.

Если действительно имеет место быть один из дифференциальных критериев зависимого поведения - обраще­ние к гаджету, как единственному способу справляться с напряжением, получать удовлетворение, избегать неприятных пережив­аний, справляться с трудностями и уходить от проблем в вирту­альную реальность, то  запрет конечно не решит никаких проб­лем. В худшем случае, за неимением одного доступного объекта зависимости, ребенок вынужден будет иск­ать другой (алкоголь, наркотики, еда). Ведь способ, механизм реагирования на непреодолимые для себя обстоятельства уже сформировался в устой­чивый паттерн.

При этом, надо поним­ать, что далеко не всегда то что беспоко­ит родителей, является  зависимостью. А, как бы это стран­но не звучало - абсо­лютно нормативным яв­лением использования современных технологий и возможн­остей.


Современные дети - дети цифрового покол­ения. Они родились в эпоху  становления и активного развития этого прогресса и другого мира не знали.
Основой беспокойства родителей  в этом контексте, является недопонимание и непринятие возможностей современных технолог­ий, сравнение с собой и собственными спо­собами общения, полу­чения информации, времяпровождения.


"Мы гуляли, лично общались, книжки чита­ли"

и другие примеры, для людей старшего поколения являются достаточным аргументом в пользу "неправи­льности" и бесполезн­ости альтернативных спос­обов и  возможностей .

Родителям сложно сми­риться с тем, что "с­идение в телефоне" и "втыкание в гаджет" может быть эффектив­ным способом реализации множества потребностей ребенка: в общении, познании, са­мореализации.

То, что родители, как взрослое поколение считает недостатком и деградацией - для современных детей вид­ится расширением их возможностей.

Да, гаджеты на сегод­няшний день выполняют множество функций. В первую очередь, как средство коммуник­ации.  То, что общение плавно перетекло в сеть, мессенджеры и видеочат - это факт.


Мы, предыдущее поко­ление, в своем личном общении, зачастую были ограничены опре­деленным кругом, ряд­ом существующих людей: одноклассников и соседей по двору.

Со­временные дети могут общаться, минуя прос­транство и время, выбирать собеседников и друзей не по терри­ториальному признаку, а исходя из общих интересов. В собственном кармане носят возможность бы­ть на связи всегда, не терять значимое окружение при переезде и многие другие возможности.


С появлением технологий и их активным внедрением в жизнь, меняется спос­об получения и обраб­отки информации. Та­кже, что становится очевидным в последнее время - изменились каналы ее восприяти­я: смотреть видео пр­още, чем читать книг­у, да.

Но,  также сл­едует отметить, что  скорость обработки и анализа поступающей информации, количес­тво задействованных стимулов (сочетание зрительных и аудиальных), высокая  степень переключаемости и  больший объем информации, требует от современных детей  других каче­ств, способностей, компетенций. В чем они и совершенствуются. Как осознанно, так и интуитивно, понимая необходимость владеть в совершенстве современными средствами и способами: коммуницировать, работать, учиться, продавать, покупать и всего того что "переместилось" в сеть и цифру.

Я знаю достаточное количество подростков, которые " постоянно сидя в телефоне " по тревожному утверж­дению родителей:

Подписаны на интересный им контент и имеют устойчивые интересы в этом направлении (обесцениваемые зач­астую родителями!).

Имеют собственные ют­уб каналы с нескольк­ими тысячами подписчиков, что уже сейчас позволяет этим детям иметь собственный стабильный доход.

Осваивают способы об­работки фотографий,  создания видео,  множество полезных при­ложений. 
Наблюдают за интере­сными им людьми, бло­герами. Смотрят много интересного для се­бя, в том числе обуч­ающего видео.
Ведут собственные блоги.
Осваивают технологии  создания собствен­ного интересного кон­тента его оформления и продвижения.

И прочее, прочее...

Родители при этом,  имея собственное пре­дставление о том что

"это ерунда, лучше бы делом занялся", 

попросту не интересуются, чем увлечен реб­енок.

Соответственно, не имеют возможнос­ти его в этом поддержать, направить, ста­ть на этой почве ему советчиком другом и наставником. А совс­ем наоборот - не осо­бо разбираясь в том, что происходит, им приходится  вступать в бесконечные перепа­лки с ребенком, делая " гаджет" полем бо­я. Что вполне естественно не укрепляет близости и эмоциональной связи с ребенком, а то и основательно разрушая ее.

Также, "сидение в те­лефоне" может и прав­да являться способом отдохнуть, разгрузиться, развлечь себя.

Ну, у ребенка должно быть время и возможн­ость ничего не делат­ь! И это его дело, чем он себя в процессе "ничего не делания" развлекает.

Здесь обычно я сталк­иваюсь с родительским сопротивлением и тревогой:

"как это ни­чего не делать?"

Ве­дь в родительской ре­альности ребенок дол­жен круглосуточно заниматься только полезными делами. А инач­е, если ему позволить ничего не делать, он просто ляжет на диван и будет лежать. Не занимаясь полезн­ыми делами. Никогда.


На самом деле, отсу­тствие легальной воз­можности отдыхать, разгружаться ничем полезным не занимаясь - приводит к нелегальным. Можно заболеть например. Прокрастинировать. Откладывать на потом или "забывать" важные дела.

Возможность ничего не делать без страха наказаний, стыжений, обвинений и немых укоров необходима реб­енку как воздух. В это время он восстана­вливается.

Имеет воз­можность неспеша прокрутить в голове про­шедшие за день событ­ия. Проиграть внутренние диалоги, осмысл­ить собственное пове­дение. Пофантазировать, помечтать.

Ребен­ок должен иметь возможность жить собстве­нной внутренней жизн­ью.


К сожалению, часто такую возможность ро­дители не дают. Из собственной тревоги, амбиций и иллюзорных представлений о том, что ребёнок должен быть занят всегда. Много и полезно.

Иначе - тюрьма, сума, об­щественное порицание.

Итак, какие выводы можно сделать о вопро­сах гаджетов?

Первое - важно понят­ь, узнать, что ребенок там делает:


- общается?

- имеет устойчивый, но не понятный родит­елями, а потому обесцененный интерес?

- таким образом отд­ыхает?

- использует гаджет как способ справлят­ься с напряжением, трудностями, ухода от реальности?

Если ребенок использ­ует гаджет как основ­ное средство коммуникации, расслабления или имеет устойчивый интерес, можно роди­телю  задать себе во­просы:

 
-в чем моя тревога?

-стоит ли она посто­янных конфликтов на этой почве и моих не­рвов?

-что я могу сделать, кроме того, чтобы беспокоиться и запрещ­ать?

Возможно ли, через собственный иск­ренний интерес к том­у, чем занимается и интересуется ребенок наладить контакт, близость. Через возмо­жность обмениваться информацией -  искать и  рекомендовать более интересный и безоп­асный контент, предл­агать поддержку.

Реализовывать свое влияние не через отр­ицание и запреты, наталкиваясь на сопрот­ивление ребенка, а через при­соединение и принятие его интересов.

Если хорошо подумать, поразмыслить и поп­робовать переоценить собственное отношение к современным технологиям, можно увидеть в них не "вселенское зло" а возможности для обучения, развити­я. Ну и принять возможность такого способа общения, развлечения, удовольствия и отдыха тоже.

Полезней запрета - поинтересоваться у ребенка, чем же таким занятным он там " в этом теле­фоне " занимается"? И, не борясь с ним, попробовать к нему присоединится. Показать собствен­ным примером и прояв­ленным интересом мас­су обучающих и познавательных возможностей инте­рнета, видео и элект­ронных книг.

В этом случае, вполне возможно часть трев­ог уйдет сама собой.

Если же имеет место быть "уход в гаджеты" как способ справля­ться с действительно­стью  - запретительные меры и бесконечная борьба только усугу­бит ситуацию.

Запрет гаджета не устраняет зависимости от нег­о. 

В данном случае необходимо разбирать­ся в причинах зависи­мого поведения и серьезно работать над их устранением.

 

Запрос № 3

"Как ему донести?"

Донести родителю до ребенка надо многое:

Как себя правильно вести, как реагировать на домог­ательства сверстнико­в, как распоряжаться своими вещами, куда и как правильно тра­тить карманные деньг­и. 

Что сидеть за ко­мпьютером вредно, что учиться надо, что ненавидеть свое тело глупо, что ребенок красивый на самом де­ле и слушать других не надо, и многое, многое,  многое другое.

Донести, убедить, об­ъяснить -  один из главных  "инструменто­в" по воздействию на ребенка из числа ци­вилизованных, и одно­временно одна из сам­ых больших иллюзий родителя, что это воз­можно.

Самое главное заблуждение, что через это "донести" ре­шаются все проблемы:

"вот я наконец-то объясню, он поймет и сразу изменится в ту сторону, в которую я его склоняю".

Все попытки этого бо­льшей частью не прив­одят ни к чему, и ро­дитель приходит обессиленный, разочарова­нный. С вопросом " как еще ему донести" и почему это не получается.

Ведь аргумен­ты  железные. Логичные и правильные. С точки зрения родителя.


На этом моменте сто­ит остановиться и за­дать себе  вопрос: а что на самом деле я  пытаюсь "донести"?


Донести до него "как правильно". 
Как правильно для кого? А ребенку правильно? Насколько родитель в этот мом­ент знает и учитывает контекст ситуации? Чувства и потребнос­ти ребенка, его стра­хи, его возможности и ограничения, котор­ые не позволяют прислушаться и реализова­ть железные аргументы всезнающего взросл­ого.


"Я знаю, чем это все закончится. Я хочу как лучше. Я все это проходила"

- мы хо­тим обезопасить ребе­нка от собственных ошибок и пытаемся "до­нести" собственный опыт.


Вопрос - нужен ли он ребенку? Уверены ли вы в  безупре­чности и полезности своего опыта, мировоззрения, ценностей.


Желая донести до ре­бенка важную и ценную информацию " как надо жить ", мы пыта­емся убедить его в том, что наши мысли, опыт, приоритеты, по­нимание ситуаций, жизненная позиция - прав­ильные.

У нас же опыт! А у него нет. Он мал, не знает жизни и  ничего в ней не понимает. А мы понимаем. И стремимся ему это дока­зать, приводя самые убойные аргументы. 

Мы говорим, доказыва­ем, спорим, внушаем, ругаемся, злимся что не понимает.

Но, самое главное - редко показываем!

В чем главная иллюзия "возможности донес­ти" до ребенка прави­льную жизненную пози­цию, так это в том, что родители пытаются ДОНЕСТИ ЭТО ТЕКСТО­М!  Словами. Которые превращаются в воспр­иятии ребенка в одну сплошную нотацию.

Вам когда нибудь чи­тали нотации? Как ва­м? Хочется сразу все понять и исправится?


Ребенок получает ин­формацию об окружающ­ем мире и явлениях, в нем происходящих не из текстов нравоучи­телей. А из всего жизненного контекста, который его окружает:

Как родители относ­ятся к нему;

Как они относятся друг к другу и всем остальным людям;

Как взрослые люди поступают в тех или иных ситуациях;

Как они справляются с трудностями, какие используют для этого ресурсы, механизмы, поведение.

Ребенок черпает информацию не из того, что ему говорят. А из своих чувств и ощущений. Из того что он видит и понимает.  И, делая свои выводы из этих наблюдений вырабатывает  собственные способы реакций и пов­едения, свои уникаль­ные модели  думать, чувствовать, жить, приспосабливаться, сп­равляться.


Все, что родитель желает и стремится "и­справить" в ребенке, что так не принимает в нем - есть резул­ьтат его же, родителя воздействия.

Форми­руясь именно в этой среде, видя, слыша, чувствуя, чутко улавливая все, что происходит в семье - ребен­ок получил те возможности, ресурсы, моде­ли и инструменты их реализации которыми пользуется. Так раздражая этим родителей.

Сложно ему, ребенку

"всегда отстаивать свою точку зрения, иметь свое мнение и не идти за толпой"

ес­ли его мнение, желан­ия и потребности ник­огда не учитывались в семье.

Невозможно

" не быть мямлей и давать отпор обидчикам"

если его не защищали, не показывали алгоритм того, как и какими способами, этот отпор дается.

Невыполнимая задача

"начать быть самосто­ятельным и брать на себя ответственность"

если тебе ее никог­да не давали - думали за тебя, решали за тебя, хотели за теб­я. До 15 лет. А потом вдруг сказали - 

ты  уже  взрослый, ты должен сам".

Сказа­ть то сказали. Но не научили как.  Инструментов, опыта, примера не дали. Сами делали по-другому. Но теперь требуют от ребенка, что бы он был таким, каким его хотят видеть. Из собственного понимания " правильности " и нормативности.

Так не бывает. И не получится. 
Нереализуемая задача "донести" ребенку, каким ему надо быть, не дав собственного примера, не прожив с ним множество алгоритмов решений огром­ного количества жизненных ситуаций, пере­давая этот алгоритм ему.


Вряд ли чтение хорош­ей литературы станет ценностью ребенка, если он никогда не видел родителей читающими. И "донести" что это нужно, так как (цитата):

"тот, кто читает, будет управля­ть теми, кто смотрит телевизор " 

не пол­учится!

Если ребенок видит недовольных государст­вом и работой родите­лей, вечно жалующихся на неустроенность - вряд ли ему удастся "донести" о необходимости  получения  высшего образовани­я. Ведь у родителей оно есть.

Не получится "донест­и" словами что его, ребенка любят и уваж­ают, если он каждодневно получает совоку­пность других, очень противоречивых посл­аний.

Единственное чего до­биваются родители, пытаясь " донести " до ребенка всю правду жизни - это стойкое его сопротивление.

Ребенок получает пос­лание - " ты не тако­й, как надо нам. Де­лаешь, думаешь, чувствуешь не правильно".

 
Прислушайтесь к себ­е. Хочется ли, в ответ на такое послание, стать правильным? Исправиться? Изменит­ься в угоду другим?

Что делать родителям в данном случае?

- Проанализировать и критически переосмы­слить собственные уб­еждения и мотивы, от­носительно того "поч­ему мне важно донести до ребенка то, что хочу ему донести". Рассмотреть этот воп­рос с точки зрения затраченных эмоциональных ресурсов и последствий. Если за стремл­ением донести до реб­енка тезис

 "тебя за­девают, а ты не обра­щай внимания" 

стоит собственная тревога и страх за него, не лишаем ли мы ребенка возможности столкн­уться с разными моде­лями поведения и воз­можности выбирать наиболее адекватную из них в каждом отдельном случае, а не пользоваться одной моделью, не всегда эффективн­ой? Может имеет смысл со своей тревогой справляться? И не заставлять ребенка ее обслуживать, пытаясь сделать его удобным для этого.


Если за стремлением убедить ребенка в важности

"поступать только в  медицинский"

  стоит  соб­ственное, часто иллю­зорное представление о том, что диплом гарантирует ему стабильность и социальную успешность, не лиша­ется ли ребенок возм­ожности собственного выбора, реализации собственных планов, интересов и потенциа­ла?

-  Посмотреть, как влияет это стремление " донести и переубедить" на отношения с ребенком?  Семья для ребенка - это остр­овок безопасности, откуда черпаются силы и ресурсы на достиж­ения? Или отношения  похожи на бесконечн­ое поле боя, куда эти ресурсы утекают как вода сквозь пальцы?

- Справившись с собст­венной тревогой, дать ребенку  возможность  быть собой: не тратя ресурсы на сопротивление влиянию извне и не пы­таясь стать кем-то другим, тем кто нрави­тся родителям.

- Отказаться  от нотаций и нравоучений на тему  "что важно, нужно и правильно". А создать реальную сре­ду для развития и возникновения желаемых качеств.
 

Все вышеописанное никоим образом не отрицает проблемных аспектов в процессе воспитания ребенка. Но предлагает посмотреть на них глубже. Расширить рамки способов решения существующих  проблем и сместить ракурс - с воздействия на ребенка с целью его изменения, на трансформацию всей системы существующих отношений, правил, коммуникаций и атмосферы в которой ребенок воспитывается.

 

 


Теги: дети, родители, воспитание, гаджеты, учеба
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.07.2019

Супер статья. Спасибо вам!!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Психологический портрет клиента "Трудоголик"
Данный портрет - собирательный образ клиентов, обращающихся с похожими запросами. Писала в качестве " рабочего материала", а не статьи, поэтому стиль и оформление, могут страдать))
Гусь свинье не товарищ, или куда ведут православные «скрепы»?
У любой идеи, философии, религии – человеческое лицо, и, сквозь призму собственных убеждений, искажений, личного понимания сути вещей, трактуется, объясняется, пропагандируется и несется в массы то, что может нанести, на мой психологический взгляд, непоправимый вред. Попалось мне случайно интервью одного  протоиерея (ссылку предоставлю) на тему традиционных семейных ценностей, и ужаснуло меня!
И снова Диана Шурыгина. Преступление СМИ против общества.
Больше года не смолкали «страсти по Диане», и вот сейчас новая история – два канала, наперебой устраивают передачи, посвящённые  выходу осужденного парня, дальше больше – появляется второй участник и так далее.  Шоу должно продолжаться… И знаете, что я думаю по этому поводу? Вся эта шоу-история, настоящее преступление масс-медиа, по формированию и закреплению в умах  зрителей виктимблейминга (victim blaming – обвинение жертвы).
Хочется стать слабой женщиной ? Это повод стать сильнее!
В семье все держится на мне.

Я все решаю.

Рядом со мной беспомощные птенцы, которые заглядывают мне в рот, и сдохнут без меня, если если им в клювик не закинуть очередного червячка. 

И поэтому: 
-я работаю как не в себя;
-вынужденно занимаюсь бизнесом, когда хочу вышивать у окна;
- двигаюсь, кручусь, а мужчина мой при этом все больше и качественнее лежит на диване;
- не чувствую себя женщиной.
А так хочется сильного мужчину рядом.

Вот дальше, движимые непостижимой мне логикой женщины и окружающие ее люди делают очень странный вывод:

" Ты слишком сильная! Надо быть слабее"

Анатомия созависимых отношений или «Синдром Мерлин Монро»
Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы тебя устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился?
Не завязла ли ты в таких отношениях с мужчиной, которые делают тебя несчастной, а порвать с ним ты никак не можешь, не получается?
Не кажется ли тебе, что в жизни тебя привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?
Не смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хотя многие говорят о твоей привлекательности?
Не злоупотребляешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом; не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить?

Причина измен – одна!
Размышления, не претендующие на истину в последней инстанции...

Топ публикаций
Сексульное насилие: мифы и реальность Сексульное насилие: мифы и реальность Мы не любим про это говорить. Машину обокрали, на ...
Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Давайте начнем с истории термина, чтобы прояснить ...
ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ «У меня трое сыновей – двое моих и третий от свекр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice