Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Капризные взрослые

Подписаться на статьи сайта Капризные взрослые
05 Июня 2016 08:39:36
4167

Автор: Елена Гуськова      Источник: 

Думаю, каждый из вас либо слышал о такой ситуации, либо сталкивался.

Пожилой родитель ведет себя определенным образом, который весьма негуманно воздействует на его ребенка.

Например, мама может при гостях грубо пошутить или высмеять свое уже взрослое чадо.

Либо мама, которая уже бабушка, может передавать внукам совсем неэкологичные жизненные программы, как то: «жизнь — тяжелая штука», «тебе придется много и тяжело трудиться, чтобы зарабатывать на хлеб» и т.д., а ее дочка, которая мама этих внуков, может совсем быть не согласна с такими утверждениями.

Либо ситуация, когда пожилая мать заболевает, ей нанимают сиделку, но мать не хочет, чтобы с ней сидел чужой человек, и ее дочь вынуждена уйти с работы, чтобы ухаживать за мамой.

Интересно, что в каждой из описанных ситуаций взрослый ребенок пожилой матери оказывается в ситуации, в которой он страдает. Но если задать вопрос, почему он не хочет отстоять свою позицию, например, запретить так с собой разговоривать или серьезно поговорить с бабушкой о возможных темах разговора со внуками, или не обращать внимание на капризы матери и оставить с ней сиделку, а самой пойти на работу — человек отвечает, что он не может так сделать потому, что его мать обидится, расстроится, еще больше заболеет (самые распространенные ответы: «у нее поднимется давление», «станет плохо с сердцем») и т.д.

Если определить роли в подобных ситуациях, то получается, что ребенок берет на себя ответственность за подобную обидчивую реакцию его матери, как бы закрывая ее от невзгод и ни в коем случае не нарушая ее душевного спокойствия.

Что получается? Ребенок не позволяет себе проявить внутреннего Взрослого, который спокойно объяснит своей матери, в чем она не права. Он также не позволяет обратиться к внутреннему Взрослому его матери, тому самому Взрослому, который ответственно подойдет к ситуации и сумеет правильно оценить ее. Зато капризному неуправляемому внутреннему Ребенку его матери — добро пожаловать)) Я буду холить тебя и лелеять, капризничай, сколько хочешь.

Это удивительная ситуация распространена повсеместно. Два выросших взрослых человека: мать и ребенок — практически не общаются, как Взрослые. Либо ребенок до сих пор вытаскивает в общении с матерью своего Внутреннего ребенка, заставляя вытаскивать мать своего внутреннего Родителя (чаще гневного, контролирующего, нежели чем заботливого). Либо мать проявляет своего внутреннего, чаще всего очень капризного Ребенка, заставляя дочь или сына вовсю обслуживать свое внутреннее детское состояние.

Я спрашивала клиентов, кем они чувствуют себя, когда ведутся на поводу внутреннего Ребенка их матери (или отца). Два самых популярных ответа: мама маленького ребенка и ангел-хранитель. Правда, осознавая эти роли, возникает желание прекратить играть в эти игры. Потому что они неприятны и нездоровы.

Какие взаимоотношения с родителями (как и с партнерами, и с детьми определенного возраста) являются здоровыми? Когда общение ведется с позиций Взрослый-Взрослый. Родители, даже если они пожилые люди, несут такие же обязанности по активированию во всех сферах жизни своего внутреннего Взрослого, как и их более молодые дети. Они также несут ответственность за свою жизнь, выбирают реакции на обстоятельства. И если они не хотят этого делать, занимая позицию капризного Ребенка, то это буквально развращает их. Окружающие их близкие буквально поддакивают им, когда не хотят относиться к своим родителям, как к Взрослым.

В поддержку необходимости общения с позиций Взрослый-Взрослый скажу, что те, кто ведут себя, как Взрослые, очень долго сохраняют здравие и ума, и тела. Те, кто хочет оставаться Ребенком, давно выйдя из детского возраста, быстро стареют. Потому имеет смысл самому быть Взрослым и видеть своего собеседника таким же, взаимодействовать с его Взрослым.

Тогда отношения заиграют новыми красками, где не будет жертв обстоятельств, так как настоящий Взрослый не может быть жертвой по определению.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот
Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.
РАЗБИТОЕ КОРЫТО КОМПЛЕМЕНТАРНОГО БРАКА: СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
При буквальном прочтении сказки рисуется образ простодушного и послушного старика, исполняющего все прихоти своей жены-старухи – своенравной, корыстной и ненасытной. При этом старик чаще вызывает сочувствие, старуха же однозначно осуждается, вызывая негативные чувства: эдакая стерва, загонявшая бедного старика, все ей мало! Однако давайте не будем спешить, не все здесь так просто.
Домашнее насилие и жестокое обращение
Жестокое обращение — это когда один человек в близких отношениях или браке пытается контролировать и доминировать над партнером и другими членами семьи. Если же к этому присоединяется еще и физически воздействие:шлепки, щипки, удары, то это становится уже домашним насилием. Для сокращения написания, я буду дальше использовать общий термин «домашнее насилие».
Домашнее насилие часто оправдывается: «я забочусь о тебе», «я хотел как лучше», «ты же по другому не понимаешь», и популярное в отношении детей «я хочу уберечь / научить / дать понять тебе что-либо». Но единственная цель домашнего насилия — это тотальный контроль над вами. И насильник никогда не поступает честно. Он использует страх, стыд, вину чтобы выбить вас из равновесия и воспользоваться подавленным состоянием. Он как шулер, который на ходы придумывает и меняет правила и договоренности.

Куда исчезли Настоящие Мужчины?
Михаил Лабковский размышляет над темой, которая волнует миллионы женщин: куда и почему исчезли настоящие мужчины.
КАК ПЕРЕЖИТЬ ЧУЖОЙ УСПЕХ
Я думаю, это не станет откровением: очень многим людям тяжело дается чужой успех. Когда другому тяжело, искренне ему сочувствовать значительно проще. И хочется помогать, и поддерживать, насколько умеешь (а это тоже своего рода искусство). А вот искренне радоваться чужому успеху, не сталкиваясь с завистью и ощущением собственной ущербности, особенно в той сфере, где вы сами пытаетесь добиться результата, значительно сложнее.
АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: ПОЧЕМУ Я НЕ ДЕЛАЮ ТО, ЧТО ХОЧУ?
Альфрид Лэнгле, известный австрийский психотерапевт, профессор, один из основателей экзистенциального анализа, прочитал в Москве лекцию на тему «Почему я не делаю то, что хочу? Принятие решения, метод укрепления воли».

Топ публикаций
Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Невероятно, но факт: канадский психолог Лиз Бурбо ...
 Убеждение мне все должны Убеждение мне все должны
    По сути это больше ...
Эмоциональная сторона созависимости. Эмоциональная сторона созависимости. От автора: 7 лет изучаю созависимость и я считаю, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice