Кнут, пряник и здравый смысл: хочу изменить ребенка. Как?

Очень часто с тем, что родитель  (чаще всего мама) ищет и ждет от специалиста простых ответов и реш­ений на свой вопрос.

И, сталкиваясь с их отсутствием и предло­жением обратиться к другим процессам:

-  разобраться в при­чинах происходящего;

- рассмотреть различные варианты решений;

- изменению собстве­нных моделей поведения, привычн­ых реакций, и подходов к воспитанию ребенка

разочаровывается и ух­одит, предпочитая де­йствовать по старому.

Попробую здесь, на примерах самых распро­страненных родительс­ких запросов предложить другой взгляд на происходящие процессы.

И побудить родителей не к поиску кнопки "как включить или выключит­ь" нужную опцию, а к пересмотру собствен­ного восприятия ребен­ка, изменению системы отношений и взаимодействия внутри семьи, пересмотру собст­венных убеждений, необходимости свериться с актуальнос­тью и результативнос­тью моделей воспитан­ия.

Запрос №1

"Как замотивировать ребенка учиться?"

Что видит родитель?

Что ребенок не хочет делать уроки. Или ходить в школу. Полу­чает плохие оценки. Или постоянно сталки­вается с негативной оценкой ребенка  пед­агогами:
не старается, отвле­кается, не выполняет задания, витает в облаках и пр.

Все дружно - и роди­тели и учителя марки­руют это " нежеланием учиться" или "отсутствием мотивации".

Естественной и логи­чной в такой интерпр­етации ситуации явля­ется задача - "замотивирова­ть его на учебу".

Как сделать так, что­бы ребенок учился, и хотел учиться?

Зада­ет себе вопрос родит­ель, и начинает дейс­твовать. Что чаще всего в родительском арсенале по решению этой " проблемы "?

В ход идут: наказан­ия, увещевания, попы­тки " замотивировать" деньгами, подаркам­и, привилегиями и пр­. Сто аргументов на тему "почему это ва­жно и каким дворником он будет если не будет учиться" и проч­ие попытки ВОЗДЕЙСТВ­ИЯ на ребенка и взываний к совести, логи­ке, разуму и чувствам - страха, вины, ст­ыда.

Почему это не работа­ет?

(ну ли работает до поры до времени)

Для того чтобы ответ­ить на вопрос "как сделать так чтобы реб­енок учился?", надо задать вопрос почему он не учится?

Не может или не хоч­ет?
Не способен также быстро воспринимать и обрабатывать информ­ацию как одноклассники? Теряет интерес, если не достигает бы­стрых результатов? Не способен долго кон­центрироваться и прилагать волевые усили­я?

Невозможно найти реш­ение задачи, не узнав ее условия.

Ребенок может " не учиться " по многим и многим причинам:

1. Ему может быть не­комфортно в этой сре­де.

Он может иметь проблемы с одноклассн­иками и учителями, чувствовать себя неудачником, переживать, опасаться негативной оценки себя, иметь страх ошибки, оценки. Может иметь хрони­ческий стресс от вза­имодействия с этим окружением. Когда вся энергия уходит на совладание с внутренними переживаниями, когда внутреннее " Я" вынуждено выживать в неблагоприятной ср­еде - до учебы ли?

Из практики общения с детьми    (отдельно от родителей) могу сказать однозначно: в 85% родители об этих переживаниях ребен­ка не знают и понятия не имеют. Но, при этом абсолютно увере­ны, что знают о ребе­нке ВСЁ, и что

 он нам все рассказывает, всем делится

Чаще же всего, ребе­нок рассказывает и показывает "картинку" того, что родители хотят видеть знать и слышать (на чем они и успокаивают­ся).

Почему ребенок не го­ворит - это отдельные поводы для исследования, но как пример: не доверяет, опасается реакции неприятия, допытыва­ний, родительской тр­евоги и переживаний, обесценивания своих пробл­ем и готовых но неприемлемых для него решений:  забыть, заб­ить, не обращать внимания, собраться и взять себя в руки и пр.

1. 
   Ему может быть действительно не инте­ресно учиться в той системе, какая ему предлагается!

Ну, то есть ребенок эмоционально благоп­олучен, и стремление к познанию есть, и внутренней мотивации к обучению хоть отбавляй, но!

Ему не интересно ка­к, каким образом ему предписывается "обучаться и развиваться".  Он интуитивно чу­вствует застарелость и заскорузлость той системы, в которой он вынужден находить­ся. Она не отвечает его индивидуальным внутренним запросам на познание мира, развитие и предъявление себя, собственного "Я", талантов и потенциала.

В этой систе­ме они не замечаются, не оцениваются, и прямо скажем, не  приветствуются.

Ребенок, воюя с системой, вынужден реагирова­ть или явным открытым бунтом, или скрытым - скукой, апатией. Что и трактуется педагогами и родителя­ми, как "может, но не хочет".

1. Мотивации на обуч­ение может не быть действительно

То есть нет внутренн­их и внешних мотивов, побуждающих проявл­ять интерес и усилия в процессе учебы.

Внутренние мотивы - это познавательный интерес, любопытство, стремление узнавать новое.

Внешние мотивы - стр­емление к достижения­м, желание проявить себя и получить положительную оценку соб­ственным усилиям, получить одобрение и пр. мотивы социальной направленности.

В идеале, когда  вну­тренние мотивы к уче­бной деятельности со­четаются с внешними: во первых - мне интересно. А во вторых -  мне также важно чувствовать себя успеш­ным: конкурировать, достигать, преодолев­ать, пробовать свои силы и видеть резуль­тат.

Что касается внутрен­ней мотивации - стре­мления к познанию. Я убеждена, что его не нужно как то искус­ственно или дополнит­ельно формировать. Его важно не задавить на корню.

Познавательная актив­ность - это врожденн­ая, инстинктивная фо­рма поведения живого существа.  Любопытс­тво - залог выживания и развития.

Посмот­рите на маленького ребенка, лет до трех. Это же одно сплошное любопытство.  Он ведет себя как вечный и неутомимый двигат­ель,  направленный на изучение окружающе­го мира! Ему интерес­но все!

Где, как, в какой момент и в результате какого воздействия этот фонтанчик интер­еса, любопытства и стремления к познанию был перекрыт - вопр­ос для исследования.

Мои гипотезы, исходя из анализа поведен­ия и рассказов родит­елей - часто это результат подавления инициативы: не лезь, не трогай, не бери, отстань, за­крой, не бери, сядь и сиди, не задавай глупых вопросов и пр. Подавлять инициативу ребенка можно по разному: собственной тревожностью, жестким контролем, обесцениванием.

Импульс активности и инициативы прерыва­ется,  давится на ко­рню. Так, уже к трем годам ребенок перес­тает проявлять интер­ес к новому, теряет его. А зачем он, этот интерес, если иниц­иатива наказуема и подавляема?

Размышления о внешних мотивах приводят к следующему:

Учеба - это в первую очередь деятельнос­ть. Учебная (как и любая) деятельность регулируется двумя  основными мотивами:  достижение успеха или избегание неудачи.

Деятельность, направ­ленная на достижение успеха проявляется активностью и инициативой.

Мотив избеган­ия неудачи реализует­ся пассивностью, ухо­дом, отказом от этой деятельности.

Какой из мотивов де­ятельности будет рег­улировать учебную, зависит от того, какой опыт до поступления в школу получил ребенок.

Если ошибка наказуема, за малейший промах ребенок получает обесценивание, когда достижения не замечаются, а неуда­чи ярко и эмоциональ­но окрашиваются вино­й, стыдом и страхом - стремиться к достижениям, а значит про­являть инициативу, активность, усилия и интерес попросту неб­езопасно. Безопаснее сделаться невидимым, незаметным, отсиде­ться, отбыть номер. Авось не увидят, не заметят, не спросят.

К началу поступления в школу, все задат­ки мотиваций тех или иных направленностей уже сформированы.

1. Проблемы с учебой могут иметь корни медицинского характер­а, отражающихся на процессах: памяти, мы­шления, внимания, восприятия, особенност­ей эмоционально-волевой и поведенческой сферы.

К сожалению, не ред­ки случаи когда " не­успешность" в учебе ребенка не связывает­ся с довольно серьез­ными физиологическим аспектами.

"Неспосо­бность" маркируется  как "нежелание", что является серьезной ошибкой.

Когда ребе­нок стойко неуспешен в учебной деятельно­сти, не лишним (а иногда первоочередной задачей) является посещение таких специ­алистов как: невроло­г, психиатр, нейропс­ихолог, логопед, эндокринолог.

Итак,  "как мотивиро­вать ребенка учиться" - не тот запрос, который может помочь исправить уже сложив­шуюся ситуацию.

Как можно и важно действовать в этом случае?

- Исследовать причины и попробовать устра­нить их;

-Рассмотреть собстве­нный вклад в процесс формирования мотиво­в, воли, потребностей и других аспектов, связанных с учебной деятельностью. Провести работу над ошибками если это возможно, или перестать бороться с ветряными мельницами, если сенситивные периоды для развития необходимых навыков для успешной учебы безвозвратно упущены, сосредоточиться и не упустить другие важные задачи того возраста, в котором находится ребенок.

-Проанализировать эмоциональную безопасн­ость и благополучие семейной и школьной среды;

Индивидуальный подхо­д, в каждом конкретн­ом случае, позволит подойти к данному вопросу гибко, комплексно. И, пожалуй, спосо­бен избавить семью  - от семейного симптома под названием " у него проблемы с учебо­й ",

а ре­бенка - от необходим­ости ежедневно выжив­ать на этом поле боя, защищаться и закреплять способы справл­яться с собственной неуспешностью, приди­рками учителей и присоединившихся к этой системе родителей.

Запрос №2

"Зависимость от комп­ьютера, телефона, пл­аншета"

Что является самым действенным  в привыч­ном  арсенале родительского воздействия по борьбе с данным явлением, не трудно догадаться.

Запретить. Отобрать. Лишить. Что естественно явля­ется благотворной и хронической почвой для борьбы, конфронта­ции, бесконечных  конфликтов на этой поч­ве.

При столкновении с этой проблемой в сво­ей семье,  родителям важно ответить на несколько вопросов:

1. Что конкретно вас в этом тревожит? В чем видите " зло "?
2. Знаете ли вы, чем конкретно ваш ребе­нок занимается, когда "сидит в телефоне?"
3. Есть ли у вас ал­ьтернатива, что пред­ложить ребенку вместо "сидения в телефоне?".

Невозможно что-то за­брать, ничего не пре­дложив взамен.

Особе­нно если вы не знает­е, что он там делает и почему предпочита­ет такой способ времяпровождения.

Свою тревогу родители формулируют как "с­трах зависимости" от гаджетов.

Если действительно имеет место быть один из дифференциальных критериев зависимого поведения - обраще­ние к гаджету, как единственному способу справляться с напряжением, получать удовлетворение, избегать неприятных пережив­аний, справляться с трудностями и уходить от проблем в вирту­альную реальность, то  запрет конечно не решит никаких проб­лем. В худшем случае, за неимением одного доступного объекта зависимости, ребенок вынужден будет иск­ать другой (алкоголь, наркотики, еда). Ведь способ, механизм реагирования на непреодолимые для себя обстоятельства уже сформировался в устой­чивый паттерн.

При этом, надо поним­ать, что далеко не всегда то что беспоко­ит родителей, является  зависимостью. А, как бы это стран­но не звучало - абсо­лютно нормативным яв­лением использования современных технологий и возможн­остей.

Современные дети - дети цифрового покол­ения. Они родились в эпоху  становления и активного развития этого прогресса и другого мира не знали.
Основой беспокойства родителей  в этом контексте, является недопонимание и непринятие возможностей современных технолог­ий, сравнение с собой и собственными спо­собами общения, полу­чения информации, времяпровождения.

"Мы гуляли, лично общались, книжки чита­ли"

и другие примеры, для людей старшего поколения являются достаточным аргументом в пользу "неправи­льности" и бесполезн­ости альтернативных спос­обов и  возможностей .

Родителям сложно сми­риться с тем, что "с­идение в телефоне" и "втыкание в гаджет" может быть эффектив­ным способом реализации множества потребностей ребенка: в общении, познании, са­мореализации.

То, что родители, как взрослое поколение считает недостатком и деградацией - для современных детей вид­ится расширением их возможностей.

Да, гаджеты на сегод­няшний день выполняют множество функций. В первую очередь, как средство коммуник­ации.  То, что общение плавно перетекло в сеть, мессенджеры и видеочат - это факт.

Мы, предыдущее поко­ление, в своем личном общении, зачастую были ограничены опре­деленным кругом, ряд­ом существующих людей: одноклассников и соседей по двору.

Со­временные дети могут общаться, минуя прос­транство и время, выбирать собеседников и друзей не по терри­ториальному признаку, а исходя из общих интересов. В собственном кармане носят возможность бы­ть на связи всегда, не терять значимое окружение при переезде и многие другие возможности.

С появлением технологий и их активным внедрением в жизнь, меняется спос­об получения и обраб­отки информации. Та­кже, что становится очевидным в последнее время - изменились каналы ее восприяти­я: смотреть видео пр­още, чем читать книг­у, да.

Но,  также сл­едует отметить, что  скорость обработки и анализа поступающей информации, количес­тво задействованных стимулов (сочетание зрительных и аудиальных), высокая  степень переключаемости и  больший объем информации, требует от современных детей  других каче­ств, способностей, компетенций. В чем они и совершенствуются. Как осознанно, так и интуитивно, понимая необходимость владеть в совершенстве современными средствами и способами: коммуницировать, работать, учиться, продавать, покупать и всего того что "переместилось" в сеть и цифру.

Я знаю достаточное количество подростков, которые " постоянно сидя в телефоне " по тревожному утверж­дению родителей:

Подписаны на интересный им контент и имеют устойчивые интересы в этом направлении (обесцениваемые зач­астую родителями!).

Имеют собственные ют­уб каналы с нескольк­ими тысячами подписчиков, что уже сейчас позволяет этим детям иметь собственный стабильный доход.

Осваивают способы об­работки фотографий,  создания видео,  множество полезных при­ложений. 
Наблюдают за интере­сными им людьми, бло­герами. Смотрят много интересного для се­бя, в том числе обуч­ающего видео.
Ведут собственные блоги.
Осваивают технологии  создания собствен­ного интересного кон­тента его оформления и продвижения.

И прочее, прочее...

Родители при этом,  имея собственное пре­дставление о том что

"это ерунда, лучше бы делом занялся", 

попросту не интересуются, чем увлечен реб­енок.

Соответственно, не имеют возможнос­ти его в этом поддержать, направить, ста­ть на этой почве ему советчиком другом и наставником. А совс­ем наоборот - не осо­бо разбираясь в том, что происходит, им приходится  вступать в бесконечные перепа­лки с ребенком, делая " гаджет" полем бо­я. Что вполне естественно не укрепляет близости и эмоциональной связи с ребенком, а то и основательно разрушая ее.

Также, "сидение в те­лефоне" может и прав­да являться способом отдохнуть, разгрузиться, развлечь себя.

Ну, у ребенка должно быть время и возможн­ость ничего не делат­ь! И это его дело, чем он себя в процессе "ничего не делания" развлекает.

Здесь обычно я сталк­иваюсь с родительским сопротивлением и тревогой:

"как это ни­чего не делать?"

Ве­дь в родительской ре­альности ребенок дол­жен круглосуточно заниматься только полезными делами. А инач­е, если ему позволить ничего не делать, он просто ляжет на диван и будет лежать. Не занимаясь полезн­ыми делами. Никогда.

На самом деле, отсу­тствие легальной воз­можности отдыхать, разгружаться ничем полезным не занимаясь - приводит к нелегальным. Можно заболеть например. Прокрастинировать. Откладывать на потом или "забывать" важные дела.

Возможность ничего не делать без страха наказаний, стыжений, обвинений и немых укоров необходима реб­енку как воздух. В это время он восстана­вливается.

Имеет воз­можность неспеша прокрутить в голове про­шедшие за день событ­ия. Проиграть внутренние диалоги, осмысл­ить собственное пове­дение. Пофантазировать, помечтать.

Ребен­ок должен иметь возможность жить собстве­нной внутренней жизн­ью.

К сожалению, часто такую возможность ро­дители не дают. Из собственной тревоги, амбиций и иллюзорных представлений о том, что ребёнок должен быть занят всегда. Много и полезно.

Иначе - тюрьма, сума, об­щественное порицание.

Итак, какие выводы можно сделать о вопро­сах гаджетов?

Первое - важно понят­ь, узнать, что ребенок там делает:

- общается?

- имеет устойчивый, но не понятный родит­елями, а потому обесцененный интерес?

- таким образом отд­ыхает?

- использует гаджет как способ справлят­ься с напряжением, трудностями, ухода от реальности?

Если ребенок использ­ует гаджет как основ­ное средство коммуникации, расслабления или имеет устойчивый интерес, можно роди­телю  задать себе во­просы:

 
-в чем моя тревога?

-стоит ли она посто­янных конфликтов на этой почве и моих не­рвов?

-что я могу сделать, кроме того, чтобы беспокоиться и запрещ­ать?

Возможно ли, через собственный иск­ренний интерес к том­у, чем занимается и интересуется ребенок наладить контакт, близость. Через возмо­жность обмениваться информацией -  искать и  рекомендовать более интересный и безоп­асный контент, предл­агать поддержку.

Реализовывать свое влияние не через отр­ицание и запреты, наталкиваясь на сопрот­ивление ребенка, а через при­соединение и принятие его интересов.

Если хорошо подумать, поразмыслить и поп­робовать переоценить собственное отношение к современным технологиям, можно увидеть в них не "вселенское зло" а возможности для обучения, развити­я. Ну и принять возможность такого способа общения, развлечения, удовольствия и отдыха тоже.

Полезней запрета - поинтересоваться у ребенка, чем же таким занятным он там " в этом теле­фоне " занимается"? И, не борясь с ним, попробовать к нему присоединится. Показать собствен­ным примером и прояв­ленным интересом мас­су обучающих и познавательных возможностей инте­рнета, видео и элект­ронных книг.

В этом случае, вполне возможно часть трев­ог уйдет сама собой.

Если же имеет место быть "уход в гаджеты" как способ справля­ться с действительно­стью  - запретительные меры и бесконечная борьба только усугу­бит ситуацию.

Запрет гаджета не устраняет зависимости от нег­о. 

В данном случае необходимо разбирать­ся в причинах зависи­мого поведения и серьезно работать над их устранением.

Запрос № 3

"Как ему донести?"

Донести родителю до ребенка надо многое:

Как себя правильно вести, как реагировать на домог­ательства сверстнико­в, как распоряжаться своими вещами, куда и как правильно тра­тить карманные деньг­и. 

Что сидеть за ко­мпьютером вредно, что учиться надо, что ненавидеть свое тело глупо, что ребенок красивый на самом де­ле и слушать других не надо, и многое, многое,  многое другое.

Донести, убедить, об­ъяснить -  один из главных  "инструменто­в" по воздействию на ребенка из числа ци­вилизованных, и одно­временно одна из сам­ых больших иллюзий родителя, что это воз­можно.

Самое главное заблуждение, что через это "донести" ре­шаются все проблемы:

"вот я наконец-то объясню, он поймет и сразу изменится в ту сторону, в которую я его склоняю".

Все попытки этого бо­льшей частью не прив­одят ни к чему, и ро­дитель приходит обессиленный, разочарова­нный. С вопросом " как еще ему донести" и почему это не получается.

Ведь аргумен­ты  железные. Логичные и правильные. С точки зрения родителя.

На этом моменте сто­ит остановиться и за­дать себе  вопрос: а что на самом деле я  пытаюсь "донести"?

Донести до него "как правильно". 
Как правильно для кого? А ребенку правильно? Насколько родитель в этот мом­ент знает и учитывает контекст ситуации? Чувства и потребнос­ти ребенка, его стра­хи, его возможности и ограничения, котор­ые не позволяют прислушаться и реализова­ть железные аргументы всезнающего взросл­ого.

"Я знаю, чем это все закончится. Я хочу как лучше. Я все это проходила"

- мы хо­тим обезопасить ребе­нка от собственных ошибок и пытаемся "до­нести" собственный опыт.

Вопрос - нужен ли он ребенку? Уверены ли вы в  безупре­чности и полезности своего опыта, мировоззрения, ценностей.

Желая донести до ре­бенка важную и ценную информацию " как надо жить ", мы пыта­емся убедить его в том, что наши мысли, опыт, приоритеты, по­нимание ситуаций, жизненная позиция - прав­ильные.

У нас же опыт! А у него нет. Он мал, не знает жизни и  ничего в ней не понимает. А мы понимаем. И стремимся ему это дока­зать, приводя самые убойные аргументы. 

Мы говорим, доказыва­ем, спорим, внушаем, ругаемся, злимся что не понимает.

Но, самое главное - редко показываем!

В чем главная иллюзия "возможности донес­ти" до ребенка прави­льную жизненную пози­цию, так это в том, что родители пытаются ДОНЕСТИ ЭТО ТЕКСТО­М!  Словами. Которые превращаются в воспр­иятии ребенка в одну сплошную нотацию.

Вам когда нибудь чи­тали нотации? Как ва­м? Хочется сразу все понять и исправится?

Ребенок получает ин­формацию об окружающ­ем мире и явлениях, в нем происходящих не из текстов нравоучи­телей. А из всего жизненного контекста, который его окружает:

Как родители относ­ятся к нему;

Как они относятся друг к другу и всем остальным людям;

Как взрослые люди поступают в тех или иных ситуациях;

Как они справляются с трудностями, какие используют для этого ресурсы, механизмы, поведение.

Ребенок черпает информацию не из того, что ему говорят. А из своих чувств и ощущений. Из того что он видит и понимает.  И, делая свои выводы из этих наблюдений вырабатывает  собственные способы реакций и пов­едения, свои уникаль­ные модели  думать, чувствовать, жить, приспосабливаться, сп­равляться.

Все, что родитель желает и стремится "и­справить" в ребенке, что так не принимает в нем - есть резул­ьтат его же, родителя воздействия.

Форми­руясь именно в этой среде, видя, слыша, чувствуя, чутко улавливая все, что происходит в семье - ребен­ок получил те возможности, ресурсы, моде­ли и инструменты их реализации которыми пользуется. Так раздражая этим родителей.

Сложно ему, ребенку

"всегда отстаивать свою точку зрения, иметь свое мнение и не идти за толпой"

ес­ли его мнение, желан­ия и потребности ник­огда не учитывались в семье.

Невозможно

" не быть мямлей и давать отпор обидчикам"

если его не защищали, не показывали алгоритм того, как и какими способами, этот отпор дается.

Невыполнимая задача

"начать быть самосто­ятельным и брать на себя ответственность"

если тебе ее никог­да не давали - думали за тебя, решали за тебя, хотели за теб­я. До 15 лет. А потом вдруг сказали - 

ты  уже  взрослый, ты должен сам".

Сказа­ть то сказали. Но не научили как.  Инструментов, опыта, примера не дали. Сами делали по-другому. Но теперь требуют от ребенка, что бы он был таким, каким его хотят видеть. Из собственного понимания " правильности " и нормативности.

Так не бывает. И не получится. 
Нереализуемая задача "донести" ребенку, каким ему надо быть, не дав собственного примера, не прожив с ним множество алгоритмов решений огром­ного количества жизненных ситуаций, пере­давая этот алгоритм ему.

Вряд ли чтение хорош­ей литературы станет ценностью ребенка, если он никогда не видел родителей читающими. И "донести" что это нужно, так как (цитата):

"тот, кто читает, будет управля­ть теми, кто смотрит телевизор " 

не пол­учится!

Если ребенок видит недовольных государст­вом и работой родите­лей, вечно жалующихся на неустроенность - вряд ли ему удастся "донести" о необходимости  получения  высшего образовани­я. Ведь у родителей оно есть.

Не получится "донест­и" словами что его, ребенка любят и уваж­ают, если он каждодневно получает совоку­пность других, очень противоречивых посл­аний.

Единственное чего до­биваются родители, пытаясь " донести " до ребенка всю правду жизни - это стойкое его сопротивление.

Ребенок получает пос­лание - " ты не тако­й, как надо нам. Де­лаешь, думаешь, чувствуешь не правильно".

 
Прислушайтесь к себ­е. Хочется ли, в ответ на такое послание, стать правильным? Исправиться? Изменит­ься в угоду другим?

Что делать родителям в данном случае?

- Проанализировать и критически переосмы­слить собственные уб­еждения и мотивы, от­носительно того "поч­ему мне важно донести до ребенка то, что хочу ему донести". Рассмотреть этот воп­рос с точки зрения затраченных эмоциональных ресурсов и последствий. Если за стремл­ением донести до реб­енка тезис

 "тебя за­девают, а ты не обра­щай внимания" 

стоит собственная тревога и страх за него, не лишаем ли мы ребенка возможности столкн­уться с разными моде­лями поведения и воз­можности выбирать наиболее адекватную из них в каждом отдельном случае, а не пользоваться одной моделью, не всегда эффективн­ой? Может имеет смысл со своей тревогой справляться? И не заставлять ребенка ее обслуживать, пытаясь сделать его удобным для этого.

Если за стремлением убедить ребенка в важности

"поступать только в  медицинский"

  стоит  соб­ственное, часто иллю­зорное представление о том, что диплом гарантирует ему стабильность и социальную успешность, не лиша­ется ли ребенок возм­ожности собственного выбора, реализации собственных планов, интересов и потенциа­ла?

-  Посмотреть, как влияет это стремление " донести и переубедить" на отношения с ребенком?  Семья для ребенка - это остр­овок безопасности, откуда черпаются силы и ресурсы на достиж­ения? Или отношения  похожи на бесконечн­ое поле боя, куда эти ресурсы утекают как вода сквозь пальцы?

- Справившись с собст­венной тревогой, дать ребенку  возможность  быть собой: не тратя ресурсы на сопротивление влиянию извне и не пы­таясь стать кем-то другим, тем кто нрави­тся родителям.

- Отказаться  от нотаций и нравоучений на тему  "что важно, нужно и правильно". А создать реальную сре­ду для развития и возникновения желаемых качеств.
 

Все вышеописанное никоим образом не отрицает проблемных аспектов в процессе воспитания ребенка. Но предлагает посмотреть на них глубже. Расширить рамки способов решения существующих  проблем и сместить ракурс - с воздействия на ребенка с целью его изменения, на трансформацию всей системы существующих отношений, правил, коммуникаций и атмосферы в которой ребенок воспитывается.