При этом у него никогда не было доверительных отношених с матерью, воспитание было авторитарное, закончившееся желанным отстранением от семьи с контактами по необходимости.
Спрашиваю, чем это хорошо было для вас?
Ответ — я сейчас адекватно себя оцениваю, не считаю себя пупом земли по сравнению со своей бывшей женой. Её родители всё детство, да и сейчас, хвалили её за всё, что она делала и не делала, «ты — самая лучшая, ты молодец, хорошая девочка».
И что в итоге?
Она не ставит ни во что никого, даже родителей, позволяет себе унижать, орать, материться на дочь, на подруг, которых уже вообщем-то и не осталось, на пожилую, любящую маму и младшую сестру. Она — самая лучшая, а кругом дебилы и идиоты. И, кстати, весь мир вокруг моего клиента делится на белое и чёрное, хорошее и плохое. Ему за 40, а юношеская пылкость всегда с ним. Взрослый человек с подростковой категоричностью.
Откуда это?
Из детства. Мама — человек настроения, с высокой степенью непредсказуемости — в хорошем настроении хвалит, в плохом — поносит на чём свет стоит. Причём, скорее всего, хвалит довольно стереотипно, не за конкретные результаты, а за то, за что всегда: ты добрый, независтливый, уступчивый. А уж если ругает, то, уверяю, вспомнит всё и в подробностях. Естественно, это бьёт по самооценке. Больно и сильно. Хочется уйти, убежать, уехать, раствориться. Дерзить в ответ не помогает. Это в детстве. А во взрослом возрасте состоявшимся человеком такая критика оценивается как хорошо.
Почему?
Потому что компенсировался, принял и полюбил себя таким как есть, соответственно и воспитание своё считает правильным, а как же иначе, ведь не было бы его такого без тех родительских мер.
Описанная история — дорога неровная, выведет или нет к адекватности и полноценному взрослению неизвестно. А известно, уже, пожалуй, всем интересующимся (благодаря многочисленной литературе на эту тему) как хвалить, чтобы не перехвалить и как критиковать ребёнка, чтобы не унизить личность.
На всякий случай, напишу ещё раз. Хвалить — искренне, неформально, заслуженно, хвалить поступки и дела ребёнка, а не его самого.
Сравните: « Молодец, хорошую собаку нарисовала» и «Ты нарисовала такие живые глаза, что собака выглядит как настоящая». Критиковать — действия, поступки ребёнка, не затрагивая его личность, если захватывают эмоции, называть вслух своё чувство. Сравните: «Какой же ты бестолковый, сто раз тебе говорила собери учебники с вечера, а то опоздаешь. И ты как всегда опоздал» и «Я сержусь, когда ты опаздываешь по неорганизованности. Если бы ты собрал учебники с вечера, таких проблем бы не было».
И ещё одна волшебная формула: не зависимо от ситуаций ребёнок должен быть уверен, что его любят - не забывайте говорить ему об этом, даже если вы его критикуете, ругаете или никазываете. И ещё расскажу об одном интересном наблюдении: занимаясь с детьми, плохо успевающими в школе, развитием памяти, внимания и мышления, через какое-то время я замечаю интересный эффект — повышается самооценка и уверенность в себе.
Почему это происходит?
Отчасти от развития тех процессов над которыми работаем, а отчасти от конгруэнтной обратной связи: в этом задании ты не доработал и у тебя получилось хуже, чем ты бы смог, как ты думаешь — почему? А в этом задании ты был победителем — не сдался, даже тогда, когда сил уже почти не было и выполнил на 100%. Ребёнок более адекватно оценивает себя, формируя своё «Я».
