Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Капризные взрослые

Подписаться на статьи сайта Капризные взрослые
05 Июня 2016 08:39:36
4657

Автор: Елена Гуськова      Источник: 

Думаю, каждый из вас либо слышал о такой ситуации, либо сталкивался.

Пожилой родитель ведет себя определенным образом, который весьма негуманно воздействует на его ребенка.

Например, мама может при гостях грубо пошутить или высмеять свое уже взрослое чадо.

Либо мама, которая уже бабушка, может передавать внукам совсем неэкологичные жизненные программы, как то: «жизнь — тяжелая штука», «тебе придется много и тяжело трудиться, чтобы зарабатывать на хлеб» и т.д., а ее дочка, которая мама этих внуков, может совсем быть не согласна с такими утверждениями.

Либо ситуация, когда пожилая мать заболевает, ей нанимают сиделку, но мать не хочет, чтобы с ней сидел чужой человек, и ее дочь вынуждена уйти с работы, чтобы ухаживать за мамой.

Интересно, что в каждой из описанных ситуаций взрослый ребенок пожилой матери оказывается в ситуации, в которой он страдает. Но если задать вопрос, почему он не хочет отстоять свою позицию, например, запретить так с собой разговоривать или серьезно поговорить с бабушкой о возможных темах разговора со внуками, или не обращать внимание на капризы матери и оставить с ней сиделку, а самой пойти на работу — человек отвечает, что он не может так сделать потому, что его мать обидится, расстроится, еще больше заболеет (самые распространенные ответы: «у нее поднимется давление», «станет плохо с сердцем») и т.д.

Если определить роли в подобных ситуациях, то получается, что ребенок берет на себя ответственность за подобную обидчивую реакцию его матери, как бы закрывая ее от невзгод и ни в коем случае не нарушая ее душевного спокойствия.

Что получается? Ребенок не позволяет себе проявить внутреннего Взрослого, который спокойно объяснит своей матери, в чем она не права. Он также не позволяет обратиться к внутреннему Взрослому его матери, тому самому Взрослому, который ответственно подойдет к ситуации и сумеет правильно оценить ее. Зато капризному неуправляемому внутреннему Ребенку его матери — добро пожаловать)) Я буду холить тебя и лелеять, капризничай, сколько хочешь.

Это удивительная ситуация распространена повсеместно. Два выросших взрослых человека: мать и ребенок — практически не общаются, как Взрослые. Либо ребенок до сих пор вытаскивает в общении с матерью своего Внутреннего ребенка, заставляя вытаскивать мать своего внутреннего Родителя (чаще гневного, контролирующего, нежели чем заботливого). Либо мать проявляет своего внутреннего, чаще всего очень капризного Ребенка, заставляя дочь или сына вовсю обслуживать свое внутреннее детское состояние.

Я спрашивала клиентов, кем они чувствуют себя, когда ведутся на поводу внутреннего Ребенка их матери (или отца). Два самых популярных ответа: мама маленького ребенка и ангел-хранитель. Правда, осознавая эти роли, возникает желание прекратить играть в эти игры. Потому что они неприятны и нездоровы.

Какие взаимоотношения с родителями (как и с партнерами, и с детьми определенного возраста) являются здоровыми? Когда общение ведется с позиций Взрослый-Взрослый. Родители, даже если они пожилые люди, несут такие же обязанности по активированию во всех сферах жизни своего внутреннего Взрослого, как и их более молодые дети. Они также несут ответственность за свою жизнь, выбирают реакции на обстоятельства. И если они не хотят этого делать, занимая позицию капризного Ребенка, то это буквально развращает их. Окружающие их близкие буквально поддакивают им, когда не хотят относиться к своим родителям, как к Взрослым.

В поддержку необходимости общения с позиций Взрослый-Взрослый скажу, что те, кто ведут себя, как Взрослые, очень долго сохраняют здравие и ума, и тела. Те, кто хочет оставаться Ребенком, давно выйдя из детского возраста, быстро стареют. Потому имеет смысл самому быть Взрослым и видеть своего собеседника таким же, взаимодействовать с его Взрослым.

Тогда отношения заиграют новыми красками, где не будет жертв обстоятельств, так как настоящий Взрослый не может быть жертвой по определению.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

6 причин, почему не исполняются мечты
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;"><i>Каждая мечта тебе даётся вместе с силами, необходимыми для её осуществления. Однако тебе, возможно, придется для этого потрудиться. (Ричард Бах) </i></span><div><span st="" yle="text-align:justify;display:block;"><i><br /></i></span><span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Иногда наши мечты так и остаются мечтами. Почему желания не всегда становятся действительностью?</span></div><br />
10 лайфхаков против тревоги для ленивых
Предлагаю составить список из 101 маленьких приемчиков преодоления тревоги и паники.
Вот 10 лайфхаков преодоления тревоги, а в комментариях - жду ваши техники.

Какие слова категорически нельзя говорить
Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.
В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

#щастье материнства длиной в три с половиной года
Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7 месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына.  Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.
Помогите! Моя дочь - неформалка!
Неисчерпаемая тема отцов и детей,  мама и дочек. На этот раз речь пойдет о неформальной культуре среди подростков.
Все счастливые отношения имеют этих 12 общих особенностей
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья - несчастлива по-своему. Эти слова подтверждают результаты опроса американского блогера Марка Мэнсона.

Топ публикаций
Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта. Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта. Моя статья будет полезна тем, кто занимается образ...
Внутренняя старуха Внутренняя старуха Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напу...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice